生气了逗人笑的笑话 瞬间逗男友开心的笑话

1、高中的时候，一次美术课上。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”我同桌听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学是怎么了？

2、今天有点晚了，逛完超市，我们两个排在很长的队尾。突然收银员说：“各位顾客后面的不结账了。下次再来吧。”然后舍友机智地把塑料袋撕开，委屈地对售货员说：“可是我已经撕开了。”

3、现在的小学生逆天了。假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，再填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。

4、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，
但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！

5、老婆是个急性子做啥事都风风火火的！
一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！
老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。

6、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”
女友说：“没事的，我爸不会动手的！”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

7、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”

8、初中时，学校禁止用手机，一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一激灵，说了句:“谁去谁没手机！”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。

9、“回答我，我跟你母亲妈同时掉水里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

10、昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

11、七夕的时候，我跟公司的一个美女同事表白。 给她转了520元，留言：我爱你。
她收到后，果断回了我521元，并留言：但是我不爱你，谢谢。
于是我又转了520，她果断回521。
就这样反复了几次后，我灵机一动给她转了5.21，她继续回521。
又连续几次之后我把她拉黑了。

12、昨天和兄弟一起喝酒他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。

13、一男一女出去相亲，女：你月薪多少啊？男：不到一万。女：到底有多少？男：两千五。女：你走吧，我们不合适！

14、老婆回娘家了，我发朋友圈：母老虎今天终于走了！一小时后……太太忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”我就是提醒我自己！

15、很久以前我买了辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我就问我自己：我什么时候能开上一次加300的车啊？ 今天，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙！

16、中文八级考试，请解释下列句子的意思。
1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4.单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家， 另一种是喜欢上人家。
7.女孩约的男孩迟到了有两个原因： 睡过了，睡过了。
老外泪流满面，交白卷，回国了。

17、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

18、民政局门口一男一女，办完离婚手续，男人对女人摆摆手说：再见，宝贝！
旁人问男人：叫的这么亲热，为什么还离婚呢？
男人挠挠头皮说：我实在想不起来她叫什么名字了！

19、木木走在公园里，当时穿了一条有点紧身的短裤，突然雪雪跑过来跟木木说：“你这裤子不错，加个好友吧，你把链接发我。” 木木当时觉得春天来了，谁知道雪雪真的只是想要链接。

20、从小追随郎中学中医，10岁上山采药时救了一只千年白狐。五年后，郎中去世，白狐成精来报恩。看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，非常喜欢。一天傍晚，白狐化作绝色美人：恩公，奴家…… 他一脸冷漠：变回去。

21、请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

22、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！

23、上次我去洗头，给我掏耳朵的时候，我说轻点，她以为我说的是反话，就使劲给我掏，差点把耳膜弄破了。

24、老公喝醉回家，老婆：“去刷牙！”
老公刷了牙，老婆不让上床，老公说：“我已经刷过了，不信你闻闻，香不香？”
老婆怒了：“你又拿我面霜当牙膏了，滚！”

25、恺恺对上一年级的谍谍说：我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。谍谍：那你现在替我去上学吧！

26、我一同学结婚(女方已怀孕)也是叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去接亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇:你还嫁不嫁了，嫁的话明天自己坐车回来，不嫁，明天我陪你去打孩子。说完回家了

27、公司下班没人的时候，几台电脑就聚在一起打牌，
饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打牌都输给电脑，但是它仍然每天坚持都参加。
桌子看见了觉得很不理解，问椅子：
饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？
椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

28、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。
晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
我。。。竟无言以对。

29、今天老师提问孔融让梨的故事。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”迪迪站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”老师：“…”

30、闺蜜晚上检查儿子的作业，有一篇作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。
而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

31、今天晚上睡觉前，丈夫突然拿起妻子的手机玩了起来，妻子奇怪道：干嘛玩我的手机？丈夫说：给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？

32、一电视采访张国立演皇上，
他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

33、木木回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，木木就问叶叶：今天是什么日子？
叶叶：呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。
木木听了，微微一笑：哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。

34、儿子刚上幼儿园小班的那会儿，别的小朋友都是哭哭啼啼的，女老师哄不好，竟然自己哭了。
儿子看着女老师很漂亮，去哄老师去了……

35、无聊的时候，我给老公织了一条围巾，老公试了试说:咱家的小狗会织围巾了，我反手就是一巴掌！

36、都说距离产生美，闺蜜朋友之间也需要保持相对的距离。所以我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌和不喜欢的人，建议阴阳相隔！

37、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

38、小楷抚摸着小渊晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!
小渊对小楷笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。

39、骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。

40、昨天儿子刚考试完，今天手机上就收到了成绩单，我不禁感慨：现在信息真发达，以前我们考试要好几天才能看到成绩，真好啊！儿子：好什么好，昨天考试，今天就挨揍！

41、妍妍有一个闺蜜，是一个研究生，都快30了。
一直找不到男朋友，相亲多次也以失败告终，那天她又去相亲，今天就和她男朋友出去玩了。
刚才妍妍问她：你是怎么做到的？
她说：隐瞒了自己的学历，说的是大专！

42、一哥们帮他老婆买了保险，签约后，哥们问业务员：“如果我老婆今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答道：“大概20年徒刑吧！”

43、侄子木木放学了，刚回到家就开电视追喜欢的动漫。欣欣忍不住和嫂子芳芳一起讨伐木木： “都多大了还看动漫？”木木头也不转地说：“这不是跟你们追韩剧一样吗？”

44、老婆：“我们从恋爱到结婚，你从来没有说过我漂亮。”老公：“宝贝，我说过，永远不会欺骗你的！”

45、今天早上吃过早饭之后，老婆突然对我说：老公，今天给你妈买个包吧。
我纳闷的问道：怎么了这是？突然对我妈这么好？
老婆：我就是有几个包不想用了，想卖给你。
我……

46、记得有一次坐车，所有的座位都占满了。一位先生起身离座，我当仁不让地坐了下来。先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”
“对不起，我以为你刚才说让我坐你腿上呢？

47、考试前，老师告诉同学：大家注意时间，难的可以先不做。到了老师改卷子的时候，发现小新交的是白卷。老师问小新：你为什么交白卷？小新回道：老师，是你说的男的可以不做啊！

48、小时候跟隔壁小子打架，他比我大4岁，有一次把我惹狠了，我 拿起家里菜刀追了他八条街，最后把这小子追河里逃生去了！然后我就出名了！然后我结婚那会我爸妈愣是一分钱彩礼都没敢要

49、‍‍昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什么的。她老公说：“别抱狗了抱着我吧！”闺蜜说：“不行。”她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”她说：“我能喂它吃屎，你吃吗？”‍‍

50、我想要生孩子了，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？

51、我在网上被骗了1300，去警察局报警，警察说金额不到2000不予立案，我立马回去给那骗子账号上在打了700，深深的被自己的智商震惊

52、一天一同事快递到了
快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”
同事：“我还如来佛呢，你打错了吧？”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
同事：“关你妹呀，我叫郑月。”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

53、那些总喜欢麻烦别人的人是不是觉得时间有汇率啊？感觉自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜？

54、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得生去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了。”

55、记得那是结婚前，去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
我……

56、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！

57、我抱着女友说：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，我先洗个脸！”

58、我姐姐结完婚紧接着怀孕了，有一次跟我姐夫闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后我姐夫就急了说:"你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？" 我：........

59、被班主任发现后，我带着手机去学校，
去了办公室他还给我父母打电话。
我爸爸一进办公室，老师就告诉了我。
我父亲不说一句话就砸了电话，
班主任崩溃了，说：那是我的电话。

60、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇，这个故事告诉我们：要多出来溜溜，不要老潜水。群聊也许能拓宽你的思路，增加你的人脉，艳遇也很有可能哦！

61、妻子突然问丈夫：你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？丈夫笑着说：当然记得啊，我还留着呢！妻子幽幽地说：我刚刚写完了！

62、忆菲的儿子吃完晚饭后和忆菲坐在沙发上聊天。
忆菲：你以后想娶个什么样的老婆啊？
儿子：我为什么要娶老婆啊？
忆菲：男的长大了都要娶老婆的。
儿子：那爸爸娶老婆了？
忆菲：娶了啊。
儿子：不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！

63、有一次小平刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱！不是早吗？

64、结婚后我就怀孕了，一直老公都有个习惯，就是在我睡觉前来给我提提裤子，才安心让我睡觉，后来我问他，他说：这样我才能确保我孩子有被子盖，不会被冷到。

65、驰驰和小俊在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。驰驰羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。小俊四下看了看，把驰驰拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

66、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢？

67、上次过节时，我抽空回了老家一趟，当时妈妈问：“有男朋友了吗？”我：“没有！”妈妈：“这个可以有！”我说：“这个真没有！”妈妈好几天没有理我……

68、医院里有两个精神病是好朋友。
一天他们一起看着远去的火车。
A：铁轨越远就越窄，那么大的火车竟然掉不下来。
B：你看那火车不是越走越小吗？

69、有一次老婆在老公到国外出差的时候，悄悄跑到美容院突然割了双眼皮，还文眉、文眼线。
老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

70、虎虎的女神在饭店酒喝多了，跑到外面树旁呕吐却怎么也吐不出来，她俯下身子刚想往嘴里伸手指抠，被恰好路过此处的虎虎及时阻止，责备她：怎么可以用这种方式催吐？这多不卫生啊！你还是看我一眼吧！

71、两个家长议论各自的孩子，佳佳说：昨天我儿子不洗脸就来上课，结果老师远远撵回去了。杠杠马上说：好办法，今天远远肯定洗得干干净净来上学!哪里，我听说今天全班学生都不洗脸了。

72、我一哥们表白：“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
女的：“滚！”

73、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：“快踩油门啊！加油!” 我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！

74、今天闺蜜去相亲失败了，特别逗的是回来，对我说：没心没肺能活百岁，问心无愧做人不累。我说：你这怕不是去相亲了哟。

75、不知道丁丁怎么了眼泪汪汪的。
结果这丁丁说，去纹了男朋友智远的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到纹身就能想起来当时的痛。
越看他越不顺眼，就把男朋友智远踹了。
我表示惊呆了……

76、今天带着女儿去医院，一般的小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。女儿打针时，就说了这么一句：放开我，你们抓错人了！我没有感冒。。。。

77、丈夫突然接到了妻子的电话：亲爱的，在干嘛呢？丈夫说：上班啊，好累啊，你出差什么时候回来？妻子冷冷地说：我回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！

78、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

79、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

80、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象，哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？
女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？
哥们：是！
女孩：好，那我们继续吃饭吧！

81、放假的时候坐长途汽车回家，邻座的女孩就靠在我肩上睡着了。
长长的头发搭在我的肩上。
很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。
真的谢谢她，假装让我有了1小时35分钟的女朋友。

82、小泽：爸爸妈妈告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！

83、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。
然后师傅撇了我一眼，没搭理我。

84、某家店里做活动，老婆买了条裙子笑嘻嘻对我说：老公，你看这裙子好看吧？我是用你的私房钱买的。我说：啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？老婆邪魅一笑：果然有私房钱，给我上交！

85、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

86、忆菲的男友比自己大，但是男友长的比较显小。
那天忆菲俩人去买东西，售货大姐问忆菲：那是你男朋友吧？看着挺小的啊，比你小一岁？两岁？
忆菲瞬间满脸黑线，硬着头皮回答说：是啊，比我小两岁。
售货大姐还不依不饶地跟忆菲说：这么小还这么体贴不多见。
忆菲就来了一句：主要是听话，好管。

87、若是女人发工资发了3000，她会告诉老公发了3000，告诉自己的朋友发了2000；男人要是发工资发了3000，他会告诉老婆发了2000，告诉自己的朋友发了4000。

88、我怀孕三个月，今早起床喝黑芝麻糊，
突然问老公：喝这个黑芝麻糊以后生出的孩子会不会变黑呀？
谁知道这家伙说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

89、家里安排相亲，一见面，对方上来就问：我父母都说你挺不错的，你可以告诉我你哪里挺不错吗？我想了一会儿说：我一个人挺不错的！

90、公交车上来一个老太太，怕自己坐过站所以一直问司机。每到一个站，她就戳一戳司机：“这是展览中心吗？”司机也烦了：“不是，这是肋骨！ ”

91、教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

92、下午下班回来，发现老婆正在教训儿子，就问老婆，咋回事呢，还生这么大的火～老婆气冲冲的说到，我问她下辈子想当什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我！

93、老婆怀孕了，昨天聊天问我：
你是喜欢男孩还是女孩呢？
我小声的说：
生女孩你们娘俩欺负我，生男孩的话你欺负我们爷俩？

94、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。

95、老师在讲解微积分，小琰因为想事情走神了，正巧老师问小琰：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？小琰当时在开小差高声道：没有蛀牙！这时全班爆笑。

96、女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤在一起！

97、兰兰前两天带男友回家，男友有点放不开不好意思。
老妈悄悄的把我拉一边说：闺女，你俩出去买点东西逛一逛，饭好了我给你打电话。
我说：妈，没事儿，我给你打打下手，让他跟我爸聊会天呗！
老妈一撇嘴：你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样，看把你爸都紧张成啥样了？

98、一对夫妻结婚了，可是老公一直都是沉默寡言，婚后他们生有一女，女儿长到十岁了，终于按捺不住好奇心，拉住母亲问道：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?他怎么一直都不说话啊！”

99、过年去姐姐家拜年，看见姐姐在教育小侄女：掉在地上的东西不能再要了，不卫生。小侄女想了想，蹬蹬得跑到我面前，把我放在地上的礼品捡起来就丢垃圾桶了！

100、一次相亲的时候，女方问我：“你应该没有谈过女朋友吧？”我问：“你怎么知道？”女方：看你这么丑。说的有道理。