30个笑掉大牙的笑话 每日轻松一刻笑话

1、老婆是个急性子做啥事都风风火火的！
一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！
老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。

2、早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！

3、驰驰在默默流泪，小俊跑过去问，怎么了？然后驰驰回答，跟男朋友分手了。接着问，什么原因啊？驰驰默默来了一句:他发的心情，我忘赞了！

4、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”

5、“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”

6、记得以前在上大学的时候，我们寝室的泰隆。
被一个学过跆拳道的女生追，泰隆不答应。
我就问他：怎么不答应啊。
泰隆说：怕以后吵架打不过她。
不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。
然后我私下又问他：怎么还是跟那个女生在一起了？
泰隆带着哭腔回答我：我真的打不过她。

7、我在网上被骗了1300，去警察局报警，警察说金额不到2000不予立案，我立马回去给那骗子账号上在打了700，深深的被自己的智商震惊

8、儿子：“爸 ，这次我有三分之一科目没及格，”
父亲：“没关系，加油就行！”
两个月后，儿子：“爸 ，这次我有三分之二科目及格了，”
父亲：“不错，有进步，保持下去！”
四个月后，儿子：“爸，这次我只差三分之一就全部及格了，”
父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

9、昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

10、一女子相亲的时候问男子：你平时常用什么交通工具？
男子答：飞机，动车。
女子很满意，就嫁给了他。
结婚后发现是一辆破自行车，就生气的问：你为什么骗我？
男子答：我没骗你啊，我说是非机动车！

11、贺贺之前有一哥们，当初刚考了驾照之后准备买一辆二手车。相中了一辆奥迪，车主是个女的，车买了之后。不知怎么的一来二去，车主成了哥们的女朋友。过了几个月，父母和丈母娘摧得紧，他们就结婚了。结婚后，车还是她在开，哥们还是没车开，现在怎么想哥们都觉得自己吃亏了！！

12、和女友聊天，我：“你会不会煮饭？”女友：“虽然我不会做饭，但是我点的一手好外卖啊。”我瞬间惊呆了！

13、记得以前经常和朋友去河里捉鱼，盆钵满盈。开始分鱼了！一个哥们说:我爷爱好喝酒，他说肥鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。我就在边上看着不发言，等他装好，我拎起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爷也爱喝酒！

14、我想玩手机，妈妈就自己买了新手机，把旧手机给我，我不要旧机。 妈妈火了，骂道:"为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的!"

15、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”

16、朋友的孩子多才多艺，这天，他来我家里玩，对我外甥说：你会吹箫吗？外甥摇摇头。又说：你会吹口哨吗？外甥还是摇摇头。然后问：那你会吹什么？

17、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”
女友说：“没事的，我爸不会动手的！”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

18、以前给哥哥打电话，侄子都是抢着要和我说话。
可是现在开始侄子不怎么理我了，听说是找了个女朋友。
我问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。
我勒个去。。。

19、小璟成绩不好，中考只考了四十分，
老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，
第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

20、“您好，垃圾是不可以随便乱丢的。”“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”“您不生病医生就没工作了，为什么您不生病呢？”

21、这天老师问了一个问题，有没有长大想当老师的？全班唯独小天没举手。老师把他叫了起来:小天，你长得后想当什么？小天：老师，我想当校长！

22、我弟上高中，他过生日有一个女同学送了一瓶沐浴露，
他满脸困惑的对我说：姐姐，这个是什么意思？
不是嫌我身上有味吧？
我说：也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。
然后我妈的巴掌就落到了我的腿上。

23、上高中的时候，有一次地理老师问，这个地区的风向是南风还是北风啊？我们没有人回答，老师又问了一遍，还是没有人回答这个时候，角落里突然传来了一个声音说，红中，老师听完都愣住了。

24、今天，一上班又迟到的同事对我说：其实我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

25、小春说：你不要再吃巧克力了！
小胡：为什么呀？
小春说：电视专家说了狗不能吃巧克力。
小胡：我也不是狗呀！
小春：你不是狗是啥！！！

26、那天考科目三的时候有辆保时捷强行变道超车，我默默打开了电台点了首deja vu，然后，发动我的桑塔纳，三档起步，排水道过弯，空挡漂移，超车 ，然而车上的那杯水都没有洒出一滴，考官被吓到失声，许久缓过来，问我是干什么的，我说：以前帮老爹送豆腐脑......

27、妹妹跟父亲谈心，我妹妹喜欢一个很优秀的律师，但是感觉没有机会。我父亲毫不在意的说：你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他注定有此一难！

28、桃桃毕业后做了一名临床医生，有次在单位上，病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
胡胡：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。

29、老婆怀孕了，她就让我赶快戒烟，但是戒烟哪有这么容易啊，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我真是有气也没有办法撒出来啊！

30、小腾与驴友一起出去爬山，半山腰下大雨了，
赶忙给山下小璟求救：喂，兄弟，我们在山上困死了。
小璟说：困了就先睡，睡醒再下来。

31、骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。

32、两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早干什么去了？”

33、公司放年假，我准备出去旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”

34、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。
老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。
我：那要是用手机支付呢？
老婆：帅得很有时代感。

35、粉丝变贵，牛肉变贵，香菜变贵，腰花变贵，裤子变贵…除了薪资，身边的一切几乎都变贵了，但是我们依然要坚强的活下去，因为文书现在也变贵了！

36、在我爸爸家吃饭，我给儿子盛了三个饺子，半小时后，发现儿子碗里还有两个饺子，我对儿子说:你就知道看电视，这会才吃一个，吃完了再看电视。儿子望着我：爸爸，我还没开始吃呢，那个掉地上了！

37、这天妈妈看见儿子总是在地上到处爬来爬去，妈妈生气的说:你的衣服都把地板擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?儿子:妈妈你应该说谢谢你！

38、儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。

39、晚上加完班，我和女同事买了炸香肠，想边吃边等车。
香肠里加的辣椒很辣，搞的我汗水和眼泪混集在了一起。
这个时候，我叫的快车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。
到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

40、儿子到舅舅家吃饭，舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

41、儿子生病了，带去医院看病。
坐诊大夫为了缓解小孩子的紧张情绪，看了看病历本上的名字是周某某。
便问道：小朋友你为什么姓周呀？
小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

42、今天晚上女朋友走来问我说：老公，你形容一下我的脸吧！ 我：你的脸，就像是辽阔的夜空！女朋友：哇哦！很有韵味呢！
我：对啊！那可真是又大，又黑，痘痘还像星星一样的多！

43、这天一大夫见病人病情又加重了，问道：你每天喝几瓶酒。病人说：两瓶。大夫说道：我不是告诉过你每天最多喝一瓶酒吗？病人：是啊，可在你之前的大夫也是叫我每天最多喝一瓶酒！

44、小燧在客厅里面玩手机，女儿小纾走了进来，小燧看到女儿的手背包扎起来，于是问道：小纾，你的手怎么包起来了？
小纾：不留神，被锤头砸伤了。小燧：怎么没听到你哭？小纾：小燧，我以为你不在家。

45、我是驾校的老师，有个大胖子来学车
A：“有个大胖子去学开车，笔试过后就去上路，可是上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。

46、丈夫：媳妇，你对我真好。
妻子：这是当然，你不喜欢的东西我是一定不会做的。
丈夫：真的吗？比如呢？
妻子：比如做饭，洗碗，打扫卫生，这些我都不会做。

47、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……

48、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

49、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！

50、每个人都有一个小小的爱好，比如你辛苦努力赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。在一个撑不下去的傍晚，你数了数私房钱的数字，终于完全明白了，藏这么久的私房钱，就这点钱能干啥？