最搞笑的文字笑话 一句话笑话笑死人

1、一次哥们叫我去干架，但我胆子小，去了之后，刚打起来我就躲起来，等到差不多时，出来，觉得自己很怂，碰巧看见个后脑勺儿，就直接一拳打倒，那哥们当时说“你”然后晕了过去，我才知道我正好打了哥们，对面也愣了，然后对面老大过来说“你是一等功”，然后全体人员去吃庆功宴喝酒，等到他们都醉了，我去洗手间，给哥们儿打电话，说“地点XX，人数XX，状态醉倒，快来复仇。”然后哥们儿包围了他们，一个个被打的和猪一样，至今不知咋回事？而我，却有了“007”这个称号……

2、小旌在一个相亲节目看到：女嘉宾说：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家。”谁知男嘉宾问道：“我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？”

3、昨天晚上逛超市时，不小心摔破了价值10元的玻璃酒杯，被店员要求赔偿，可是我身上只有20块钱，店员也没有零钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。媳妇看出了我的困惑，抓起我另一个酒杯摔在地上。

4、平时都是老婆去接女儿放学。
今天老婆有事，我去幼儿园接。
老师指着我问女儿：你认识他吗？女儿：不认识！
然后我瞬间就傻了，这闺女真坑我！

5、公司下班没人的时候，几台电脑就聚在一起打牌，
饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打牌都输给电脑，但是它仍然每天坚持都参加。
桌子看见了觉得很不理解，问椅子：
饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？
椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

6、小东：“我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。”小梅：“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

7、我听到一男一女在车里吵架，男人似乎在道歉:
昨晚你挂断我的电话后，我一直沮丧到三点钟才睡着。
女性插话:我挂你电话时，差两分钟三点，你竟然睡得那么早……

8、陪女友第一次去她家，到她家后热情的招待了我。
她爸问：“小伙子做什么工作？”
我：“叔叔，我和兰兰是同事。”
女友：“爸，他是我们公司副总！”
她爸：“今天你们怎么过来的？”
我：“打车过来的。”
女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”
她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车！你怎么能那样欺骗他们？”
女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

9、一天一姑娘问我：“如果你女朋友和老妈都掉水里，你先救谁？”“救我老妈，我女朋友不会下沉，她浮力大。”

10、有一天，我爸问我：中华历史有多少年？
我答：5000年啊。
我爸给了我一耳光：我读书的时候就5000年了，现在还5000年？

11、男：“女神啊，我送给你的巧克力怎么样啊？好不好吃啊？” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢，下次再送点吧。”

12、老公喝醉回家，老婆：“去刷牙！”
老公刷了牙，老婆不让上床，老公说：“我已经刷过了，不信你闻闻，香不香？”
老婆怒了：“你又拿我面霜当牙膏了，滚！”

13、昨天带着儿子去吃海鲜。
儿子看着眼前的皮皮虾。
问：妈妈，为什么皮皮虾要长那么多条腿啊？
妈妈：因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！

14、小妗 ：“您好，请问喝点什么？”小旌不好意思：“不喝，不喝。”小妗 小声补充：“免费的哦。”小旌：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。”小旌边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”

15、自从我学了一点英文，你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

16、小妗 问小旌：“你想要什么工作环境？”小旌答：“月薪小妗0万元，包住，每年公费出国30天。”小妗 ：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”小旌惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”小妗 ：“是你先跟我开玩笑的。”

17、最近，一个新的女同事来了，她感到非常自豪，她每天都脸色不好，她看起来好像没人愿意照顾她。
一天，老板对她说：“收拾东西，明天不上班。”
我冷笑着，过了一会儿故意问她：“怎么了？”
她说：“后天，我叔叔要我休息一下，为此做准备。怎么了？”
我：“不，没有，祝您旅途愉快。”

18、“爸爸啊，今天是属于您的节日，父亲节啊，我可以跟你一起洗澡，真是太幸福了啊！” “别说了孩子，下次请我吃饭一定要把钱带上啊！”

19、老婆要进产房了，泪眼婆娑地对老公说：“老公，念在我们夫妻一场，如果出了什么事，一定要保我。”老公眼眶也湿润了，狠狠地点了点头，拿出一张人身意外保险单填上了老婆的名字。

20、昨天姐姐，我，还有老妈去逛街，姐姐看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800！老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服～ 过了一会来到另外一家店“这裙子打折吗？”“不打”“行，买了”，老妈从容的掏出50块钱～ ”

21、中午带着女儿去医院检查，医生问女儿有没有吃手的习惯。
女儿听后紧张的摇了摇头。
医生又问：哪只手比较好吃啊？
女儿举起了右手……

22、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”

23、一天晚上，阿界突然听到女生宿舍一阵大叫，
赶紧冲了进去高喊：坏人在哪？阿荷良久不语。
阿荷最后终于开口说话：我用洗脚的毛巾洗脸了！

24、忆菲的男友比自己大，但是男友长的比较显小。
那天忆菲俩人去买东西，售货大姐问忆菲：那是你男朋友吧？看着挺小的啊，比你小一岁？两岁？
忆菲瞬间满脸黑线，硬着头皮回答说：是啊，比我小两岁。
售货大姐还不依不饶地跟忆菲说：这么小还这么体贴不多见。
忆菲就来了一句：主要是听话，好管。

25、"朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？
我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。"

26、我已经有七个月的身孕了，今天我让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。结果老公就对着我的肚子，想了半天才慢悠悠来了句：有...有人吗？我汗。。。这二货！

27、有一次推销的给涛涛打电话说：你好女士。
涛涛说：我不是女士。
他说：哦，那这位女生。
涛涛说：我不是女生。
他说：那该怎么称呼您呢？
涛涛说：叫我女神吧。
他说，啊？女神你好。
涛涛啪的一声就把电话给挂了，毕竟，女神都是高冷的。

28、星期六上午的时候老板给了工资，我惊奇的发现比上个月涨了几百块。
我就拿计算机算了一下，发现涨了百分之好多。
突发奇想算了一下猪肉的。
突然悟出了一个道理。
算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！

29、有一次跟我女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲动听的鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好？”有一个紧张的声音，是隔壁的李叔叔！

30、问：为什么大部分中国人都会说谎，而且编的那么可信？答，因为我们从小就写作文。

31、上街买一条裤子，问：“老板裤子多少钱？”
“120。”
“老板，太贵了。”
“100。”
“老板，我看旁边那家卖70啊。”
“那行，你要是诚心买，我就70卖你了。”
“老板，你看我这两个兜加一起才50元……”
“行，50卖你。”
“还要留20坐车回家。”
“……”

32、这天老师问了一个问题，有没有长大想当老师的？全班唯独小天没举手。老师把他叫了起来:小天，你长得后想当什么？小天：老师，我想当校长！

33、老婆：我们离婚吧。我:我能问你最后一个问题吗？老婆:别问了！我爱过！我:不是这个，你天猫绑定我的支付宝，解除了吗？

34、陪闺蜜相亲。男方是单亲家庭，和妈妈一块去的。
刚坐下，男方：你月薪多少？闺蜜皱了一下眉头：一万二。男：嗯，还行，我一月2800，加一起差不多够花了。对了，你有准备婚房吗？婚房要写我妈的名字。她辛辛苦苦拉扯了我三十多年，你一定要孝顺她，你要是同意的话，一会把工资卡交她保管。
闺蜜一脸黑线：要是我两不成的话，钱还给我吗？
男：为啥要给你？这是孝顺我妈的！
闺蜜笑了：是不是结婚以后你妈要跟我们一块住，住主卧，必须给你生个儿子？
男方妈妈：不，我和你们一块住主卧。一定要生个儿子，我家三代单传了，不能在这断了香火……
闺蜜打断了她：这样吧，我怕做不到，我有个朋友各方面都比我好，回头我给你介绍一下。
说完，我俩起身离开……现在，那男的天天缠着我闺蜜给他介绍呢……

35、云赫那天在咖啡厅和朋友聊天，突然就聊到了过年回家的事情。
朋友：过年回不回家啊你？
云赫：按道理要回家的。
朋友：那你帮我带几样特产呗。
云赫：不过我这人一般不讲道理的！

36、云赫以前在工厂是做管理的，而且还是个小班长。
那一天看到组里一个挺活泼的小姑娘沉默寡言的，云赫问：怎么了，今天不闹啦？
小姑娘说：明天我要去办公室请假出去玩。
云赫很纳闷：这跟今天不说话有联系？
小姑娘翻了个白眼：笨啊！今天我不先装着，明天说肚子痛老板娘会信？

37、我姨妈家的女儿有200斤，他们家开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这不又在家哭着。姨妈安慰道：别哭了闺女，接着相，总能遇上贪财的！

38、实习生被医生叫去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有那种药水。因此，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药水回去应付。医生对他：年轻人，没有二十岁的大姑娘，岂非能找两个十岁的姑娘来将就吗？

39、下午夫妻俩在去城里的小道上车坏了，天黑了，车也打不着。
这时，妻子说：记得前面不远处有个森林宾馆，不如我们先去那里住一晚上，明早车子说不定就好啦！
丈夫不耐烦的说道：那是结婚前的事儿！

40、今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么！”

41、晚上刚洗完澡，就给老婆炫耀腿。
我：你看我这腿怎么样？
老婆：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！
我……

42、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢？

43、侄子木木放学了，刚回到家就开电视追喜欢的动漫。欣欣忍不住和嫂子芳芳一起讨伐木木： “都多大了还看动漫？”木木头也不转地说：“这不是跟你们追韩剧一样吗？”

44、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：“快踩油门啊！加油!” 我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！

45、“老师啊，你老婆昨晚上生了孩子吧？请问是男孩还是女孩呢?？” “让我想想看。好像一个是女的，另一个是男的。不过又好像是正好相反，我实在是记不清了。”

46、女儿拿着数学试卷回家，对我说：妈妈，我这次考试进步简直就是跨越式的。我拿过卷子一看，果然，分数从个位数变成了十位数！

47、小刘问小李:村里一户人家里养了一头猪，和一头驴，快过年了，你猜他是杀驴还是杀猪。 小李:我想着过年应该杀猪吧？ 小刘:嗯嗯，驴也是这么想的。

48、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。

49、妻子特别爱吃香蕉和橘子，丈夫好奇道：你为什么不喜欢吃苹果梨子，只喜欢香蕉和橘子呢？妻子幽幽地说：因为不用洗！

50、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

51、上次我去洗头，给我掏耳朵的时候，我说轻点，她以为我说的是反话，就使劲给我掏，差点把耳膜弄破了。

52、“妈妈啊，我这次美术考试没有及格啊！” “这是怎么回事啊?” “老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼,老师说我只想到吃！”

53、有一次，我去楼下的小卖部买盐：“大伯，我买一袋盐。”老板：“我有那么老吗？”我：“好吧，大叔我买一袋盐。”老板：“我比你大不了几岁。”我：“大哥，你怎么脸色这么难看？”老板：“我就那么长的像男的吗？你眼睛是不是该去看看了。。。”

54、今天下午接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
当时我的心是那个砰砰的乱跳，心里那个激动呀，难道是中大奖了？
下午老公下班回到家之后说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

55、今天老师提问孔融让梨的故事。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”迪迪站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”老师：“…”

56、某家店里做活动，老婆买了条裙子笑嘻嘻对我说：老公，你看这裙子好看吧？我是用你的私房钱买的。我说：啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？老婆邪魅一笑：果然有私房钱，给我上交！

57、今天带着女儿去医院，一般的小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。女儿打针时，就说了这么一句：放开我，你们抓错人了！我没有感冒。。。。

58、昨天早上，刚到办公室，就听到一女同事惊呼：哎呀！电话欠费了。
我顺嘴说道：叫老公给你充话费。
女同事愣了下，然后对着我：老公！
我忙辩：我不是那意思，我是说叫你老公给你充话费。

59、恺恺拿着望远镜往远处看，谍谍在旁边问道：望远镜有什么用处啊？恺恺：能够把远处的树木引到近处来。恺恺：那么您听到树上的鸟叫没有？

60、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

61、今天在家，搂着女友的腰。
面色沉稳，思绪万千。
我问她：
老婆，最近我的手指变短了吗？

62、晚上睡觉的时候，老婆问我问题。
问：我什么时候最温柔？
我：你用筷子夹豆腐的时候！
老婆……

63、叶叶躺在床上睡午觉，醒来后揉着太阳穴对老婆雪雪说：“老婆，我脑袋疼。”雪雪问是不是感冒了，叶叶说：“不是，我脑袋装的全是你。”雪雪听了这话乐开了花，结果叶叶又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

64、某天夜里谍谍快睡觉的时候对恺恺说：把手电筒给我。恺恺：睡觉玩手电筒干啥？谍谍不是玩，我做梦走黑路，看不见。

65、坐上飞机不久后，我按了头上的那个按钮，过了一会儿，空姐过来：“先生，请问有什么可以帮您？”我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”空姐呆住了。

66、闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！

67、晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！

68、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。

69、小琰浑身都是伤痕回了家，对小赟说自己在学校里面和别人打架。小赟就对小琰说：你要和他交朋友，给他带些水果去。
第二天，小琰回来后，另一边脸青了一块。小赟关切地问:这又怎么了？小琰说：那家伙还想要火龙果。

70、有一天小宝贝突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”宝贝又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本一看，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，宝贝的答案是：“穷手！”

71、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！

72、波波这天到明明家做客。
明明：哥们，听说你老婆是你高中老师，这么难的事情都能搞定，挺牛呀！
波波：也没什么，其实我老婆是我高中同学，我复读第五年的时候我媳妇刚上班，正好教我们班而已！

73、我给儿子取名叫巅峰
我给儿子取名叫巅峰，这意味着他以后做上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，他会是我们杨家的骄傲！

74、凤姐和男朋友去逛街买衣服，每试穿一件凤姐都会问：“好看吗？”男朋友闷闷地说：“每一件都很好看！”凤姐高兴极了，禁不住问：“真的？人靠衣服马靠鞍，我得好好打扮一下！”男朋友苦笑着嘟哝：“我指的是衣服，和你比起来麻袋片也也是好看的！”

75、这天和妻子争吵了，不搭理我，因此想让五岁的孩子去哄哄他妈，然后这熊孩子果断说了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”

76、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

77、丈夫：媳妇，你对我真好。
妻子：这是当然，你不喜欢的东西我是一定不会做的。
丈夫：真的吗？比如呢？
妻子：比如做饭，洗碗，打扫卫生，这些我都不会做。

78、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”
我：“打车超过二十元就不可以。”

79、老婆坚决要离婚
妻子坚决要和丈夫离婚！法官问她：“你为什么要离婚？”妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”妻子愤怒的说：“可是他总把我的耳朵当烟灰缸！！”

80、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？““咳！它跑了个第5名……”

81、我一同学结婚(女方已怀孕)也是叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去接亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇:你还嫁不嫁了，嫁的话明天自己坐车回来，不嫁，明天我陪你去打孩子。说完回家了

82、我就不明白了：像我这样身高175体重150，能一次性扛两桶水上六楼，一分钟五十个俯卧撑，肱二头肌腹肌都有，吃韭菜成瘾，篮球排球得心应手，照顾别人关怀备至的女人怎么就没男人要呢？！

83、叶叶的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向雪雪请示，想换一个。
雪雪说：要换就换一个一步到位的！
叶叶一听很惊喜，谁知雪雪后面又补了一句：直接给你换一个老人机！

84、老婆吃完饭找我抱怨：我要金项链！
我：怎么还要，不是刚给你买过吗？
她：太细了，我想要粗一点的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

85、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”

86、小李老家是农村的，有次回家赶上农忙就去地里帮忙。
然后表大爷就问小李：上大学，学的什么专业啊？
小李心想自己才上大一，专业课还没学太多的东西。
思前想后就学了个电路和专业有关知识，就说电路。
表大爷听后乐坏了，说道：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

87、公主都能被王子追上，然后过上幸福生活，主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。都是有资本的。

88、和老婆感情不和，在一次吵架后，终于离婚了。
白天朋友们都来我家安慰我，我在人前，只能拼命地压抑着自己的情绪。
到了晚上人都走了，我实在忍不住了。
一个人躲在被子里偷偷的笑了好久……

89、和女友聊天，我：“你会不会煮饭？”女友：“虽然我不会做饭，但是我点的一手好外卖啊。”我瞬间惊呆了！

90、我和老婆结婚一个月了，这一个月里基本都是老婆做饭。
我发现每次她做的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受。
但是我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我做饭。
直到一次无意中我发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。

91、一对夫妻出去逛街，老婆在店里面看中了一条项链，于是暗示老公：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 老公说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？那得有多难看啊！”

92、早上醒来，对爸爸说：昨晚做了一晚上的梦，梦见自己绕着房子来回跑。爸爸：原来你喜欢晚上强身健体啊，不错嘛。

93、一位六十多岁的大妈开小车载着3个朋友，缓缓的在省道上开着。交警把她们拦了下来，说:“阿姨，你开这么慢，会影响交通的。”开车的大妈说:“那个招牌不是写20吗?”交警说:“那是20号公路啦!大妈深吸了一口气说:“喔，喔，这个是代表几号公路而不是限速牌的吗？”交警说:“对的呢，咦……坐后排的3个阿姨怎么脸色这么难看呢？”开车的大妈回答道，“噢噢，我们刚刚经过180号公路

94、在学校犯错，叫家长，我不敢，就厚脸皮去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了很久，后来在学校老师对我明显好了，再后来老师就是我舅妈了。 我后悔死了！

95、“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”

96、男女私奔，搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了！

97、晚上睡觉的时候，被一阵声音惊醒。
我：老公，刚刚什么声音？
老公：被子掉地下了。
我：为什么那么大的声音啊？
老公：因为我在被子里！

98、最近公司发奖金发了一万七千块钱，准备存银行时，老婆说:再等等吧！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！

99、和老婆准备在生个二胎，看着老婆日渐大了里来的肚子，满心欢喜。
眼看就快生了，带着老婆和大宝去医院检查一下。
路上大宝趴在妈妈的肚子上问：妈妈，你生完这个宝宝以后，有空帮我生条小狗吗？

100、昨天被老妈逼着去相亲，到了之后发现还不错，直到她问我：“你们兄弟姐妹几个人啊？”
我：“三个。”
她又问：“上面两个姐姐？”
我回道：“不，一个哥哥，一个姐姐。”
她一脸惊讶地说：“那还要你干什么？”
我：……