怎么惹人开心的笑话 能使人快速开心起来的笑话

1、“明明心里是爱我的，为什么不说出来？”“我只是想静静…”“静静是谁？我不爱我了是吗？”“那你先告诉我明明是谁？”…………

2、躺床上都笑死我了，哈哈哈哈哈哈，看到这个：淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

3、斌斌新婚的那天。
主持人：如果你妈和你老婆掉河里，你先救谁？
斌斌：救我妈。
主持人：万中无一的孝子啊，为什么你这么孝顺？
斌斌：因为我妈不会让我跪搓衣板。
主持人：……

4、儿子刚上幼儿园小班的那会儿，别的小朋友都是哭哭啼啼的，女老师哄不好，竟然自己哭了。
儿子看着女老师很漂亮，去哄老师去了……

5、早上醒来，对爸爸说：昨晚做了一晚上的梦，梦见自己绕着房子来回跑。爸爸：原来你喜欢晚上强身健体啊，不错嘛。

6、当你缺钱时： 能拿出2000的是朋友； 能拿出5000的是亲戚； 能拿出20000的是兄弟姐妹； 能拿出50000的是父母！ 但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！ ——这是我听过的最感人的高利贷广告……

7、我：妈妈，你有没有恐怖点的书给我看看？
妈妈：有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。
我：什么书啊？
妈妈严肃地说：结婚证书！

8、离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，疑惑的问：“为什么？”
他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

9、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿..

10、陪闺蜜相亲。男方是单亲家庭，和妈妈一块去的。
刚坐下，男方：你月薪多少？闺蜜皱了一下眉头：一万二。男：嗯，还行，我一月2800，加一起差不多够花了。对了，你有准备婚房吗？婚房要写我妈的名字。她辛辛苦苦拉扯了我三十多年，你一定要孝顺她，你要是同意的话，一会把工资卡交她保管。
闺蜜一脸黑线：要是我两不成的话，钱还给我吗？
男：为啥要给你？这是孝顺我妈的！
闺蜜笑了：是不是结婚以后你妈要跟我们一块住，住主卧，必须给你生个儿子？
男方妈妈：不，我和你们一块住主卧。一定要生个儿子，我家三代单传了，不能在这断了香火……
闺蜜打断了她：这样吧，我怕做不到，我有个朋友各方面都比我好，回头我给你介绍一下。
说完，我俩起身离开……现在，那男的天天缠着我闺蜜给他介绍呢……

11、这天是星期5，涵涵这天下班坐公交车，结果少了一块钱。
涵涵跑着回到家，老婆看到涵涵气喘吁吁的问：怎么了？
涵涵说：老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。
老婆看了看钟表看了看涵涵说：你跑的速度不慢，到家还挺准时，以后车费免了，跑着回来省钱还锻炼身体。

12、昨天晚上，大黄应酬，很晚才回到家，老婆已经睡了。
大黄刚躺下一会儿，老婆估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
大黄提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，发现碗没洗......

13、儿子感冒了，我带儿子去医院打小针。
儿子很怕针，我哄道：没事的儿子，你不看就感觉不到疼了。
儿子：爸爸，我是小，但是我不傻。
我……

14、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？
我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！
老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。

15、大半夜老婆醒了，说去厕所，让我穿衣服。
我：为什么你上厕所让我穿衣服啊？
老婆听后没理我，直接起身裹着被子走了。
我……

16、小明和弟弟正在看着电视，小明感慨道:如果哪天我的生命要靠设备维持，弟弟一定要关了它。弟弟：真的么？小明:嗯，但是别关路由器啊！

17、下午哥哥带侄子出去玩，天气有点热，车里有空调，有饮料，到了景点的大门口，一股热气，这时侄子对嫂子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你！

18、哥哥和嫂子吵架，就吵着要离婚。最后，又谈起房子归谁，哥嫂争的不可罢休，差点打起来。然后，我好意提醒了一句：“你俩还没买房子呢！”

19、我坐飞机去国外出差，在飞机上看到漂亮的空姐，我忍不住搭讪：“您好，有多高？” 她白了我一眼说：“1万2千米。”我当时就惊讶地合不拢嘴！

20、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

21、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！

22、我已经48小时没敢回家了！老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！

23、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号？

24、恺恺拿着望远镜往远处看，谍谍在旁边问道：望远镜有什么用处啊？恺恺：能够把远处的树木引到近处来。恺恺：那么您听到树上的鸟叫没有？

25、我女朋友在我旁边自拍，她拍完后，给我看照片，她问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…我不能说别的吗？

26、今天翻出来了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后两个大题因为时间的缘故没来得及动笔之外，其它的都不会做！

27、如果把食物放在温暖的地方，会滋生细菌，这或许能解释，为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

28、侄子木木放学了，刚回到家就开电视追喜欢的动漫。欣欣忍不住和嫂子芳芳一起讨伐木木： “都多大了还看动漫？”木木头也不转地说：“这不是跟你们追韩剧一样吗？”

29、下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！！

30、老婆怀孕了，她就让我赶快戒烟，但是戒烟哪有这么容易啊，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我真是有气也没有办法撒出来啊！

31、昨天晚上在卫生间洗澡的时候发现浴室里有只虫子，直接把喷头拿过来淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。

32、昨天跟老婆聊天，老婆说：
你喜不喜欢跟我每天花前月下？
我说：
月下可以，但是花钱就算了吧。

33、木木回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，木木就问叶叶：今天是什么日子？
叶叶：呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。
木木听了，微微一笑：哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。

34、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚？你没开玩笑吧？妻子斩钉截铁地说：对，离婚！丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了！

35、我们医院的王医生就是做头颅缝合手术的最专业医生，于是人称接头霸王。

36、中午在课堂上，语文老师叫学生们做一篇作文，题目是：假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有我神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到我跟前问道：“你怎么不写？”
我爱答不理道：“等秘书！”

37、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

38、斌斌这次考试考了全班第一名，老师让他去办公室刮奖。
斌斌满怀期待地刮开：数学习题一套。
全班欢呼起来。
斌斌默默流泪：呜呜呜。

39、晚上9点女儿已经睡了，老婆敷着面膜坐床上，我在打游戏。
女儿醒了，老婆要低头哄她。
突然女儿大叫一声，一巴掌打在老婆脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼！

40、今天带着女儿去公园玩，不给她买吃的，放声大哭。
我没有办法，只好等着她哭完。
这时，一名老太上前安慰女儿，说：不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。
女儿听后就不哭了，看着老太说：你小时候是不是很爱哭？

41、昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

42、同事有一哥们，唯一的毛病是口吃。
一次恋爱。他的女朋友更节俭，一次通电话，哥们紧张的口吃了！
哥们女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

43、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

44、有那么一天，我走进一家十分豪华的酒吧。门口的酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。心高气傲的说：“不好意思，你的穿着太脏，不能进入。”“哦”我一边转身一边说“那你们空调自己修哦。”

45、晚上睡觉的时候，女儿想要亲我。
我开玩笑的说：你的口水太多了，还是不亲了！
女儿过了一会说：我现在没口水了。
我还是不信，女儿说：要不我先在你手上打个草稿吧？

46、妻子今天突然问丈夫：亲爱的，你看我胖吗？丈夫沉默了一下，说：不胖，太瘦了！妻子笑了，丈夫继续说：瘦得跟猪一样！

47、老板突然把我叫去办公室，我以为是要开除我，老板叫我坐下，问我：那么紧张干什么？我回答：没啊！我不紧张啊！老板说：不紧张你为什么要坐在茶几上面啊？

48、那天跟朋友喝酒，正打算出门，老婆说衣柜上方的灯泡不亮了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜上面换灯泡。很快换好了要下来，我发现梯子没了，地上还撒着些图钉！

49、男：“女神啊，我送给你的巧克力怎么样啊？好不好吃啊？” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢，下次再送点吧。”

50、跟闺蜜边喝酒边聊天，闺蜜进行了一种假设，问：“如果你是别人，你愿意和自己处对象吗？”我沉默了几秒钟后，说：“想都不敢想，哪有这种福气”。

51、晚上老公给儿子洗澡，儿子洗完澡就来找我。
儿子：我终于知道“身轻如燕”是什么意思了。
我：你怎么知道的？
儿子：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。

52、今天教女儿做作业，有道题是十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？女儿说13次，老师的答案7次，女儿追着老师问船谁划回来的，我无语了！

53、每个人都有一个小小的爱好，比如你辛苦努力赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。在一个撑不下去的傍晚，你数了数私房钱的数字，终于完全明白了，藏这么久的私房钱，就这点钱能干啥？

54、儿子：“爸 ，这次我有三分之一科目没及格，”
父亲：“没关系，加油就行！”
两个月后，儿子：“爸 ，这次我有三分之二科目及格了，”
父亲：“不错，有进步，保持下去！”
四个月后，儿子：“爸，这次我只差三分之一就全部及格了，”
父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

55、小胡给女儿五块钱让女儿去家门口小超市买橙汁……
过一会小超市的老板亲自把小胡女儿给送回来了，
超市老板说：她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！

56、小学的时候，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很神秘，在我上二年级时，一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……

57、今天发现刚刚老公打电话时非常谄媚，于是问：“谁啊？” “我们伙食团大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们女同事呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，漂亮女同事能给你多发点钱么？”

58、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我：“你觉得我这件裙子怎么样？”
我：“一般。”
媳妇：“你懂个鸡毛！”
那你问我干嘛！

59、外出动物园游玩，老婆掉进了熊园，一人一熊对视，饲养员大喊了一声:快装死，不然它一巴掌能拍死你！然后我们眼睁睁的看着熊马上倒在了地上装死…

60、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

61、和女朋友分手后，去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门，揉了揉眼睛：宝贝，
你是怎么找到这个地方的？花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。

62、“为了奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥加油吧。”
神回复：
“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，孩子…”

63、老婆怀孕了，有一次我和她一起去吃牛肉面，两个人各点了一碗，不一会儿老婆突然摸着肚子说，宝宝你也想吃啊。老板！再加30块钱的牛肉，我都看愣了。

64、私房钱被发现了，老婆把我赶了出来，在门口还来了一句：未来前夫，外面天冷！

65、实习生被医生叫去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有那种药水。因此，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药水回去应付。医生对他：年轻人，没有二十岁的大姑娘，岂非能找两个十岁的姑娘来将就吗？

66、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

67、有一次小平刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱！不是早吗？

68、两个孩子在拼爹拼妈，小明自豪地说：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小黄：“有什么了不起，我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 小明无言以对。

69、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗？丈夫不假思索地说：我有过整钱吗？

70、那些总喜欢麻烦别人的人是不是觉得时间有汇率啊？感觉自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜？

71、昨天晚上逛超市时，不小心摔破了价值10元的玻璃酒杯，被店员要求赔偿，可是我身上只有20块钱，店员也没有零钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。媳妇看出了我的困惑，抓起我另一个酒杯摔在地上。

72、上幼儿园的闺女，晚上睡觉前，对我说：“爸爸，把手电筒给我！”我很好奇：“你睡觉，要手电筒干什么？”闺女：“我做梦走夜路，看不见！”

73、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

74、老婆要进产房了，泪眼婆娑地对老公说：“老公，念在我们夫妻一场，如果出了什么事，一定要保我。”老公眼眶也湿润了，狠狠地点了点头，拿出一张人身意外保险单填上了老婆的名字。

75、今天吃完晚饭，我洗碗，女朋友坐沙发上傻笑;我擦地，女朋友还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好男友，你有吗? 

76、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么？我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧！

77、同学群里有几个土豪，不仅有钱，人还不错。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那种，我们又不知道他家在哪，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说：“你们对我做了什么？为什么我早上醒来就有一个50多岁的阿姨跟我说，你醒了？床头有1000块钱是就给你的，我有事先走了……”

78、小王经常逃课，老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说：“孩子啊，这学咱还是不上了吧！我来学校都比你勤。”

79、老婆：“我们从恋爱到结婚，你从来没有说过我漂亮。”老公：“宝贝，我说过，永远不会欺骗你的！”

80、中文八级考试，请解释下列句子的意思。
1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4.单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家， 另一种是喜欢上人家。
7.女孩约的男孩迟到了有两个原因： 睡过了，睡过了。
老外泪流满面，交白卷，回国了。

81、上街买一条裤子，问：“老板裤子多少钱？”
“120。”
“老板，太贵了。”
“100。”
“老板，我看旁边那家卖70啊。”
“那行，你要是诚心买，我就70卖你了。”
“老板，你看我这两个兜加一起才50元……”
“行，50卖你。”
“还要留20坐车回家。”
“……”

82、和同桌小明讨论，为什么古时候诗人作那么多诗词句，太讨厌了！小明说：搞不懂为什么你们对它恨之入骨，有那么可怕吗，反正在我上语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

83、我女朋友邀请我玩接龙，
我说：从我开始。我爱你。
她:你在胡说八道。
我:倒垃圾去...
然后我们吵了一架。

84、课堂上，老师：请列举两样本世纪人类最伟大的发明。小明：充电宝，WiFi。顿时掌声雷动。

85、老婆身体弱，怀孕时体重也没增加。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

86、前几个月，嫂子怀孕了！
嫂子说：真希望能生个男孩！
哥哥：你这个女人，重男轻女的思想这么严重啊！
嫂子说：我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！

87、今天发了工资4200，赶紧跑去充了200网费，
立马开机打开直播间，给我大哥主播刷了3500块钱，
我大哥主播一直说谢谢我，好感动啊！
好期待下个月的工资啊，我就是吃泡面也要听我大哥夸我！

88、妻子突然问丈夫：你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？丈夫笑着说：当然记得啊，我还留着呢！妻子幽幽地说：我刚刚写完了！

89、小美在床上问老公：“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”
老公：“我就喜欢你这种幽默感。”
小美.....

90、今天的相亲局，男方对女方说：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。女方听后愣了一下，说：你也太可怕了吧，什么都没有，还要纠缠人家一辈子！

91、这天小涛不小心开车撞了一只鸡，小涛问一小孩：这只鸡是你家的吗？小孩左看右看说道：一切都很像，只是我家的鸡没这么扁！

92、一对夫妻结婚一年之后，老婆就怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？老公无奈地放下抹布说道：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！我下辈子也做个女孩！”

93、上厕所时，从口袋里掉出来一个硬币，离隔板大概五公分。正当我在考虑要不要捡的时候，隔壁伸过来一只手，把那个硬币捞走了……

94、今天晚上我和媳妇躺床上睡觉，正酝酿睡意的时候老婆突然问我：老公，你睡了吗？
我：没那，睡不着。
老婆：我也睡不着，你给我讲个故事听听吧。
我：好啊，给你讲个闹心的故事吧。
老婆：好呀。
我：咱离婚吧。
老婆……

95、我的工资卡由我的妻子保存。
昨天，我问她：“我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月我再给你50元零用钱。”
我：“涨了多少？”
她咬紧牙关：“一口价，再给你300个，不要问。”
我...

96、小李老家是农村的，有次回家赶上农忙就去地里帮忙。
然后表大爷就问小李：上大学，学的什么专业啊？
小李心想自己才上大一，专业课还没学太多的东西。
思前想后就学了个电路和专业有关知识，就说电路。
表大爷听后乐坏了，说道：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

97、妻子和丈夫要钱去烫头发，丈夫一听就火了，怒道：你都这么漂亮了还染发，你想迷死我啊？妻子一听愣了一下，笑嘻嘻地不烫了。丈夫心想：终于省了一笔钱！

98、我一个闺蜜，有一次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，结果被她办公室老板看到了，老板问到：男朋友啊，不错嘛！然后这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！瞬间，整个办公室安静了……

99、见男友前我特地洗了头，见面后男友闻了闻发香后说：“你头发怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”

100、小腾与驴友一起出去爬山，半山腰下大雨了，
赶忙给山下小璟求救：喂，兄弟，我们在山上困死了。
小璟说：困了就先睡，睡醒再下来。