逗生气人的笑话 让人心情瞬间变好的笑话

1、上课时，小李看到同桌小明脸色异样，关心的道：小明，我们是同学，相亲相爱，有什么不舒服的大家一起分担，不要憋着。小明看着我，点了点头，然后放了一个响屁！

2、地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友如果你走丢怎么办？”孩子：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”我说：“那你记得妈妈电话吗？”孩子：“13*********”听着听着，我不禁露出了机智的笑容。

3、籽籽：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？莹莹：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。籽籽：你究竟喜欢什么样的！莹莹：我喜欢帅的。

4、人情世故亲戚来往时必须需要的。有一天女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

5、小镜第一次进城坐公交车，司机说：投两块。
小镜说：不光头凉快，脚也凉快。
司机又说：钱投两块。
小镜接着说：不光前头凉快，后头也凉快。

6、一天一同事快递到了
快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”
同事：“我还如来佛呢，你打错了吧？”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
同事：“关你妹呀，我叫郑月。”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

7、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

8、森林里面，蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”
麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
蝙蝠：“……”

9、忆菲的儿子吃完晚饭后和忆菲坐在沙发上聊天。
忆菲：你以后想娶个什么样的老婆啊？
儿子：我为什么要娶老婆啊？
忆菲：男的长大了都要娶老婆的。
儿子：那爸爸娶老婆了？
忆菲：娶了啊。
儿子：不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！

10、有人问：“在不久之前的某天，有只兔子掉进箱子，后来出来时变成了一只鸭子，你们知道是为什么吗？”有人说：“因为箱子里放着是变压器。。。”

11、和同桌聊天，我：“为什么鸭子常用一只脚站立？“同桌：“因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。“说得好有道理啊！

12、小溪怀孕好几个月了，老公小刘刚刚摸了下老婆的手有点热。
小刘惊讶的对小溪说：老婆你体温好高啊！
小溪不屑的看着小刘说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！

13、有一次去祭祖，无聊时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，我的天！还是那四个！！

14、这天媳妇给我生下了一女儿。
媳妇对我表示歉意道：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！
我吻了一下媳妇，安慰说：没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。
媳妇：……

15、前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。

16、我直到今天才明白为什么男人都爱藏私房钱了，就是为了能在关键时候有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！甚是后悔啊!

17、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说……

18、上厕所时，从口袋里掉出来一个硬币，离隔板大概五公分。正当我在考虑要不要捡的时候，隔壁伸过来一只手，把那个硬币捞走了……

19、老公：如果以后，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我会杀了你，我宁愿守寡！

20、昨天晚上下雪了，早上我去上班开车，瞧见车窗玻璃没了，车里面全是雪。我特别气愤去找门卫，说有人砸了我的车玻璃。门卫看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

21、云赫那天在咖啡厅和朋友聊天，突然就聊到了过年回家的事情。
朋友：过年回不回家啊你？
云赫：按道理要回家的。
朋友：那你帮我带几样特产呗。
云赫：不过我这人一般不讲道理的！

22、闺蜜晚上检查儿子的作业，有一篇作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。
而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

23、结婚后，老婆怀孕时，告诉我：“女人怀孕的时候，老公眼睛不能看邪恶事物，要微笑，不能听嘈杂的声音，不准大声说话，说话还要文雅，生啥样的孩子全看你的了。。。”
我觉得她生还是我生？

24、待产室里，一孕妇痛得直叫唤。护士拿过一块巧克力和红牛说：“来先吃块巧克力再喝罐红牛。”孕妇：“我实在受不了了，我想吃人肉，想喝人血，你能帮帮我吗？”

25、昨天晚上和朋友聚餐喝多了，睡觉的时候自己把脚挠破了，
早上起来怪媳妇挠的。 媳妇说不是，我说就是你挠的。
媳妇一生气，在我腿上使劲一抓，出现了五条血痕。
然后说：就是我挠的，你想怎么样？
我说：没有，我就是觉得挺好看。

26、有一次考物理，选择题部分就60分，我只做了选择题，会一点蒙一点，后面都是空白的，结果全班就我一个人及格，选择题全对。老师问我是不是感觉试卷太简单了所以后面的懒得写及格就行了。。。

27、和老妈一起看电视剧，问老妈：妈，你觉得以你女儿的智商，在电视剧能活几集？老妈看了我两眼，说：以你这长相身材，还想拍电视剧？

28、叶叶跟朋友阿唐说打算养几只鸡，阿唐说：你住一楼养在什么地方，不臭吗？叶叶说：放在门口用笼子养，肯定会定期给鸡洗澡，冬天天气冷，我打算用热水给鸡洗澡。

29、我丈夫拿了个橘子剥着递给我，
十岁的女儿看到说：爸爸给我，我要吃。
丈夫说：先给妈妈，她是我媳妇。
女儿：我才是你最亲的人，你们没有血缘关系。

30、丈夫：媳妇，你对我真好。
妻子：这是当然，你不喜欢的东西我是一定不会做的。
丈夫：真的吗？比如呢？
妻子：比如做饭，洗碗，打扫卫生，这些我都不会做。

31、没事摇摇微信
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

32、65岁富翁，近日娶18岁妙龄女郎为妻。
淦淦问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
淦淦：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经85了。”

33、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，
辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？
儿子默默递了一瓶涂改液给我。

34、媳妇突然问老公：“你爱我吗？”
“爱！当然爱！”老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会：“你是不是怕伤害我才说的？”
老公连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

35、有次把汤圆煮破了，小柏说挺好喝，第二天回到家就说：妈，我还想喝你昨天烧的黑芝麻糊。

36、叶叶躺在床上睡午觉，醒来后揉着太阳穴对老婆雪雪说：“老婆，我脑袋疼。”雪雪问是不是感冒了，叶叶说：“不是，我脑袋装的全是你。”雪雪听了这话乐开了花，结果叶叶又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

37、侄子木木放学了，刚回到家就开电视追喜欢的动漫。欣欣忍不住和嫂子芳芳一起讨伐木木： “都多大了还看动漫？”木木头也不转地说：“这不是跟你们追韩剧一样吗？”

38、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

39、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了......轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

40、妻子瘦了二十斤后大哭，丈夫好奇地问：你哭什么啊，瘦下来多好啊！妻子哭的更伤心了，说：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你了！

41、商场里看见一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就行了，妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！

42、和闺蜜正在聊天，闺蜜说：“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” 我：“你是说傻一点招人喜欢吗？”闺蜜：“这倒不是，如果不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

43、今天锁忽然打不开了！
老公问：这锁你能开吗？
开锁匠说：不行，肯定开不了！
老公说：你不会开，还当啥开锁匠啊，丢不丢人！
开锁匠吼道：你这手机是指纹解锁，好不好？

44、老婆怀孕了，她就让我赶快戒烟，但是戒烟哪有这么容易啊，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我真是有气也没有办法撒出来啊！

45、同事和老婆吵架从来没赢过。
同事：女人为什么不讲道理？
我：有时候她们也讲道理。
同事：什么时候？
我：一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。

46、小红见姐姐在涂口红，小红问:姐姐，你为什么要涂口红呀?姐姐:涂上口红漂亮!小红听后思考了一下说：哥哥那么丑，怎么不给他涂点呢?

47、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”

48、跟男朋友逛完街，坐公交车回家的路上，这时因为另外一辆公交车轮胎坏了，乘客就上了我们坐的这辆车，上来一个40岁左右的大姐，要求让我让座，我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让！

49、最近老婆生了几个都是女孩，我不想生了。
我：亲爱的，孩子太多了，就不要再生了好吗？
老婆说：不行的！我还要再生！
我：为什么啊？
老婆：我就要看看你上辈子找了几个情人！

50、小王经常逃课，老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说：“孩子啊，这学咱还是不上了吧！我来学校都比你勤。”

51、想抽烟，发现打火机没带路上一美女正叼着烟，我：美女，借下打火机。美女：你想要我的手机号？我：只想借个打火机。美女：不借！

52、去超市买东西，在收银台结账是我掏出310块，儿子好奇的问道：妈妈，明明是260块，为什么你要给310块呢？我摸了摸儿子的头：这样阿姨就会找回50块，钱包就不会鼓鼓的啦。收银小妹笑了笑，递给我10张5块的！

53、5岁的女儿在奶奶家住了一晚，回家后爸爸问道：“女儿，在奶奶家睡的香吗？”
女儿想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

54、老婆怀孕了，检查说是双胞胎，过年回家拜年，老婆大着肚子去给妈妈拜年，妈妈十分感动，临走之前给妻子2000元压岁钱。老婆看了看肚子问妈妈：妈妈！你这钱是给我还是给孩子呢？妈妈连忙就懂了，又从口袋掏出2000元给媳妇：这是给孩子的！老婆又讲话了：听医生讲，我怀的是双胞胎！我汗，这二货老婆可真是没白娶啊！

55、我站在阳台抽烟，我抽了一半，风抽了一半，我咳嗽了一下，风停了，可能是风被我吓到不敢抽了吧。

56、昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

57、我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，
面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作?
我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。。。

58、我和老婆结婚一个月了，这一个月里基本都是老婆做饭。
我发现每次她做的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受。
但是我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我做饭。
直到一次无意中我发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。

59、老婆坚决要离婚
妻子坚决要和丈夫离婚！法官问她：“你为什么要离婚？”妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”妻子愤怒的说：“可是他总把我的耳朵当烟灰缸！！”

60、早上醒来，对爸爸说：昨晚做了一晚上的梦，梦见自己绕着房子来回跑。爸爸：原来你喜欢晚上强身健体啊，不错嘛。

61、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

62、星期六上午的时候老板给了工资，我惊奇的发现比上个月涨了几百块。
我就拿计算机算了一下，发现涨了百分之好多。
突发奇想算了一下猪肉的。
突然悟出了一个道理。
算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！

63、中午参加了一个聚会，我给他们说：“每次老婆让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这头脑吗？这叫智慧 ，你们呢？”他们说他们自己有钱，都自己买！

64、这天我跟媳妇去逛街时，遇到一大妈，我上前打招呼。
过后媳妇问我：她谁？
我：我们食堂大妈！
媳妇调侃到：看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！
我：你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？
媳妇：……

65、前几天，我突然接到了前女友的语音。
我很好奇已经一年没有联络了，她怎么会给我发微信。
打开语音一共是20秒语音，前十八秒啥声音都没有。
最后两秒只说了一句：“傻子你在还听啊。”
我……

66、小丁晚上和老婆一起睡觉，老婆埋怨说：你怎么总是挤我？小丁说：那要不然你觉得嫌弃的话，我们买个上下铺吧。老婆大怒：你娶我回来是让我当你室友啊！

67、遇到了一对男女，女生正在吃东西，男生问：“做我女朋友好吗？”女生边吃边说：“不好！”然后又问：“那我还能接着吃吗？”男生：“吃吧！”真是笑死我了!

68、高中那会儿，总是幻想中国十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪！

69、晚上睡觉的时候，被一阵声音惊醒。
我：老公，刚刚什么声音？
老公：被子掉地下了。
我：为什么那么大的声音啊？
老公：因为我在被子里！

70、哥哥和嫂子吵架，就吵着要离婚。最后，又谈起房子归谁，哥嫂争的不可罢休，差点打起来。然后，我好意提醒了一句：“你俩还没买房子呢！”

71、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”
女友说：“没事的，我爸不会动手的！”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

72、想起十几年前坐火车，一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！哈哈！

73、有人敲门说忘记带钥匙让小蕊开门。小蕊大声喊道：你是谁啊，你又不是我父母，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻的保姆。

74、晚上闺蜜发信息来说：“今天真的好尴尬啊。”我：“怎么了？”闺蜜：“看见曾经喜欢的人变丑了感觉真是尴尬啊。”

75、有一天小宝贝突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”宝贝又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本一看，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，宝贝的答案是：“穷手！”

76、这天我跟哥们聊天的时候。
我问：一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，说明什么？
哥们：说明这个人心态好，境界高呗。
我：呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。

77、明轩的朋友捡到一部苹果7，随即来了一条短信：密码0551，不用谢我！我要男朋友给我买XR！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！

78、和宝贝一起到公园玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很不是滋味：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，连忙回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

79、甲：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找菜刀，笑死我啦！乙：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找我，吓死我啦！

80、我女朋友在我旁边自拍，她拍完后，给我看照片，她问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…我不能说别的吗？

81、21：30：打电话给妈妈，没人接。
21：35：打电话给妈妈，没人接。
21：40：打电话给妈妈，没人接。
21：45：打电话给妈妈，没人接。
21：47：去洗个澡。
21：57：27个来自妈妈的未接电话。
21：58：打电话给妈妈，没人接。

82、小李是一位老师，小李问小刘：“世界上最古老的乐器是什么？”小刘：“是手风琴。”小李不解地问：“为什么是手风琴呢？”小刘：“您没看到它一身的皱纹吗？”小李一头黑线！

83、老妈不懂网购。我在网上为她订购了一些保健产品，然后将它们寄回了家。
快递员送货前打电话给老妈:你有快递。
老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。
老妈说:送块地给我?我有5块地了，说完挂了电话。

84、老婆说去年我让你买礼物你花了一万多觉得心疼，所以今年我就不要你去买什么礼物你就给我写一个五千字的情书。眼看情人节一天天的临近我发现花钱真好！

85、今天晚上女儿在洗澡，让我给她递毛巾，我不想起来，就喊我媳妇，喊了几声没人答应，忽然女儿说了一句：你媳妇在陪我洗澡呢！

86、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

87、昨天和闺蜜在逛街的时候，突然碰见了前男友。
我就对我闺蜜说：不对劲啊，他现在怎么那么丑了，我记得他帅过啊。
闺蜜听后哈哈的大笑：他这不是帅过。而是你爱过。
我竟无言以对。

88、刚当兵不久，一天夜里突然听到紧急集合的哨声。我急忙起床穿衣服，班长醒了问我干啥，我说听见了紧急集合的哨声。班长说我做梦。我就躺接着睡…不一会连长就把我从床上踢了下去，一顿暴揍…

89、一次出去相亲，我开门见山得说：我不缺钱，但我喜欢诚实的女人。你呢？女：我愿意嫁你这个丑货！

90、游戏还能不能正常玩了？吃鸡的时候，那个决赛圈三个人，有一个人无限子弹，有一个跑的比车还快，我在天上看的一清二楚。

91、星期五的上午，语文老师就在黑板上写了一首诗，然后就说：“大飞，你来谈谈你对这首诗的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飞就认真地看了三分钟后说：“只可意会，不可言传。”同学们都笑了。。。。

92、儿子第一天上幼儿园，真担心他不习惯。下午放学的时候去接他，其他的小朋友都哭哭啼啼的，唯独儿子一脸酷酷的表情，还在安慰其他小朋友：日子还长着呢，以后有你们哭的！

93、英语老师怀着孕给我们讲课，上课纪律很差比较吵，
美女发飙了：你们不听课我不想管也管不了，
但是不要吵了行不行？
你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。

94、那天云赫在路边的长椅上休息，一会过来一个大叔，手里拿着一个奖杯。
云赫问大叔：得奖了？
大叔说：刚刚大巴去景点，导游很会搞气氛，让大家把两只手举高拼一起学花手旋转，谁表演的最好，就奖一个奖杯。
云赫微笑道：那你很厉害！
大叔很谦虚的说：那有啥，还不是因为我转方向盘正转得手热……

95、中午吃饭的时候侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对我嫂子说：我有一句话从出生憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！ 小侄女气凶凶的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！

96、小波有一事不明，就问：“为什么小王被称为土二代”？
小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小波惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖，你是土鳖二代”。

97、语文老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
豆豆：“马儿会跑吗？”
语文老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
豆豆：“驾！”

98、跟妈妈抱怨说：“破公司，过肩的头发一定要扎起来，不让披着。”妈妈来了句：“你的头发又不尖，是齐的啊……”我竟无言以对。

99、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。
他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。
老爷爷笑笑，说：看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。

100、某天打扫卫生发现了老公的私房钱，打开一看二十，于是我就拿了200给老公，老公推辞再三，我说你快拿着吧。 老公把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！ 正在我无语时，老公来了一句：你放桌子上我自己拿。