笑喷的段子 笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、今天教女儿做作业，有道题是十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？女儿说13次，老师的答案7次，女儿追着老师问船谁划回来的，我无语了！

2、昨天跟老婆聊天，老婆说：
你喜不喜欢跟我每天花前月下？
我说：
月下可以，但是花钱就算了吧。

3、新婚之夜，老婆在立家规。
她说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我不解的问说：我哪里有外快！
老婆说：微信上抢的红包不是吗？

4、虎虎的女神在饭店酒喝多了，跑到外面树旁呕吐却怎么也吐不出来，她俯下身子刚想往嘴里伸手指抠，被恰好路过此处的虎虎及时阻止，责备她：怎么可以用这种方式催吐？这多不卫生啊！你还是看我一眼吧！

5、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？

6、和老妈一起看电视剧，问老妈：妈，你觉得以你女儿的智商，在电视剧能活几集？老妈看了我两眼，说：以你这长相身材，还想拍电视剧？

7、6年没玩CF了，今天登游戏，在箱子级开了个银色杀手，就玩了把生华，在语音里喊银色杀手换大炮，一个大哥走过来扔给我一把毁灭，说：兄弟，回不去啦

8、这天和妻子争吵了，不搭理我，因此想让五岁的孩子去哄哄他妈，然后这熊孩子果断说了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”

9、有一次小平刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱！不是早吗？

10、前几天，我突然接到了前女友的语音。
我很好奇已经一年没有联络了，她怎么会给我发微信。
打开语音一共是20秒语音，前十八秒啥声音都没有。
最后两秒只说了一句：“傻子你在还听啊。”
我……

11、今天晚上女朋友走来问我说：老公，你形容一下我的脸吧！ 我：你的脸，就像是辽阔的夜空！女朋友：哇哦！很有韵味呢！
我：对啊！那可真是又大，又黑，痘痘还像星星一样的多！

12、晚上睡觉的时候，问儿子知道我和老婆结婚几年了吗。
儿子：八年了！
我：你怎么知道的？
儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

13、放假出门旅游，一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，接着忽听楼下大声说：这怎么吊扇掉下来了。

14、我正在睡觉时，突然被妻子给弄醒了，问：“怎么了？”妻子：“刚做梦生二胎，我一人换尿布喂奶，你不帮忙也就罢了，还整个梦里连露面都不露面，我就要打你…“

15、这天我上街的时候看到一美女。
我上前搭讪道：你好，相对美女。
美女好奇的问：什么是相对美女呢？
我说：就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。

16、籽籽：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？莹莹：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。籽籽：你究竟喜欢什么样的！莹莹：我喜欢帅的。

17、今天和女朋友在网上买东西，忽然问我:"有个成语叫什么椟还珠来着?" 我脱口而出:"买。" 女朋友迅速点了点屏幕:"好的!" 

18、晚上的时候，我打的，跟司机说：“就跟着前面那辆车。”司机师傅非常兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不可以贴得太近，会被发现的。”我狂汗，说：“师傅，冷静点，我只是和朋友去聚餐，前面那辆坐不下了。”师傅电影看多了吧！

19、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

20、有一次，女朋友来找我玩，喊我的真名，我可不愿意了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名，这样显得我们亲密。 女友沉默数秒，小心翼翼地轻声喊道：小明。

21、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

22、刚当兵不久，一天夜里突然听到紧急集合的哨声。我急忙起床穿衣服，班长醒了问我干啥，我说听见了紧急集合的哨声。班长说我做梦。我就躺接着睡…不一会连长就把我从床上踢了下去，一顿暴揍…

23、“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带水，你真的会死在里边的！”
“呵呵，天真。”
语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠。
神评论

24、昨天晚上我回家吃饭，老妈问我：好久没见你男朋友了，是不是分手了？
我难过的点了点头：上星期刚分手。
她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。

25、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！

26、一对夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，夫是教授，不会骂脏话，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上。

27、小红见姐姐在涂口红，小红问:姐姐，你为什么要涂口红呀?姐姐:涂上口红漂亮!小红听后思考了一下说：哥哥那么丑，怎么不给他涂点呢?

28、下午的时候，在体育课上，老师拿着接力棒问小李：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小李喊道：“不，老师，我要当头一棒！ ”

29、女朋友躺在男友怀里突然问：“如果明天就是世界末日了！” 男：“票我买好了！” 女：“几张？” 男：“两张！” 女：“算你还有良心！” 男：“来回路程各一张！”

30、老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…

31、晚上在客厅时，妻子突然问：你觉得到底是美女最漂亮还是仙女最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那美女和仙女呢？丈夫很淡定地说：我觉得其他人都差别不大！

32、本人大龄剩男，过年又是一个人回家把我爸妈急坏了，我安慰说:老天冥冥之中已经为我安排了老婆，不用急！老妈听见了说:那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？

33、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。

34、老婆怀孕了，已经快有三个月的身孕，肚子也开始大了起来。我说：“你肚子有点明显了。”老婆：“很正常啊！你懂什么？”我顿时就无语了！

35、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇，这个故事告诉我们：要多出来溜溜，不要老潜水。群聊也许能拓宽你的思路，增加你的人脉，艳遇也很有可能哦！

36、抱着狗狗的妇女冲进猪肉铺子对着屠夫说："不好意思，我家的秤坏了，能帮我称下我家狗狗吗？"于是屠夫就拎着狗进了店里的一间房，不一会儿提着个麻袋出来了。"2765克，去掉骨头就是这么多。"

37、今天老婆对我说：
老公，给你妈妈买两身衣服吧。
我说：怎么回事，为什么对我妈妈这么好了呢？
老婆说：我有几身衣服不想穿了，想卖给你。

38、恺恺对上一年级的谍谍说：我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。谍谍：那你现在替我去上学吧！

39、有一次，我去楼下的小卖部买盐：“大伯，我买一袋盐。”老板：“我有那么老吗？”我：“好吧，大叔我买一袋盐。”老板：“我比你大不了几岁。”我：“大哥，你怎么脸色这么难看？”老板：“我就那么长的像男的吗？你眼睛是不是该去看看了。。。”

40、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？？？我让你拆，我让你拆个球！

41、七夕当天…去参加表弟的婚宴…才知道…表弟的岳父岳母就是七年前嫌我穷…不准他大女儿嫁给我的人…现在…他把小女儿嫁给了我的表弟…表弟是公司的财务经理…而公司的老板…是我

42、今天下班的时候，在小区看见了一个小男孩在那哭。
这时候他妈妈过来，边安慰边帮他用手抹鼻涕。
谁知道这时候他妈妈说：
哎呀，脏死了。把鼻涕全都抹到小男孩身上了。

43、我一个闺蜜，有一次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，结果被她办公室老板看到了，老板问到：男朋友啊，不错嘛！然后这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！瞬间，整个办公室安静了……

44、小肱在酒店上班时，情人节那天小瑾主动来酒店后厨找小肱。那天实在太忙了，小肱让小瑾等小肱一会，小肱准备好了花送给小瑾。结果小肱捧着花在酒店外追上了小瑾，小瑾还是拂袖而去。小肱就纳闷了，女人咋那么难哄呢？葱花不是花吗？

45、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样？丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉！

46、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

47、妻子瘦了二十斤后大哭，丈夫好奇地问：你哭什么啊，瘦下来多好啊！妻子哭的更伤心了，说：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你了！

48、最近喜欢失眠，想到前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

49、这天是星期5，辉辉：这我同桌的成绩。
涵涵：什么？才十五分！他是怎么考的？真为他父母感到汗颜。如果你也考这么多，我就把你吊起来打！
辉辉：怎么可能考这么一点？我们班上比我同桌差的还好多呢！
涵涵：不错，我辉辉真不赖。
辉辉：那父亲，我虽然考得不差，但也不怎么好，你不罚我吧？
涵涵：不罚，只要不比你同桌那些人差就行，成绩单给我看下。
辉辉：父亲，35分，说好的，不许罚，罚我你就是小狗！
涵涵：……

50、和同学在校园附近逛了下夜市，买了个钱包，对方出价30我还价之到20块。回到宿舍一打开，里面居然有一张50块。买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

51、加班回家很晚发现卧室灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我帮你把灯给你打开吧。

52、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！

53、老婆拿着我以前给别人写的情书，上面写着:你就是我的命。我看见了，灵机一动说:可是见了你，我连生命都不要了! 

54、昨天和兄弟一起喝酒他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。

55、今天，老丈人给老婆打来电话，
他说：“闺女，这么久了你也不给我打个电话…”正说着话，电话突然就断了。
老婆回拨两次，通了就挂断，到第三次终于通了，老婆无奈地说：“爸，你这是什么破手机啊？”
老丈人说：“你终于发现我手机破啦，那就赶紧给我买个新的吧！”

56、下午哥哥带侄子出去玩，天气有点热，车里有空调，有饮料，到了景点的大门口，一股热气，这时侄子对嫂子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你！

57、我跟我老公在一个公司上班，老公的官比我的大。老公要开会，于是先比我去公司，起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问他：“昨夜为啥不关水龙头。”他嘴硬，说：“关了，没关严。”到了单位，老公组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，我的手机响了，一帮员工在看好戏。他走上来质问我：“为何不遵守纪律关掉手机。”我说：“我关了手机的。”老公：“关了为啥还会响。”我：“没关严。”

58、甲：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找菜刀，笑死我啦！乙：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找我，吓死我啦！

59、两个家长议论各自的孩子，佳佳说：昨天我儿子不洗脸就来上课，结果老师远远撵回去了。杠杠马上说：好办法，今天远远肯定洗得干干净净来上学!哪里，我听说今天全班学生都不洗脸了。

60、高中那会儿，总是幻想中国十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪！

61、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。
我说：现在压力这么大，二孩拿什么养？
说了半天，她还是坚持要。
我捧着她的脸，
我深情的叫了一声“妈！”

62、在外工作多年的小明回到老家，和许久不见的小红吃饭，说：我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱！

63、这天汉斯告诉妻子说辞去了之前的工作“汉斯，为什么辞去军火厂的工作？”“算得实在是太精确了，上次在装火药的时候，火药爆炸了，飞上半空后才掉下来，厂方却扣了奖金，说是因为有6秒钟在空中，而那段时间没有干活。”

64、桃桃晚上回家之后觉得身体不舒服，有点头疼，跟老公撒娇说：我头有点疼，今天你烧饭吧可以吗？？
谁知老公直接瞪了我一眼：你头疼就得我烧饭吗？？顿了顿又说了句：你头不疼我也可以烧饭啊！！

65、老婆吃完饭找我抱怨：我要金项链！
我：怎么还要，不是刚给你买过吗？
她：太细了，我想要粗一点的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

66、今天老婆买回来一斤苹果，我吃了一个很甜。
我刚想吃第二个，老婆连忙阻止我。
我：怎么了？
老婆：老板说了，太甜了，吃两个容易得糖尿病。

67、‍‍昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什么的。她老公说：“别抱狗了抱着我吧！”闺蜜说：“不行。”她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”她说：“我能喂它吃屎，你吃吗？”‍‍

68、哥哥和嫂子吵架，就吵着要离婚。最后，又谈起房子归谁，哥嫂争的不可罢休，差点打起来。然后，我好意提醒了一句：“你俩还没买房子呢！”

69、一次一对恋人去登记结婚，
工作人员：做过婚前检查吗？
女子：查过了，他房子，车子都全了。
工作人员：我是说去医院。
女子脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

70、有一天宝贝拿一棒棒糖说：“妈妈。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我宝贝说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都学会戏弄人了！

71、小俊上班途中路遇驰驰，驰驰美滋滋的挎着新买的包包和小俊一起走在路上。小俊指了指驰驰的包，驰驰骄傲的说：新买的!小俊又指了指驰驰的包，驰驰说：不贵，才两万多!小俊说：你包里的电话都响半天啦，你聋啊?

72、有一天，闺女非要刷牙，踩着椅子打开水龙头接水。
突然听见她说：不要了！不要了！
我也没理，她急的大喊：不要了！不要了！
我回头一看，水杯满了，水池也满了。
闺女正对着水龙头大喊：不要了，不要了……

73、妻子瘦了20斤后哭了。
我很好奇：你在哭什么？减肥成功多好！
妻子哭得更伤心：早知道我瘦下来这么好看，我绝不会嫁给你！
我难道对她不好吗？

74、一天，幼儿园吃水饺大赛，儿子木木和女同学果果杠上了，吃了三十个还在吃，老师芳芳把碗夺下来宣布木木是第一名才罢休。叶叶把木木背了回来，望着床上直哼哼的木木，叶叶深深的感觉，这智商随爹啊。

75、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”

76、我被妻子赶出了家门，
因为我妻子已经好几个月没有用完一瓶洗液了。
今天，我在浴室里装水的时候被发现了。

77、一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？

78、这几天猪肉涨价了，我爸爸心血来潮就把家里的猪都给卖了，
一共卖了20142元！老爸说零头给我让我拿去花，
我心中窃喜心里想一百多块够花几天了！
然后老爸果断给我我一张2块的。

79、我闺蜜最近总感觉恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查。
把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，什么结果我都扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

80、“生意新隆，节日快乐！ ”“同喜同喜！ ”超市老板和饭店老板一大早相互问候到！

81、马上要过年了，老婆问儿子你是准备去奶奶家还是去姥姥家呢？我在旁边说儿子还小，你不要这么问他。老婆看了我一眼说要不你来回答这个问题好吗？

82、昨天我儿子突然问我说：爸比，你相信世上有鬼吗？
我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子说：可是保姆说世上有鬼。
我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
我吓唬他说：我们家没有保姆！

83、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！

84、现在已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌
晨三点。”
“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
妻子：“······”

85、如何骂人是需要艺术的。比如说，“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了！

86、媳妇：饿吗？
小张：饿！
媳妇：做饭去！
第二天，媳妇：饿吗？
小张：不饿！
媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。
第三天，媳妇：饿吗？
小张点点头：我做饭去。

87、小学的时候，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很神秘，在我上二年级时，一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……

88、儿子到舅舅家吃饭，舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

89、开心时刻：买9两肉
顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

90、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人！

91、我想玩手机，妈妈就自己买了新手机，把旧手机给我，我不要旧机。 妈妈火了，骂道:"为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的!"

92、有次把汤圆煮破了，小柏说挺好喝，第二天回到家就说：妈，我还想喝你昨天烧的黑芝麻糊。

93、老婆身体弱，怀孕时体重也没增加。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

94、家里安排相亲，一见面，对方上来就问：我父母都说你挺不错的，你可以告诉我你哪里挺不错吗？我想了一会儿说：我一个人挺不错的！

95、今天，强子去女朋友家里，对女友的小侄说：宝贝，我把你姑姑领走行吗？
小侄：不行！除非你给我买好吃的。
过了一会，强子领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？
小侄吃着薯片头也不抬：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
强子：......

96、没事摇摇微信
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

97、小柏和杜杜一起吃饭，气氛有点紧张和尴尬。小柏吃着吃着噎到了，杜杜看见后赶紧给小柏舀了一大碗汤。小柏大口大口地喝着，隔壁桌大叔很关心的说：孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。

98、晚上我去洗澡，让女儿给她爸爸打电话。
洗完澡问女儿怎么样了。
女儿：一个阿姨接的。
我心里一沉，女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

99、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

100、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！