5分钟能笑到你肚子疼的笑话 轻松愉快的搞笑段子

1、前两天我跟女朋友吵架了，当时为了哄她，就说等发了工资给她买两瓶香水。
昨天刚发完工资，我一个哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了。
女朋友发消息一直提醒我买香水别买太贵的，一般的价格就可以。
下班后我拎着两瓶在小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。

2、放假出门旅游，一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，接着忽听楼下大声说：这怎么吊扇掉下来了。

3、一次上课，班主任大喊：谁敢不服我！
一个同学心血来潮，大喊道：我不服！
老师愣了一下，又大喊道：
谁敢不服我俩！

4、老婆生了孩子后，为了养好她身体，我就每天都给她做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！真是让人匪夷所思啊！

5、昨天晚上和朋友聚餐喝多了，睡觉的时候自己把脚挠破了，
早上起来怪媳妇挠的。 媳妇说不是，我说就是你挠的。
媳妇一生气，在我腿上使劲一抓，出现了五条血痕。
然后说：就是我挠的，你想怎么样？
我说：没有，我就是觉得挺好看。

6、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

7、小刘问小李:村里一户人家里养了一头猪，和一头驴，快过年了，你猜他是杀驴还是杀猪。 小李:我想着过年应该杀猪吧？ 小刘:嗯嗯，驴也是这么想的。

8、星期六上午的时候老板给了工资，我惊奇的发现比上个月涨了几百块。
我就拿计算机算了一下，发现涨了百分之好多。
突发奇想算了一下猪肉的。
突然悟出了一个道理。
算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！

9、刚才顺丰的快递员在我们公司发飙了……“我他妈一个月工资2万，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”整个公司，一片寂静……

10、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么了？”“土豆呢？”“土豆……被……被收购了。”服务员讪讪的回道。

11、红红：兰兰，你可以回答我个问题吗？ 兰兰：好啊，红红，你说吧，没有我不会的题目！红红：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

12、虎虎的女神在饭店酒喝多了，跑到外面树旁呕吐却怎么也吐不出来，她俯下身子刚想往嘴里伸手指抠，被恰好路过此处的虎虎及时阻止，责备她：怎么可以用这种方式催吐？这多不卫生啊！你还是看我一眼吧！

13、公主都能被王子追上，然后过上幸福生活，主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。都是有资本的。

14、过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没拿饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”丢人啊！

15、小红和男朋友谈了七年了，彼此都是初恋。今天男朋友跟她说分手，小红就开始哭。小红的闺蜜看不下去了，抢过她的手机，要给她男朋友打电话，小红突然从枕头里抬起来说：别忘了加17951！

16、突然接到女儿打来的电话，女儿哭着说道：“妈妈，我被火烧伤了。”我：“怎么弄的，危急吗？”女儿：“危急！”我：“烧了很多地方？”女儿：“巴掌大！”我：“那没事，疼一会就好了！”

17、妻子正坐在床上敷面膜，她的肚子忽然响了一声，丈夫听到后，就问道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！那样你会饿的受不了的。”

18、朋友女儿5岁了，不喜欢睡午觉，到了午睡的时间就在卧室里玩。朋友进去了，她就装睡，朋友说：不对啊，人睡着了是趴着的，屁股翘起来的，宝贝怎么是躺着的？然后就看见他女儿慢慢转过身把屁股翘了起来！

19、我闺蜜最近总感觉恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查。
把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，什么结果我都扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

20、妻子瘦了20斤后哭了。
我很好奇：你在哭什么？减肥成功多好！
妻子哭得更伤心：早知道我瘦下来这么好看，我绝不会嫁给你！
我难道对她不好吗？

21、昨天龙龙跟女神表白，女神说：
想和我在一起，你配吗？
龙龙说：
怎么不配的呢，虽然我长得有点丑，但是你要知道，再贵的香烟，他都需要五毛钱一盒的火柴点燃。

22、母亲：“你为什么打儿子？”
父亲：“他明天要发成绩单，而我明天正好要出差。”
母亲：“……”

23、妍妍有一个闺蜜，是一个研究生，都快30了。
一直找不到男朋友，相亲多次也以失败告终，那天她又去相亲，今天就和她男朋友出去玩了。
刚才妍妍问她：你是怎么做到的？
她说：隐瞒了自己的学历，说的是大专！

24、我是驾校的老师，有个大胖子来学车
A：“有个大胖子去学开车，笔试过后就去上路，可是上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。

25、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。
我妈骂他费电，他眼睛一瞪：
咋的呢？我就开！咱家就是有这个条件！

26、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

27、今天，我和老公吵架了，我一气之下回了娘家，
老公赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”
丈母娘白了他一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”

28、和老婆准备在生个二胎，看着老婆日渐大了里来的肚子，满心欢喜。
眼看就快生了，带着老婆和大宝去医院检查一下。
路上大宝趴在妈妈的肚子上问：妈妈，你生完这个宝宝以后，有空帮我生条小狗吗？

29、某日俺跟办完喜事的朋友谈话，我就问：帅哥，结婚前后有什么区别？他用力的瞪了我一眼，潇洒的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间踏实；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时慌了！

30、“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”

31、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以。

32、过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！

33、在一个都市市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并对蜗牛说：“瞧瞧你这速度，我就想笑！”不一会过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬去！

34、公司里面来了一个妇女，男秘书去通报。老板问道：“她漂亮吗？”男秘书：“很漂亮！”等到女人离去后，老板对男秘书说：“你对女人的审美眼光可真是特别。”男秘书答道：“老板，我以为那位是你夫人。”老板叹一口气说：“正是。”男秘书：“那确实挺漂亮的！”

35、妻子竟然突然想要二胎，一个都快养不起了，丈夫无奈道：你确定真的想要吗？妻子坚定地说：是的，真想要。丈夫捧着她的脸，四目对视，深情地叫了一声：妈！

36、妈妈给我介绍了一个相亲对象，
这女生说：我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。
我笑着说：哈哈，那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。
这女生不解的问：真的吗？
我说：当然了，我家就住大山脚下。

37、中午在课堂上，语文老师叫学生们做一篇作文，题目是：假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有我神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到我跟前问道：“你怎么不写？”
我爱答不理道：“等秘书！”

38、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。

39、朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…

40、这是一对父子之间的对话。儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：“……”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧！”

41、这天我上街的时候看到一美女。
我上前搭讪道：你好，相对美女。
美女好奇的问：什么是相对美女呢？
我说：就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。

42、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的……

43、语文老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
豆豆：“马儿会跑吗？”
语文老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
豆豆：“驾！”

44、很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

45、我给儿子取名叫巅峰
我给儿子取名叫巅峰，这意味着他以后做上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，他会是我们杨家的骄傲！

46、这天媳妇给我生下了一女儿。
媳妇对我表示歉意道：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！
我吻了一下媳妇，安慰说：没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。
媳妇：……

47、昨晚和朋友玩得太嗨，喝醉了，所以第二天我去了医院。
接到通知后，我的母亲第一时间赶到医院，抓着我的衣服吼道：
“管你吃管你喝，你这样对得起我吗？”
一个女孩在半夜喝了很多酒，而且整夜都没有回来，还撂倒了四个大老爷们！

48、我家五岁的宝贝对我说：要一个二胎，赶紧的吧，就是生三胎我都没有意见了。我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就同意了？真的你不后悔吗？宝贝点点头：我想通了，不后悔！我：宝贝啊，你咋想通了的？宝贝：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！

49、晚上家里突然停电了，才上小学的儿子高高兴兴的从书房跑了出来：耶！停电了，不用写作业了，可以看电视了！我默默的看着，这儿子的智商随他妈！

50、下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！！

51、最近一段时间阿斌经常陪公司老板阿雄打麻将。
阿雄说：“公司的事儿都做好了吧？“
阿斌：“嗯，都弄好了，东风。“
阿雄：“哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。“
阿斌：“嗯好的，九条。”
阿雄：“哎呀，我再碰。“
没多久，阿斌被提升为经理！

52、那天考科目三的时候有辆保时捷强行变道超车，我默默打开了电台点了首deja vu，然后，发动我的桑塔纳，三档起步，排水道过弯，空挡漂移，超车 ，然而车上的那杯水都没有洒出一滴，考官被吓到失声，许久缓过来，问我是干什么的，我说：以前帮老爹送豆腐脑......

53、等公交车的时候，看见一小姑娘辛苦的提着一个大箱子。本着绅士风度，我赶紧上前对她说：小妹妹，我看你挺累的，我来帮你吧。结果，公交车都走了，我还没有把箱子提起来！

54、最近公司发奖金发了一万七千块钱，准备存银行时，老婆说:再等等吧！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！

55、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象，哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？
女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？
哥们：是！
女孩：好，那我们继续吃饭吧！

56、今天闺蜜在医院生孩子，我去医院探视时，看到她们一家人都守在产房，画面很温馨。
这时月嫂送来面条汤：“快给她喂点软面条。”
她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子七斤多点，喂多少面条合适？”

57、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！

58、昨天和兄弟一起喝酒他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。

59、今天和毕业已久的高中同学聊天。
他问我：“工作环境怎么样啊？”
我：“太差了，发个红包，我换个工作！”
他又问：“找女朋友了吗？”
我：“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”
他又问：“准备啥时候买车啊？”
我：“买不起，发个红包，我凑钱买车！”
他：“……”
有本事你接着问啊！

60、朋友之间总是会互相开玩笑，当时朋友突然说：“你男朋友挺帅的。”我难以置信，心里很开心，然后朋友又说：“一直很纳闷，你长这么丑，他是怎么看上你的？”看来是我想多了。

61、下午哥哥带侄子出去玩，天气有点热，车里有空调，有饮料，到了景点的大门口，一股热气，这时侄子对嫂子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你！

62、今天我终于觉悟了，在我小时候被爸妈打了委屈得不得了，
觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，
现在自己有孩子了，才恍然大悟当年父母没打死我，是真心爱我啊！

63、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国来过春节，一家人在一起吃饭，女孩突然有事出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对她的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，一会就回来 ”

64、曼曼：“想娶我，得先给我家十万。”
康康：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”
曼曼：“等等，零食...... 咱俩私奔吧。”
康康：“......”

65、敏敏当时在上学的时候偏科很严重，有次在考试的时候，看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

66、和老婆一起去上班，路遇一大妈，我热情地打了招呼，我老婆问：她是谁？
我：我们食堂大妈！
老婆调侃道：看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！
我：你现实一点行吗？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱吗？

67、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

68、有人敲门说忘记带钥匙让小蕊开门。小蕊大声喊道：你是谁啊，你又不是我父母，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻的保姆。

69、两个孩子在拼爹拼妈，小明自豪地说：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小黄：“有什么了不起，我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 小明无言以对。

70、婚介公司 来了一男找对象。婚介问:“你想找个什么样伴侣呢?”男子说:“活的，女的，勤劳的，能干的!”婚介说:“现在的女孩都很懒!”男子说:“活的呢？”

71、马上要过年了，老婆问儿子你是准备去奶奶家还是去姥姥家呢？我在旁边说儿子还小，你不要这么问他。老婆看了我一眼说要不你来回答这个问题好吗？

72、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人！

73、说有一位母亲带着两个孩子去银行里面取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声！

74、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！

75、前段时间我去银行取钱，之后看到了一和尚在那贷款，
我打听了一下原来这和尚想贷款买车，之后工作人员在那耐心地说：
“您好大师，由于你没有收入证明，所以这个你还是贷不了。”
没想到那和尚说：“出家人不打诳语，你放心，我肯定能还的。”

76、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

77、过年的时候老爸打了一晚上麻将，第二天回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”

78、我正在阳台上洗衣服，突然听到一个女生在阳台上大喊，想找一个男朋友，我脑抽了，回了一句，只管饭行吗？那女生居然回答了说，成交。

79、周六的时候小芳在卫生间洗了个水蜜桃，甩水的时候，手一甩水蜜桃就掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，把马桶堵住了。。。

80、今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么！”

81、亲爱的，我长得不怎么样，为什么你还经常说我很酷？老婆好奇的问。我想了想，说：酷是简称，全称是长得太残酷了！

82、那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！

83、下午夫妻俩在去城里的小道上车坏了，天黑了，车也打不着。
这时，妻子说：记得前面不远处有个森林宾馆，不如我们先去那里住一晚上，明早车子说不定就好啦！
丈夫不耐烦的说道：那是结婚前的事儿！

84、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么，只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么，就是嫌美图软件占内存!”

85、我姨妈家的女儿有200斤，他们家开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这不又在家哭着。姨妈安慰道：别哭了闺女，接着相，总能遇上贪财的！

86、很久以前我买了辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我就问我自己：我什么时候能开上一次加300的车啊？ 今天，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙！

87、富翁去世了，留了一封遗书，上面这样写的：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

88、这天在家中，我妈送给老婆一本菜谱，让她学做菜，结果老婆却说:妈别那么客气，您也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊！我听完瞬间无语了！

89、今天晚上睡觉前，丈夫突然拿起妻子的手机玩了起来，妻子奇怪道：干嘛玩我的手机？丈夫说：给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？

90、两个兄弟之间在聊天，“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是！”

91、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。
一大群猴子在后面追猩猩。
我大声的问道：它们是谁？为什么追你？
猩猩听后，大声的回应我：追猩族。

92、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

93、晚上睡觉的时候，被一阵声音惊醒。
我：老公，刚刚什么声音？
老公：被子掉地下了。
我：为什么那么大的声音啊？
老公：因为我在被子里！

94、儿子：“爸 ，这次我有三分之一科目没及格，”
父亲：“没关系，加油就行！”
两个月后，儿子：“爸 ，这次我有三分之二科目及格了，”
父亲：“不错，有进步，保持下去！”
四个月后，儿子：“爸，这次我只差三分之一就全部及格了，”
父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

95、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。
晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
我。。。竟无言以对。

96、丈夫对妻子说：亲爱的，我跟你商量个事儿。妻子冷冷地说：跟钱有关免谈，说吧，什么事儿？丈夫愣了一下，说：那没事儿了！

97、昨天晚上，大黄应酬，很晚才回到家，老婆已经睡了。
大黄刚躺下一会儿，老婆估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
大黄提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，发现碗没洗......

98、昨天晚上做了个梦，梦见一个老头拿个绳子在捆我，我这暴脾气当时就给他暴揍一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手，待他临走时我问他叫啥？他说：别人都叫我月老。

99、一个死刑犯临死前一天的晚上，狱卒给他弄了一顿大餐，
大鱼大肉，好酒好烟，说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿了。
死刑犯一边泪流一边吃，哽咽的问那狱卒：你们明天早上不管饭了是吗？

100、给喜欢的女孩子发消息：“我癌症晚期下个月就不行了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“不好意思下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”