逗男生开心的幽默笑话 逗男生笑的笑话

1、"因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”"

2、小明：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
小云：“坏消息吧。”
小明：“我要说的好消息是假的！”

3、小俊上班途中路遇驰驰，驰驰美滋滋的挎着新买的包包和小俊一起走在路上。小俊指了指驰驰的包，驰驰骄傲的说：新买的!小俊又指了指驰驰的包，驰驰说：不贵，才两万多!小俊说：你包里的电话都响半天啦，你聋啊?

4、我记得我有一次应聘的时候，老板问我：如果你有32根铅笔，我有56个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
我说：31321321321321个，我也不知道原因。

5、昨天，叶叶跟女友雪雪吵了一架，雪雪边收拾行李边说：桥归桥，路归路，你我以后没有一点瓜葛！叶叶很珍惜这段感情，想要开口说挽留！雪雪看到叶叶眼中的不舍，急忙阻止：你想说什么？你说什么我都不会同意的！叶叶灵机一动： 那我们分手吧！雪雪一愣随即恍然，笑着砸过来一个抱枕。

6、马上过节了，一家人买了礼物专程去岳父母走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃，这一刨，我就整整干了几十天，终于搞定!

7、今天早上我就去菜市场买了几斤小西红柿，还没走几步口袋就漏了，然后小西红柿就散落一地。正当我头疼时，突然就从空中飞来俩塑料袋，我就选了一个大小正合适的抓下来。实在是太感谢了啊。

8、两个兄弟之间在聊天，“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是！”

9、姜姜今年在过年的时候老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：贴嘴上！

10、很真实的通话时间： 父子：8秒；母子：60秒；男女：2小时12分；女女：5小时36分；男男：你有1个未接来电。

11、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿..

12、5岁的女儿在奶奶家住了一晚，回家后爸爸问道：“女儿，在奶奶家睡的香吗？”
女儿想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

13、兰兰前两天带男友回家，男友有点放不开不好意思。
老妈悄悄的把我拉一边说：闺女，你俩出去买点东西逛一逛，饭好了我给你打电话。
我说：妈，没事儿，我给你打打下手，让他跟我爸聊会天呗！
老妈一撇嘴：你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样，看把你爸都紧张成啥样了？

14、微信提醒老爸，我生活费花完了，让老爸转点钱，老爸要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？你妈不在家，我忘了。”哭的喘不过气来，好累，让我歇会。

15、今天和女朋友一起去逛街，天气很热。有个小女孩一直跟在我的后面，我很奇怪：小妹妹，你是不是找不到爸爸妈妈了，为什么老是跟着我？小女孩：不是的，叔叔，你人胖影子大，跟着你走凉快呀！

16、相亲之前千万不能谎报身高，不然就会特别尴尬，我有一姐妹，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了！

17、我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，
早晨起来就怪我妈，我妈说你自己挠的，他不依不饶，
然后我妈就是一下五个印字：“就是我挠的你能怎么地吧！”
我爹怂了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

18、老婆回娘家了，我发朋友圈：母老虎今天终于走了！一小时后……太太忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”我就是提醒我自己！

19、妻子特别爱吃香蕉和橘子，丈夫好奇道：你为什么不喜欢吃苹果梨子，只喜欢香蕉和橘子呢？妻子幽幽地说：因为不用洗！

20、我在街上走的时候，一个长得挺好看的妹子向我推销茶叶，我就礼貌性地问了一句400克一盒的多少钱。“280。”她回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

21、我姐姐结完婚紧接着怀孕了，有一次跟我姐夫闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后我姐夫就急了说:"你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？" 我：........

22、现在的小学生逆天了。假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，再填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。

23、婶婶家的小堂妹今年读高中，经常跟我嘚瑟。今天在地铁上不小心遇见了，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座”。我缓慢起身，装作一瘸一拐走了。回头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗，你还嫩点！

24、上周强子跟老婆闹别扭，老婆是电话不接，微信也不回。
于是强子使出了杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。
于是老婆就一个电话接一个电话打，微信是不停的发，问：卡在哪？

25、阿贤出去买鱼，和卖鱼的老板阿妃说：“老板，给我来个鱼头吧，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。阿妃：“那就这条？你看它多生猛！”阿贤：“还是换一条吧，这条脑子不好。”

26、晚上我去洗澡，让女儿给她爸爸打电话。
洗完澡问女儿怎么样了。
女儿：一个阿姨接的。
我心里一沉，女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

27、那天我丈夫在家里面做饭，丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

28、人类真的太无聊了，狗狗本身长了一身的长毛，人类非要给剃掉然后再给它穿上一件衣服。。。。你说是不是太无聊了！

29、今天带着女儿去公园玩，不给她买吃的，放声大哭。
我没有办法，只好等着她哭完。
这时，一名老太上前安慰女儿，说：不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。
女儿听后就不哭了，看着老太说：你小时候是不是很爱哭？

30、我是驾校的老师，有个大胖子来学车
A：“有个大胖子去学开车，笔试过后就去上路，可是上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。

31、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！

32、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

33、老婆娇羞地说道：“老公，我逛街买衣服花了三四万！”
我：“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
老婆：“够，我只买了一件。”

34、老妈不懂网购。我在网上为她订购了一些保健产品，然后将它们寄回了家。
快递员送货前打电话给老妈:你有快递。
老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。
老妈说:送块地给我?我有5块地了，说完挂了电话。

35、这天一大夫见病人病情又加重了，问道：你每天喝几瓶酒。病人说：两瓶。大夫说道：我不是告诉过你每天最多喝一瓶酒吗？病人：是啊，可在你之前的大夫也是叫我每天最多喝一瓶酒！

36、"老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”"

37、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫不假思索道：爱，当然爱！妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的！

38、老公：“媳妇儿啊，我考你一个问题噢，假如某天你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，身上的衣服肯定值一斤啊！”

39、跟男朋友逛完街，坐公交车回家的路上，这时因为另外一辆公交车轮胎坏了，乘客就上了我们坐的这辆车，上来一个40岁左右的大姐，要求让我让座，我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让！

40、过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没拿饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”丢人啊！

41、晚上和女友散步，
女友问我说：如果我们碰到劫匪你会怎么办？
我想了想回答说：我会帮你把妆卸掉！
女友用眼使使的瞪我！！

42、最近喜欢失眠，想到前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

43、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

44、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”

45、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？
我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！
老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。

46、今天教女儿做作业，有道题是十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？女儿说13次，老师的答案7次，女儿追着老师问船谁划回来的，我无语了！

47、我姐姐的一位男同事，正走在路上，他在地上看到一个罐头，
然后他加速飞翔，然后可悲的事情发生了，罐子仍然在那儿，但是他摔倒了。
我不知道是谁将罐子扣在从地面伸出的一块钢上。

48、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。
我妈骂他费电，他眼睛一瞪：
咋的呢？我就开！咱家就是有这个条件！

49、去洗手间没拿纸，打电话跟同事求救，这货很快就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

50、‍‍昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什么的。她老公说：“别抱狗了抱着我吧！”闺蜜说：“不行。”她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”她说：“我能喂它吃屎，你吃吗？”‍‍

51、小妗 问小旌：“你想要什么工作环境？”小旌答：“月薪小妗0万元，包住，每年公费出国30天。”小妗 ：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”小旌惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”小妗 ：“是你先跟我开玩笑的。”

52、姜姜今年在大学的一室友的男友跟姜姜一起吐槽：你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

53、老婆说去年我让你买礼物你花了一万多觉得心疼，所以今年我就不要你去买什么礼物你就给我写一个五千字的情书。眼看情人节一天天的临近我发现花钱真好！

54、那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！

55、小溪怀孕好几个月了，老公小刘刚刚摸了下老婆的手有点热。
小刘惊讶的对小溪说：老婆你体温好高啊！
小溪不屑的看着小刘说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！

56、晚上的时候，我打的，跟司机说：“就跟着前面那辆车。”司机师傅非常兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不可以贴得太近，会被发现的。”我狂汗，说：“师傅，冷静点，我只是和朋友去聚餐，前面那辆坐不下了。”师傅电影看多了吧！

57、今天，七岁的儿子问老公：爸爸，先有鸡还是先有蛋？
老公说：蛋在恐龙时代就有了，
而鸡则在冰河世纪才出现的。
中间隔了好几亿年。

58、昨天喝了一瓶凉的饮料，今天突然闹肚子。就冲向了学校的卫生间，结果没带纸，
我：“隔壁的，你还有多余的卫生纸吗？”隔壁：“没有了。”
我：“那你身上有零钱吗？”隔壁：“有。”
我：“那给你10元，你给我换5张一块的零钱，剩下的5块就送给你。”
隔壁：“给！”
我：“谁让你给我硬币了？！

59、妹妹跟父亲谈心，我妹妹喜欢一个很优秀的律师，但是感觉没有机会。我父亲毫不在意的说：你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他注定有此一难！

60、今天发现刚刚老公打电话时非常谄媚，于是问：“谁啊？” “我们伙食团大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们女同事呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，漂亮女同事能给你多发点钱么？”

61、昨晚路过小超市，见有卖搓衣板的，正巧家里的坏了，就买了一块。
拿着进小区，邻居小吴就问我：你这么大岁数了，刑具还得自己掏钱买啊？
我说怎么一路人总是用异样的眼神看我呢。。。

62、前不久的一天下午，我就走进一家卖文具的店里面，在选笔时，不小心就踩到了某个外国人的脚，那个外国人可能是还没有怎么学会汉语吧，就找不到合适的词，憋了半天就说了一句：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲！”我听后就默默的笑了。

63、星期六的时候，在外面忙完回到了家里，就看到老婆在生气。
老婆见我回来了，就过来质问我：为什么今天我给你打电话，接电话的是个女人？
我一头雾水，说：没有啊，怎么可能啊！
老婆气愤的说：真的，她告诉我：您拨打的用户暂时无法接通！

64、老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…

65、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样？丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉！

66、小楷抚摸着小渊晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!
小渊对小楷笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。

67、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”
女友说：“没事的，我爸不会动手的！”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

68、我上大学，身高一米九，一天做错事了，
正在做饭的母亲叹了口气说：你也长大了，
打你也没用，你帮我把鞋带系一下吧。我听话的一弯腰，
老妈一把按住脑袋给了两巴掌：长得高你就厉害了是吧？
我今天非好好教训你不可！
我顿时就无语了。

69、有一次，女朋友来找我玩，喊我的真名，我可不愿意了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名，这样显得我们亲密。 女友沉默数秒，小心翼翼地轻声喊道：小明。

70、刚认识老婆时，带她回家吃饭都是腼腆内敛。
结婚那天上了一道酱肘子，
她操起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”
我爸妈亲戚家里人，都惊讶的看着她，
这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，
不能只惦记自己老娘。”
然后狠狠的看了一下老婆。

71、妻子出差了，丈夫今天刚到家，就接到了妻子的电话：你在哪儿？丈夫说：家啊。妻子说：是吗，那你告诉我冰箱里有几个土豆？丈夫一边心想今晚幸好没出去，一边打开冰箱看了一眼，说：两个。妻子继续问：那茄子呢？丈夫说：也两个！妻子说：那行，你炒个地三鲜，我马上到家！

72、家里安排相亲，一见面，对方上来就问：我父母都说你挺不错的，你可以告诉我你哪里挺不错吗？我想了一会儿说：我一个人挺不错的！

73、跟媳妇一起回她老家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“年龄不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家女孩去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”

74、我站在阳台抽烟，我抽了一半，风抽了一半，我咳嗽了一下，风停了，可能是风被我吓到不敢抽了吧。

75、放假出门旅游，一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，接着忽听楼下大声说：这怎么吊扇掉下来了。

76、下班前妻子问老公。老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！
老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。
老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

77、叶叶正用笔记本做表，老婆雪雪和丈母娘美兰老跑来果园偷金币，打乱叶叶的思绪，叶叶一生气把雪雪和美兰都删了。叶叶冷静了一会，把雪雪又加了回来。一会就听儿子泡泡问：老妈你怎么不去偷老爸的金币啊？雪雪低声说：不偷了，你爸是个狠人。

78、儿子的成绩一直都比较稳定，但是这次数学竟然只考了75分，我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。” 儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？那我也是一样的啊！”

79、有一天，我爸问我：中华历史有多少年？
我答：5000年啊。
我爸给了我一耳光：我读书的时候就5000年了，现在还5000年？

80、陪闺蜜相亲。男方是单亲家庭，和妈妈一块去的。
刚坐下，男方：你月薪多少？闺蜜皱了一下眉头：一万二。男：嗯，还行，我一月2800，加一起差不多够花了。对了，你有准备婚房吗？婚房要写我妈的名字。她辛辛苦苦拉扯了我三十多年，你一定要孝顺她，你要是同意的话，一会把工资卡交她保管。
闺蜜一脸黑线：要是我两不成的话，钱还给我吗？
男：为啥要给你？这是孝顺我妈的！
闺蜜笑了：是不是结婚以后你妈要跟我们一块住，住主卧，必须给你生个儿子？
男方妈妈：不，我和你们一块住主卧。一定要生个儿子，我家三代单传了，不能在这断了香火……
闺蜜打断了她：这样吧，我怕做不到，我有个朋友各方面都比我好，回头我给你介绍一下。
说完，我俩起身离开……现在，那男的天天缠着我闺蜜给他介绍呢……

81、今天公司加班让老公去学校接孩子从幼儿园回家，路上孩子对老公说：爸爸，我累了。
老公和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！

82、老婆说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
老婆：“恶心的小变态。”
我：“你想哪里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

83、儿子相亲回家，我问道：儿子，亲相得咋样？
儿子说：女滴长滴不漂亮，也不温柔，身材也不好，就是她有个当大老板滴妈。
老爸问：那她妈有老公不？
我说：没有。
老爸来了一句：那回头你追她妈去。

84、这天是星期5，辉辉这天到涵涵家做客。
涵涵：我女朋友就跟我手里的手机一样。
辉辉：很漂亮，很时尚呀！
涵涵：不，当我没钱的时候她就不跟我讲话！
辉辉：不是还有10086么？
涵涵：那也得用钱供着呀！没钱了，不是照样停机？
辉辉：其实想开点也好，就算停机了也还是可以当镜子用的！

85、小燧撞到了放学回家的小纾，小燧冲过去检查小纾的伤势，看见小纾长的很清秀调皮的说道：要是不行的话我养你一辈子。
小纾抬头看了看小燧的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着小纾一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

86、这天和妻子争吵了，不搭理我，因此想让五岁的孩子去哄哄他妈，然后这熊孩子果断说了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”

87、中午带着女儿去医院检查，医生问女儿有没有吃手的习惯。
女儿听后紧张的摇了摇头。
医生又问：哪只手比较好吃啊？
女儿举起了右手……

88、一女子相亲的时候问男子：你平时常用什么交通工具？
男子答：飞机，动车。
女子很满意，就嫁给了他。
结婚后发现是一辆破自行车，就生气的问：你为什么骗我？
男子答：我没骗你啊，我说是非机动车！

89、中午在课堂上，语文老师叫学生们做一篇作文，题目是：假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有我神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到我跟前问道：“你怎么不写？”
我爱答不理道：“等秘书！”

90、今天我的隔壁床来了一个小孩，问他妈妈：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

91、我们期待的社会正能量是这样的：当一个老太太在路上摔倒，整条街的人都冲过去，争先恐后地扶她。。。让她都不知道该讹谁！

92、某天心仪的女神深情的跟小明说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让女神误以为小明很有钱！

93、新婚之夜，老婆在立家规。
她说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我不解的问说：我哪里有外快！
老婆说：微信上抢的红包不是吗？

94、上课铃声响起，同学们走进了教室开始上课。
班主任：人必须要有文化，肚子里有墨水才混得好。
斌斌：我不同意。
班主任：为什么？
斌斌：墨鱼肚子里那么多墨水，还不是混到锅里去了。
班主任：……

95、小睿在床上逗小嫱玩，拿起小嫱的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，小嫱被逗的哈哈大笑，然后也学小睿的样子搬起了小睿的脚使劲闻，结果，小嫱晕过去了。

96、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”

97、一日见老年大学校长老藤带来了一个道士，画符、念咒、烧纸。
惑不解的问：这是在干什么，
老藤很严肃的说道：还能干什么，集体没带作业，请家长呗。

98、最近，我们公司新来了一个新人，整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊。”结果第二天，这货直接换了一辆辉腾……

99、三年前我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱，新郎官各种讨好，新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。说了大家可能不信，如今我儿子都快四岁了……

100、小旌在一个相亲节目看到：女嘉宾说：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家。”谁知男嘉宾问道：“我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？”