工作减压笑话 笑话幽默大全

1、这天在家中，我妈送给老婆一本菜谱，让她学做菜，结果老婆却说:妈别那么客气，您也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊！我听完瞬间无语了！

2、小桓：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”小萋：“耳机音量和空调温度。”

3、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

4、下午哥哥带侄子出去玩，天气有点热，车里有空调，有饮料，到了景点的大门口，一股热气，这时侄子对嫂子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你！

5、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声，我马上冲了过去，她说手机掉厕所了，现在能帮她买个新手机不，我说你也太低估我的智商了，手机掉厕所，那为啥手里还拿着手机卡！

6、今天发现刚刚老公打电话时非常谄媚，于是问：“谁啊？” “我们伙食团大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们女同事呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，漂亮女同事能给你多发点钱么？”

7、我去商场里面买内裤，我想买一条四角内裤，就问店主：“有没有四角的？” 店主吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块，四角钱的你去哪找？”

8、下午夫妻俩在去城里的小道上车坏了，天黑了，车也打不着。
这时，妻子说：记得前面不远处有个森林宾馆，不如我们先去那里住一晚上，明早车子说不定就好啦！
丈夫不耐烦的说道：那是结婚前的事儿！

9、老公上了一天的班回到家，老婆温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 老公开心地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，居然是昨天的剩饭剩菜！

10、晚上和女友散步，
女友问我说：如果我们碰到劫匪你会怎么办？
我想了想回答说：我会帮你把妆卸掉！
女友用眼使使的瞪我！！

11、一记者问一五年级小学生：“玩lol最让你郁闷的事是什么？”小学生：“就是我在六一儿童节那天玩lol，见没人说话，我就发了个六一节快乐，然后他们四个全退出游戏了，至今我都没明白是怎么回事。”

12、马上要过年了，老婆问儿子你是准备去奶奶家还是去姥姥家呢？我在旁边说儿子还小，你不要这么问他。老婆看了我一眼说要不你来回答这个问题好吗？

13、今年冬天太冷了，雪雪跟闺蜜凡凡抱怨：“今年真冷，冻的我说话都开始结巴了！”凡凡说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音。”

14、两个兄弟之间在聊天，“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是！”

15、姜姜今年在过年的时候老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：贴嘴上！

16、动物世界里的坏老虎死了，一群动物去参加葬礼，出来后，就讨论：“小白兔，竟然还把眼珠子哭红了！”

17、读小学的时候家里穷，每天都不高兴，爸妈安慰我，说有钱人也会不高兴的。从那时候起，我就对自己说，同样是不高兴，我为什么不做个有钱人呢?

18、今天和外甥女一起看了之后我终于明白，《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

19、前不久交的男朋友带他回家吃饭，他前脚刚刚走，妹妹就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子样貌是差了点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

20、前几天，格雷福斯家里来来了个客人，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。
水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。
过了大半天也不见送来。格雷福斯无奈的便对崔斯特说：茶是喝不成了，要不您留下洗个澡。

21、小美在床上问老公：“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”
老公：“我就喜欢你这种幽默感。”
小美.....

22、今天下班的时候，在小区看见了一个小男孩在那哭。
这时候他妈妈过来，边安慰边帮他用手抹鼻涕。
谁知道这时候他妈妈说：
哎呀，脏死了。把鼻涕全都抹到小男孩身上了。

23、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。

24、男：“女神啊，我送给你的巧克力怎么样啊？好不好吃啊？” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢，下次再送点吧。”

25、有一次，我去楼下的小卖部买盐：“大伯，我买一袋盐。”老板：“我有那么老吗？”我：“好吧，大叔我买一袋盐。”老板：“我比你大不了几岁。”我：“大哥，你怎么脸色这么难看？”老板：“我就那么长的像男的吗？你眼睛是不是该去看看了。。。”

26、厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。

27、晚上睡觉的时候，老婆问我问题。
问：我什么时候最温柔？
我：你用筷子夹豆腐的时候！
老婆……

28、老婆是个急性子做啥事都风风火火的！
一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！
老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。

29、今天老婆买了一个项链，戴上让我看看。
我：漂亮。
老婆：哦，是吗？我好开心。
我：你开心什么啊？
老婆：你夸我漂亮啊。
我：拜托，我是夸项链漂亮。

30、妻子突然问丈夫：你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？丈夫笑着说：当然记得啊，我还留着呢！妻子幽幽地说：我刚刚写完了！

31、前几个月，嫂子怀孕了！
嫂子说：真希望能生个男孩！
哥哥：你这个女人，重男轻女的思想这么严重啊！
嫂子说：我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！

32、如果把食物放在温暖的地方，会滋生细菌，这或许能解释，为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

33、今天龙龙问我：
你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么。
我答：有何不敢，看着哈。
我：媳妇，龙龙的媳妇真是个败家娘们，还是你好。

34、老婆怀孕了，检查说是双胞胎，过年回家拜年，老婆大着肚子去给妈妈拜年，妈妈十分感动，临走之前给妻子2000元压岁钱。老婆看了看肚子问妈妈：妈妈！你这钱是给我还是给孩子呢？妈妈连忙就懂了，又从口袋掏出2000元给媳妇：这是给孩子的！老婆又讲话了：听医生讲，我怀的是双胞胎！我汗，这二货老婆可真是没白娶啊！

35、俺亲切询问周边妇人：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在屋子一样好了。” 他只能将烟盒重新放回裤包，叹口气道：照样不能抽！

36、下午的时候，在体育课上，老师拿着接力棒问小李：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小李喊道：“不，老师，我要当头一棒！ ”

37、今天是个好日子，终于和暗恋的女孩吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

38、公司下班没人的时候，几台电脑就聚在一起打牌，
饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打牌都输给电脑，但是它仍然每天坚持都参加。
桌子看见了觉得很不理解，问椅子：
饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？
椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

39、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”

40、和老婆结婚了后，发现老婆非常喜欢香蕉和橘子，我问她：“为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？”老婆看了看我说：“因为橘子和香蕉不用洗！”

41、老妹最近刚把驾照考出来，我给我之前开的车给她了。
可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，
就会给我打电话：老哥，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。
我一看总这样也不行，考虑再三，
决定给老妹换新车，现在好了，自打换了新电动摩托再也没让我倒。

42、今天，表姐给铭铭邮来八斤蜂蜜。
铭铭取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来一点滴在裤子上了。
回到家，老婆把他一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝吧！”

43、一男子突然打开QQ，看到暗恋了2年的女同学发来了一条消息：“老公我需要钱，请汇到XXX”。他微微一笑于是二话不说就给盗号的汇过去200块钱。然后打电话就跟女同学表白，很快二人就在一起了！舍不着孩子套不到狼啊。。。。

44、同学聚会，看见多年不见的同桌。他看到我的第一句话竟然说：你怎么越来越丑了？我急了，回道：你怎么抢我的台词？

45、妻子在公司犯错了，回家后丈夫安慰道：人非圣贤，孰能无过。妻子一听，反问道：什么，我在你眼里不是神仙？

46、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

47、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！

48、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

49、这天我正在公司加班呢，我老婆忽然给我打了电话，说她不小心撞车了。 我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？” 老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。” 我：“那多大点事，赔点钱行了。” 老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”我差点没晕过去！

50、一次上课，班主任大喊：谁敢不服我！
一个同学心血来潮，大喊道：我不服！
老师愣了一下，又大喊道：
谁敢不服我俩！

51、"因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”"

52、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，
只能说你们这些都弱爆了，
小美的妈妈直接把户口本塞她包里，
并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

53、我闺蜜最近总感觉恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查。
把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，什么结果我都扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

54、上幼儿园的闺女，晚上睡觉前，对我说：“爸爸，把手电筒给我！”我很好奇：“你睡觉，要手电筒干什么？”闺女：“我做梦走夜路，看不见！”

55、正在上班，老婆突然打来电话，接通后，
老婆：老公，快来，有人打我。
老公：是谁？敢替我报仇，非请他吃饭不可！
然后，回家遭到了一顿毒打……

56、和老婆去逛商场，想着明天是结婚纪念日，给她买一份礼物。结果，老婆看着一个手镯，一万多，感觉有些肉疼。老婆说道：要么明天你送我一万字的情书吧，手镯就不买了。我想了想，还是花钱实在些！

57、粉丝变贵，牛肉变贵，香菜变贵，腰花变贵，裤子变贵…除了薪资，身边的一切几乎都变贵了，但是我们依然要坚强的活下去，因为文书现在也变贵了！

58、七夕的时候，我跟公司的一个美女同事表白。 给她转了520元，留言：我爱你。
她收到后，果断回了我521元，并留言：但是我不爱你，谢谢。
于是我又转了520，她果断回521。
就这样反复了几次后，我灵机一动给她转了5.21，她继续回521。
又连续几次之后我把她拉黑了。

59、我：“媳妇，咱俩商量个事行么？”
媳妇：“你说！”
我：“我妈半年才来咱这里一次，这才刚来了两天就不高兴，每天也不说话，心情特别低落。”
媳妇：“对呀！我这两天也看出来了。”
我：“所以我自作主张，花钱给你报了个旅行团，让你出去玩两天，指不定我妈这几天的心情就会好点。”
媳妇：“…….”

60、今晚睡觉的时候，老公和我吵架了，在床上分了三八线。
我：谁过了线，谁就是禽兽。
第二天睡醒后，发现老公真的没过线。
我说：你连禽兽都不如。

61、今天吃完晚饭，我洗碗，女朋友坐沙发上傻笑;我擦地，女朋友还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好男友，你有吗? 

62、无聊的时候，我给老公织了一条围巾，老公试了试说:咱家的小狗会织围巾了，我反手就是一巴掌！

63、今天下班后聚会结束，闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……我在一旁都快笑断气了。

64、人情世故亲戚来往时必须需要的。有一天女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

65、晚上睡觉的时候，问儿子知道我和老婆结婚几年了吗。
儿子：八年了！
我：你怎么知道的？
儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

66、现在的宿舍都有一个生活的小规律，千万不要等室友都上床躺下了还在宿舍转悠，不然你会被她们当成狗一样使唤来使唤去！

67、小时候跟隔壁小子打架，他比我大4岁，有一次把我惹狠了，我 拿起家里菜刀追了他八条街，最后把这小子追河里逃生去了！然后我就出名了！然后我结婚那会我爸妈愣是一分钱彩礼都没敢要

68、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”

69、今天在家里，我把手指摆成枪的形状，对准老婆的脑壳。
老婆：你想干嘛？
我：如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？
老婆：说我没脑子就直说，不用这样。

70、老婆身体弱，怀孕时体重也没增加。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

71、我们医院的王医生就是做头颅缝合手术的最专业医生，于是人称接头霸王。

72、前不久的一天，我刚刚起床，爸爸就对我说：孩子，万一我死了你一定要给我弄一个大的棺材啊。我就疑惑的问：为什么啊？没想到我的妈妈就来了一句：因为你爸爸睡觉不老实啊。我听后就惊呆了。

73、这天媳妇给我生下了一女儿。
媳妇对我表示歉意道：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！
我吻了一下媳妇，安慰说：没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。
媳妇：……

74、老爸被保洁公司开除了，我就问：“为什么？”老爸：“我看他们开会留下得水有的只喝了一半，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝，结果被老板看见了！”

75、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。
然后师傅撇了我一眼，没搭理我。

76、老婆怀孕了，她就让我赶快戒烟，但是戒烟哪有这么容易啊，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我真是有气也没有办法撒出来啊！

77、小镜第一次进城坐公交车，司机说：投两块。
小镜说：不光头凉快，脚也凉快。
司机又说：钱投两块。
小镜接着说：不光前头凉快，后头也凉快。

78、在我爸爸家吃饭，我给儿子盛了三个饺子，半小时后，发现儿子碗里还有两个饺子，我对儿子说:你就知道看电视，这会才吃一个，吃完了再看电视。儿子望着我：爸爸，我还没开始吃呢，那个掉地上了！

79、某天打扫卫生发现了老公的私房钱，打开一看二十，于是我就拿了200给老公，老公推辞再三，我说你快拿着吧。 老公把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！ 正在我无语时，老公来了一句：你放桌子上我自己拿。

80、有人敲门说忘记带钥匙让小蕊开门。小蕊大声喊道：你是谁啊，你又不是我父母，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻的保姆。

81、妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！

82、有一个老人去银行取了一万元现金，钱给他后，他开始数。
数到6600元时，他就把钱放到口袋里了。
旁边人问：怎么不数完呢。
大爷说：数了这么多都没出错，应该都错不了。

83、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的……

84、晚上9点女儿已经睡了，老婆敷着面膜坐床上，我在打游戏。
女儿醒了，老婆要低头哄她。
突然女儿大叫一声，一巴掌打在老婆脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼！

85、65岁富翁，近日娶18岁妙龄女郎为妻。
淦淦问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
淦淦：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经85了。”

86、英语老师怀着孕给我们讲课，上课纪律很差比较吵，
美女发飙了：你们不听课我不想管也管不了，
但是不要吵了行不行？
你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。

87、驰驰在默默流泪，小俊跑过去问，怎么了？然后驰驰回答，跟男朋友分手了。接着问，什么原因啊？驰驰默默来了一句:他发的心情，我忘赞了！

88、这天我跟哥们聊天的时候。
我问：一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，说明什么？
哥们：说明这个人心态好，境界高呗。
我：呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。

89、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

90、小明在咖啡馆遇到了两个富二代同事，然后小明对女朋友说：你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？女朋友：你傻啊，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子！

91、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得生去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了。”

92、前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说：“也就岳母干得出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。

93、一次哥哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，哥哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。
见面安排在一家餐厅里，老妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。
女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过老妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……
老妈直接惊呆了……

94、晚上在客厅时，妻子突然问：你觉得到底是美女最漂亮还是仙女最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那美女和仙女呢？丈夫很淡定地说：我觉得其他人都差别不大！

95、今天家里热水器坏了，叫人来修。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧！

96、厕所里，小明忘带纸了，于是敲了敲隔壁门:兄弟，借点纸。隔壁:没带。小明:不带纸你来这蹲什么？这时隔壁说道:你不是也没带吗?

97、昨天跟伟伟聊天，伟伟说：
我是一个随性的人，千金难买我愿意。
我看了他一眼说：
那是你爸妈没说话，你爸妈让你原意你就得愿意。

98、月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现从700变成了1000！

99、妻子不经意间把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。”看她瞪我，我立马又说：“这么好看啊”！

100、爷爷有个很宝贝的木盒子，家里誰都不准碰。有一天，爷爷出门散步，奶奶忍不住，终于把盒子打开了，发现里面只有一串电话号码。犹豫再三，奶奶还是打了过去。“喂？”“哈哈！你偷看我的宝贝!终于被我逮着啦！”电话那头传来爷爷开心的笑声。