开心的笑话 累了一天放松的笑话

开心的笑话 累了一天放松的笑话，1、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音"/>

1、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！

2、有一个老人去银行取了一万元现金，钱给他后，他开始数。
数到6600元时，他就把钱放到口袋里了。
旁边人问：怎么不数完呢。
大爷说：数了这么多都没出错，应该都错不了。

3、一天婆婆在做烧鸡，小晴在下面烧火，
就听公公在一边一直叫着：这时候火要少一点，不然要糊了，还有你少放点盐，不然煮不烂，哎哎哎，你放香叶干啥，这烧鸡不能放香叶，会毁了鸡的原味的！
只听‘砰’的一声婆婆把锅铲一扔，
淡定的说道：小晴别烧了，你爸喜欢吃生的，原味的……

4、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢？

5、前两天翻家里户口本的时候，发现老公奶奶的那一页不见了，便问老公。
我：你奶奶叫什么名字？
老公：不知道。
我责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
老公受屈地说：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
我一脸惊讶：什么？
老公忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

6、上周强子跟老婆闹别扭，老婆是电话不接，微信也不回。
于是强子使出了杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。
于是老婆就一个电话接一个电话打，微信是不停的发，问：卡在哪？

7、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。

8、这天媳妇给我生下了一女儿。
媳妇对我表示歉意道：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！
我吻了一下媳妇，安慰说：没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。
媳妇：……

9、去女朋友家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。

10、闺蜜的老公一直被闺蜜欺负。
这天，她老公突然深沉地对闺蜜说：亲爱的，我发现我听你的是注定的！
闺蜜：为什么？
她老公：因为我是理学院的，而你是管理学院的。

11、晚上加完班，我和女同事买了炸香肠，想边吃边等车。
香肠里加的辣椒很辣，搞的我汗水和眼泪混集在了一起。
这个时候，我叫的快车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。
到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

12、一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？

13、我还记得上大学时，我大学的舍友曾经暗恋一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

14、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人！

15、放学后，晶晶坐在宿舍的床上。
范范拿着镜子一直照，突然大喊一声：天呐，我完美的脸上居然出现了黑眼圈？！
晶晶幸灾乐祸的凑上自己的脸，一脸得意：你看，我就没有黑眼圈！
范范白了我一眼：能在如此肥沃的黑土地上长黑眼圈才是怪事呢！

16、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么？我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧！

17、妹子发了一条朋友圈：晚上做蛋炒饭，不小心把手切到了。还配了一张图，只见下面评论第一条：我还是第一次见到用菜刀做蛋炒饭的！

18、和老婆打车，到地方司机说十三块，一摸口袋，俩人才凑了十一块，挺尴尬，后来老婆小声来了一句，司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗？！

19、和朋友比谁在公司比较忙。
朋友：在公司我连喝杯水的时间都没有。
我：这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！

20、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了

21、今天男朋友，跟我讲了一个打游戏的技巧，技巧是这样的，你越使劲敲键盘，你的伤害就越高，你越使劲骂人，你就越容易胜利，就算输了，也绝对不是你的错。

22、村里有一对双胞胎，经常一起挨母亲的揍。
一天，双胞胎里的弟弟问母亲：为什么我们一个人犯错，总要两个人一起挨揍？
母亲回答：只要我揍一个，另一个就会躲在一边偷笑。
我就会以为自己打错了，干脆就一起揍吧！

23、开心时刻：买9两肉
顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

24、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

25、本人大龄剩女，一天在街上一个初中生重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：你哪个班的？我当时就原谅他了。

26、晚上女儿不睡觉，被老公打了一顿。
哭哭啼啼的窝在我怀里。
对我说：妈妈，我们把爸爸卖了好不好！
我……

27、今天闺蜜去相亲失败了，特别逗的是回来，对我说：没心没肺能活百岁，问心无愧做人不累。我说：你这怕不是去相亲了哟。

28、"昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！ ”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……"

29、小睿去深山老林探险，在里面迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到小嫱，小睿高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”小嫱道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路一星期了。”

30、下班在路上走着，突然过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
我愣住了，并不认识她并且我自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
我考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！

31、下午小丽洗澡的时候，手机响了，老公打开一看。
一同学发来一条信息：某某某6066房，快点过来，等你！
正当小丽他们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入。
拿掉蜡烛，把蛋糕切成8等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！

32、4岁的小儿子今年开始上中班了，昨天我给他买了个卷笔刀。今天一回到家，他就把家里的筷子全卷尖了。现在还给我跪着呢。。。。

33、敏敏当时在上学的时候偏科很严重，有次在考试的时候，看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

34、每个人都有一个小小的爱好，比如你辛苦努力赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。在一个撑不下去的傍晚，你数了数私房钱的数字，终于完全明白了，藏这么久的私房钱，就这点钱能干啥？

35、儿子上学用铅笔，这天削铅笔不小心把手削破了。
然后给儿子买了个卷笔刀。
儿子第一次用卷笔刀，感觉很新奇。
然后家里的筷子全被卷了。

36、斌斌这次考试考了全班第一名，老师让他去办公室刮奖。
斌斌满怀期待地刮开：数学习题一套。
全班欢呼起来。
斌斌默默流泪：呜呜呜。

37、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？

38、老婆怀孕8个月了。老公摸着老婆的肚子，开心地说：“这小子一定长的很像我。”这时，肚子里的孩子动了一下。老婆笑着说：“你看看，他动了一下，一定听到你说的话了，有意见。”

39、我认为，在所有的父母眼里 ，他们永远都没有办法分清“解释”和“顶嘴”，就比如说：“你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”你们觉得呢？

40、昨天跟伟伟聊天，伟伟说：
我是一个随性的人，千金难买我愿意。
我看了他一眼说：
那是你爸妈没说话，你爸妈让你原意你就得愿意。

41、两个家长议论各自的孩子，佳佳说：昨天我儿子不洗脸就来上课，结果老师远远撵回去了。杠杠马上说：好办法，今天远远肯定洗得干干净净来上学!哪里，我听说今天全班学生都不洗脸了。

42、老婆回娘家了，我发朋友圈：母老虎今天终于走了！一小时后……太太忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”我就是提醒我自己！

43、老婆要进产房了，泪眼婆娑地对老公说：“老公，念在我们夫妻一场，如果出了什么事，一定要保我。”老公眼眶也湿润了，狠狠地点了点头，拿出一张人身意外保险单填上了老婆的名字。

44、下班前妻子问老公。老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！
老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。
老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

45、"今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”"

46、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！

47、今天相亲时，遭来了女方的嫌弃，女方对我说：你没房没车来相什么亲？
我答：献爱心来了！

48、大半夜老婆醒了，说去厕所，让我穿衣服。
我：为什么你上厕所让我穿衣服啊？
老婆听后没理我，直接起身裹着被子走了。
我……

49、最近，一个新的女同事来了，她感到非常自豪，她每天都脸色不好，她看起来好像没人愿意照顾她。
一天，老板对她说：“收拾东西，明天不上班。”
我冷笑着，过了一会儿故意问她：“怎么了？”
她说：“后天，我叔叔要我休息一下，为此做准备。怎么了？”
我：“不，没有，祝您旅途愉快。”

50、三年前我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱，新郎官各种讨好，新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。说了大家可能不信，如今我儿子都快四岁了……

51、上课铃声响起，同学们走进了教室开始上课。
班主任：人必须要有文化，肚子里有墨水才混得好。
斌斌：我不同意。
班主任：为什么？
斌斌：墨鱼肚子里那么多墨水，还不是混到锅里去了。
班主任：……

52、和老婆准备在生个二胎，看着老婆日渐大了里来的肚子，满心欢喜。
眼看就快生了，带着老婆和大宝去医院检查一下。
路上大宝趴在妈妈的肚子上问：妈妈，你生完这个宝宝以后，有空帮我生条小狗吗？

53、公交车到站后，一位女乘客拿错了另一位女乘客一模一样的箱子。被拿错的那个就火了：你眼睛看清楚了再拿好吗？我箱子里的东西都很贵！然后拿错的也杠上了：你的贵？我的比你更贵！最后，我们一群人就围观了两个女人开箱晒货！

54、叶叶上初中那会，加了明星的扣扣，还给她充了黄钻。那个明星回了叶叶一个谢谢，然后叶叶炫耀了半年多。后来叶叶又搞到了另一个明星的扣扣，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟叶叶聊天，一直不在线。直到叶叶读高中了才发现，那两个明星分别是大姐和二姐冒充的。

55、晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！

56、老友聚餐，饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一包子，三个人分着吃的快乐时光怀念。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买包子的他，实际上五毛钱买了两个包子！

57、一个阳光明媚的下午，有一教书先生去坐船，船家与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，船家就感叹道：“我也属狗的，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，但是我是狗尾，所以摇一辈子。”教书先生就愣住了。

58、碰到一女的，我还没说话，她就开口了：你工资有一万吗？三室一厅的房子有吗？存款有六位数吗？我尴尬的笑了笑：没有。她不屑道：什么都没有还敢相亲！我这暴脾气一听就怒了，把手里的本子一摔：我是服务员，相什么亲，点菜！

59、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

60、这天去接表弟回家，顺便买了两串糖葫芦，一个给表弟，一个给自己回忆一下以前的记忆！表弟一看到我：姨真好！把两串都抢了过去，顺手给了边上女学生一串！女学生笑咪咪的牵着他的手吃了起来！望着我有点不开心的样子，表弟对女孩子说：你小姨不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你！

61、今天发现刚刚老公打电话时非常谄媚，于是问：“谁啊？” “我们伙食团大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们女同事呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，漂亮女同事能给你多发点钱么？”

62、一直在外地工作，最近回老家，听说闺蜜已经结婚了。
闺蜜好像一直没有男朋友，仔细一问才知道，才认识一个月就领证结婚了。
今天约闺蜜一起去逛街，路上遇到个阿姨对闺蜜打招呼。
闺蜜一副不认识她的样子，尴尬的点下头就拉着我走了。
结果走了几十步，闺蜜停下来，忽然惊呼道：我的天呐，刚刚那个阿姨，好像是我婆婆啊！

63、云赫那天在咖啡厅和朋友聊天，突然就聊到了过年回家的事情。
朋友：过年回不回家啊你？
云赫：按道理要回家的。
朋友：那你帮我带几样特产呗。
云赫：不过我这人一般不讲道理的！

64、请不要忘记那些陪你打游戏到凌晨的人，就是因为他们，才让你通宵不睡觉，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

65、一男子突然打开QQ，看到暗恋了2年的女同学发来了一条消息：“老公我需要钱，请汇到XXX”。他微微一笑于是二话不说就给盗号的汇过去200块钱。然后打电话就跟女同学表白，很快二人就在一起了！舍不着孩子套不到狼啊。。。。

66、老婆娇羞地说道：“老公，我逛街买衣服花了三四万！”
我：“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
老婆：“够，我只买了一件。”

67、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫不假思索道：爱，当然爱！妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的！

68、姜姜今年在大学的一室友的男友跟姜姜一起吐槽：你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

69、哥哥在网上说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起中午吃饭的时候抢肉吃，晚上抢电脑，深更半夜的抢被子！朋友无聊的回：早上抢刮胡刀呀！

70、过年去姐姐家拜年，看见姐姐在教育小侄女：掉在地上的东西不能再要了，不卫生。小侄女想了想，蹬蹬得跑到我面前，把我放在地上的礼品捡起来就丢垃圾桶了！

71、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。
晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
我。。。竟无言以对。

72、今天发工资，领工资的时候发现少了1块钱。
我勃然大怒地去责问会计。
会计说：上个月我多给了你1块钱，你恼火了吗？
我厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！

73、昨天一大早谍谍问恺恺七夕要什么花，恺恺两眼放光地说：有钱花，随便花！谍谍二话不说，一把抱起恺恺，放到卧室床上。正纳闷，只听谍谍深情款款地对恺恺说：睡吧，去梦里实现你的愿望吧！

74、我是一个餐厅的外卖员，有个顾客天天点我们餐厅的外卖。有一次他问我你们的厨师是不是一个老厨师。我说这您都吃的出来吗？客人说那不是每次都能吃到白头发！

75、我在街上走的时候，一个长得挺好看的妹子向我推销茶叶，我就礼貌性地问了一句400克一盒的多少钱。“280。”她回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

76、法官：你们为什么要离婚啊？
妻子：我们意见不合。
法官：怎么不合？
妻子：我要离婚，她不同意。

77、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！
女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？
我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？

78、被班主任发现后，我带着手机去学校，
去了办公室他还给我父母打电话。
我爸爸一进办公室，老师就告诉了我。
我父亲不说一句话就砸了电话，
班主任崩溃了，说：那是我的电话。

79、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

80、前段时间我去银行取钱，之后看到了一和尚在那贷款，
我打听了一下原来这和尚想贷款买车，之后工作人员在那耐心地说：
“您好大师，由于你没有收入证明，所以这个你还是贷不了。”
没想到那和尚说：“出家人不打诳语，你放心，我肯定能还的。”

81、半夜12点睡不着觉，索性点了一份外卖。
外卖小哥送来的时候，我跟他闲聊道：
“你这么晚还干外卖的工作，难道也是因为失眠？”
外卖小哥冷冷的说道：“我是因为缺钱！”

82、老婆怀孕了，已经快有三个月的身孕，肚子也开始大了起来。我说：“你肚子有点明显了。”老婆：“很正常啊！你懂什么？”我顿时就无语了！

83、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”

84、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

85、爸爸告诉我：“一件事如果让你感觉很不舒服，说明这件事让你走出了舒适区，你正在成长。”我：“我便秘拉屎困难算吗？”

86、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

87、前不久的一天下午，我就走进一家卖文具的店里面，在选笔时，不小心就踩到了某个外国人的脚，那个外国人可能是还没有怎么学会汉语吧，就找不到合适的词，憋了半天就说了一句：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲！”我听后就默默的笑了。

88、去超市买东西，在收银台结账是我掏出310块，儿子好奇的问道：妈妈，明明是260块，为什么你要给310块呢？我摸了摸儿子的头：这样阿姨就会找回50块，钱包就不会鼓鼓的啦。收银小妹笑了笑，递给我10张5块的！

89、月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现从700变成了1000！

90、过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！

91、昨天晚上逛超市时，不小心摔破了价值10元的玻璃酒杯，被店员要求赔偿，可是我身上只有20块钱，店员也没有零钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。媳妇看出了我的困惑，抓起我另一个酒杯摔在地上。

92、跟男友同居，他床边只有一边有插座，充电就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。
男友说：“当初没设计，因为，我没想到我能找到女友。”

93、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗？丈夫不假思索地说：我有过整钱吗？

94、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说--哎呀，怎么这么点分呀。
然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。
然后，真算错了，我比她高2分……

95、跟闺蜜边喝酒边聊天，闺蜜进行了一种假设，问：“如果你是别人，你愿意和自己处对象吗？”我沉默了几秒钟后，说：“想都不敢想，哪有这种福气”。

96、我不知道我在淘宝上得罪了谁，
晚上，总有电话打来骚扰我，通常是在11点以后，有时是午夜。
最后，我无能为力。
我每晚录制了一首“还我命来，还我命来……”，
并把手机铃声换成了“回馈我的生活”。
后来，晚上没人敢打电话骚扰。

97、朵儿和一帅哥叶叶相亲，叶叶竟然没看上朵儿，朵儿问叶叶怎么没看上，叶叶说：“矮。” 朵儿一听这么实诚，就对叶叶说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”叶叶赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完叶叶的脸瞬间红了。没错，是朵儿抽的。​​​

98、老婆：“我们从恋爱到结婚，你从来没有说过我漂亮。”老公：“宝贝，我说过，永远不会欺骗你的！”

99、儿子到舅舅家吃饭，舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

100、租房的时候，房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。我大学理工，较真的说：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了，羞愧的改成了一年一万二。