瞬间逗人笑的笑话 逗成熟女人开心的笑话

1、高中一次化学课，课上老师讲到放射性元素时，说：放射性元素很危险的，你们人类一定要远离它！！怎感觉哪里不对

2、在我上小学的时候，我家来了个客人，到我家就给我一百元钱让我拿去玩，妈妈看他那么大方就杀了只鸡招待他，吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我妈当场都蒙了！

3、老婆看上了一款项链，要两万多块钱，我生气说道:这么贵？难道这项链还能加攻击加防御不成？老婆回答说:加不加这些我不知道，不过你今天要是不给我买的话，我的怒气值就会加满额！

4、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。
一大群猴子在后面追猩猩。
我大声的问道：它们是谁？为什么追你？
猩猩听后，大声的回应我：追猩族。

5、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事

6、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了......轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

7、饿了准备泡面，就打了一杯水，一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个落汤鸡男悠悠的对我说：“姑娘，你是想泡我吗？”

8、有位患者不舒服，用食指碰碰头又碰碰腹部后问：医生，我碰这儿疼碰那儿也疼，到底得了什么病？
医生：你的头没事，腹部也没事，我看你是食指骨折了！

9、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

10、“回答我，我跟你母亲妈同时掉水里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

11、很久以前我买了辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我就问我自己：我什么时候能开上一次加300的车啊？ 今天，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙！

12、我给儿子取名叫巅峰
我给儿子取名叫巅峰，这意味着他以后做上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，他会是我们杨家的骄傲！

13、妈妈给我介绍了一个相亲对象，
这女生说：我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。
我笑着说：哈哈，那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。
这女生不解的问：真的吗？
我说：当然了，我家就住大山脚下。

14、我在街上走的时候，一个长得挺好看的妹子向我推销茶叶，我就礼貌性地问了一句400克一盒的多少钱。“280。”她回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

15、一次在公交车上，一妇女在喝豆浆，不小心溅到我的衣服上了，她看了我一眼说：没事没事，回家一洗就干净了。我说：那我是不是该跟你说‘对不起’了。

16、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。

17、我问你：阿拉丁神灯，真的只有一盏吗？
不，一共3盏。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙，前三个找不到了。

18、我接到骗子电话：“今天是你生日，
只需给我转账1000元手续费，
就给你送一台苹果手机。”
我知道他是骗子，
但还是给他转了1000块，
因为他是今天唯一记得我生日的人。
过了几天，我真的收到了一台苹果手机。骗子说：“长这么大，
你是唯一一个相信我的人。”

19、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑医院门口买了一个烤红署，捏成泥放在盒里，护士说太多了，去处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三口。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟啊，你拿错了，这盒才是你的！”

20、下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！！

21、请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

22、昨天和闺蜜在逛街的时候，突然碰见了前男友。
我就对我闺蜜说：不对劲啊，他现在怎么那么丑了，我记得他帅过啊。
闺蜜听后哈哈的大笑：他这不是帅过。而是你爱过。
我竟无言以对。

23、晚上刚洗完澡，就给老婆炫耀腿。
我：你看我这腿怎么样？
老婆：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！
我……

24、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇，这个故事告诉我们：要多出来溜溜，不要老潜水。群聊也许能拓宽你的思路，增加你的人脉，艳遇也很有可能哦！

25、我是一名芳龄二十五的女孩，突然间想要找男友了。
于是我就网上就发布了找男友的广告：
希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距。
胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起。
没钱千万别和我联系。

26、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

27、我的工资卡由我的妻子保存。
昨天，我问她：“我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月我再给你50元零用钱。”
我：“涨了多少？”
她咬紧牙关：“一口价，再给你300个，不要问。”
我...

28、昨晚路过小超市，见有卖搓衣板的，正巧家里的坏了，就买了一块。
拿着进小区，邻居小吴就问我：你这么大岁数了，刑具还得自己掏钱买啊？
我说怎么一路人总是用异样的眼神看我呢。。。

29、一对情侣在聊天，女孩问男生：你觉得我漂亮吗？男生：呃。女孩：觉得美呢，可以夸漂亮。觉得不漂亮，也可以夸有气质。觉得没气质，至少也得夸很可爱！男生：你很善良！

30、唐僧又把悟空赶走了。没有悟空的保护，唐僧学会了使用GPS。“前方二百米毒敌山琵琶洞。”果断转弯绕行！“前方五百米乱石山碧波潭。”在次绕行！“前方三百米陷空山无底洞”果断绕行！“前方两百米女儿国……”啪！唐僧关掉了GPS！！双手合十:“阿弥托佛，贫僧要勇敢的面对前方的妖怪。”……

31、这天小涛不小心开车撞了一只鸡，小涛问一小孩：这只鸡是你家的吗？小孩左看右看说道：一切都很像，只是我家的鸡没这么扁！

32、说有一位母亲带着两个孩子去银行里面取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声！

33、今天室友们都去玩了，就我一人在寝室，进来一个发传单的小妹妹说：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

34、今天下班后聚会结束，闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……我在一旁都快笑断气了。

35、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。

36、与老婆争吵不跟我说话了，她只是听首歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，于是乎到了最熟悉的陌生人，让我至今瑟瑟发抖！

37、晚上睡觉的时候，老婆问我问题。
问：我什么时候最温柔？
我：你用筷子夹豆腐的时候！
老婆……

38、这天我跟哥们聊天的时候。
我问：一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，说明什么？
哥们：说明这个人心态好，境界高呗。
我：呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。

39、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。

40、懒得洗头发所以就剪了短发，一段时间过后，
男友感概地说：我觉得我还是比较喜欢长头发！
我：你喜欢那你就留呀！

41、最近由于工作太忙没有陪儿子，所以儿子吵着要去公园，今天我带着儿子买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧。”我当时。。。。真想打他。

42、儿子这次考试没及格，结果老师要家长签名，他就把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问妈妈：妈妈你名字怎么写啊？

43、大学跑1000米，一哥们255斤，跑了6分钟。
老师说：你不及格了。
那哥们说了一句话：你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！
老师一听说：也对，你过了！

44、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！

45、星期五的上午，语文老师就在黑板上写了一首诗，然后就说：“大飞，你来谈谈你对这首诗的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飞就认真地看了三分钟后说：“只可意会，不可言传。”同学们都笑了。。。。

46、恺恺对上一年级的谍谍说：我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。谍谍：那你现在替我去上学吧！

47、水果摊来了一位顾客，她问：你这橘子是甜的还是酸的？老板说：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客说：不要了，我最近就是想吃酸的！

48、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！

49、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？

50、闺蜜约我一起去买衣服，不想带孩子，就对女儿说：妈妈要去上班，你跟爸爸一起玩。哪知道女儿一边嫌弃的说：去逛街就直说嘛，上班你会怎么开心？

51、开心时刻：买9两肉
顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

52、某一品牌的新款手机一出来，朋友圈的朋友个个都晒这新款手机到货了，我想，为什么我的还没到啊？是不是因为我天天用WiFi手机没充话费所以电话通不了！于是，我果断的给自己充了个话费！

53、姜姜上中学的时候最爱喝的饮料冰红茶，大概是运气太好了，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见姜姜淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶。

54、公交车到站后，一位女乘客拿错了另一位女乘客一模一样的箱子。被拿错的那个就火了：你眼睛看清楚了再拿好吗？我箱子里的东西都很贵！然后拿错的也杠上了：你的贵？我的比你更贵！最后，我们一群人就围观了两个女人开箱晒货！

55、这天我跟媳妇等公交车的时候。
媳妇问我：哎，有零钱吗？
我：你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！
媳妇：……

56、某天心仪的女神深情的跟小明说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让女神误以为小明很有钱！

57、在手机店买了一副耳机100块，回来上淘宝照型号一查只要35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，才25，人傻了。

58、记得以前上大学的时候，我第一次追女孩子。
就对她说：我们明天早上五点的时候去操场跑步吧。
当时说完就后悔了，我刚想反悔，女孩却很爽快的答应了。
我激动的大半夜都无法入睡，女孩很守约的五点到了约好的地点。
我却一睁眼已经是上午十一点了。

59、“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”

60、妈妈突然问儿子：你孝顺吗？儿子一头雾水地说了一句：嗯啊。妈妈继续说：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电！

61、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

62、同事和老婆吵架从来没赢过。
同事：女人为什么不讲道理？
我：有时候她们也讲道理。
同事：什么时候？
我：一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。

63、老婆拿着我以前给别人写的情书，上面写着:你就是我的命。我看见了，灵机一动说:可是见了你，我连生命都不要了! 

64、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……亲了我一口就跑去给我做饭了。

65、最近喜欢失眠，想到前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

66、两个家长议论各自的孩子，佳佳说：昨天我儿子不洗脸就来上课，结果老师远远撵回去了。杠杠马上说：好办法，今天远远肯定洗得干干净净来上学!哪里，我听说今天全班学生都不洗脸了。

67、大爷去银行取钱，大爷：给我取200。银行：取500元以下去ATM。大爷：那给我取500，取完后，再给我存300。银行：大爷我错了。

68、同事3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记。
昨天晚上老婆在给儿子洗澡的时候，同事在一旁担心的说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？

69、这天妻子突然对孩子说：往后考试放松心思好好考，考不好没事的，我和你爸爸还健壮，打废你还能生！

70、这天去接表弟回家，顺便买了两串糖葫芦，一个给表弟，一个给自己回忆一下以前的记忆！表弟一看到我：姨真好！把两串都抢了过去，顺手给了边上女学生一串！女学生笑咪咪的牵着他的手吃了起来！望着我有点不开心的样子，表弟对女孩子说：你小姨不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你！

71、晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！

72、亲戚听说了我抽烟的闲话，告诉了我爸，我爸问可靠吗？亲戚摇了摇头，我爸说看我的。 晚饭后，我爸递给我三十块钱让我去买二盒软中华，我说还差，再给9块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧”！

73、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

74、贺贺之前有一哥们，当初刚考了驾照之后准备买一辆二手车。相中了一辆奥迪，车主是个女的，车买了之后。不知怎么的一来二去，车主成了哥们的女朋友。过了几个月，父母和丈母娘摧得紧，他们就结婚了。结婚后，车还是她在开，哥们还是没车开，现在怎么想哥们都觉得自己吃亏了！！

75、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！

76、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

77、昨天我儿子突然问我说：爸比，你相信世上有鬼吗？
我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子说：可是保姆说世上有鬼。
我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
我吓唬他说：我们家没有保姆！

78、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！

79、我站在阳台抽烟，我抽了一半，风抽了一半，我咳嗽了一下，风停了，可能是风被我吓到不敢抽了吧。

80、今天晚上我和媳妇躺床上睡觉，正酝酿睡意的时候老婆突然问我：老公，你睡了吗？
我：没那，睡不着。
老婆：我也睡不着，你给我讲个故事听听吧。
我：好啊，给你讲个闹心的故事吧。
老婆：好呀。
我：咱离婚吧。
老婆……

81、我一朋友说：你就是一个女汉子啊，你什么时候能像个淑女一样？我说：开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇！

82、高中的时候，一次美术课上。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”我同桌听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学是怎么了？

83、媳妇坐月子想喝鸽子汤，我就到菜市场去买。
看摊的是一个孩子，我问:“一只鸽子多少钱?”
那孩子回答:“二十六。”
我又问:“两只多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一只!”

84、小东：“我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。”小梅：“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

85、我老婆今天晚上比我先睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛，脑子有病啊!

86、我弟上高中，他过生日有一个女同学送了一瓶沐浴露，
他满脸困惑的对我说：姐姐，这个是什么意思？
不是嫌我身上有味吧？
我说：也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。
然后我妈的巴掌就落到了我的腿上。

87、小时候家里养了近二十年的狗死了。我特兴奋的喊着：“噢，有狗肉吃了。”旁边的老爸勃然大怒：“吃个屁，这狗我上中学的时候就有它了，你还应该管它叫叔呢！”然后把我按倒就给叔叔磕头。

88、闺蜜爱吃榴莲，有一天她很兴奋的跟我说：人家都说宠物随主人，还真是哎，熊熊（她家狗狗）也爱吃榴莲。我说：它可能以为那个是屎。还别说，闺蜜劲真大，脸真疼！

89、今天朋友和他女友一块出门，朋友戴着口罩。
朋友说：你笑了呀！
他女友说：是不是看到我眼睛变弯了？
朋友说：不是呀！
他女友说：那你是怎么看出来的？
朋友说：你脸上的肉从口罩两边溢出来了！

90、晚上和女友散步，
女友问我说：如果我们碰到劫匪你会怎么办？
我想了想回答说：我会帮你把妆卸掉！
女友用眼使使的瞪我！！

91、媳妇生理期的时候，肚子疼的受不了，我说让她多喝热水，然后她说我不爱她了，敷衍她。
于是我就带她去医院，挂号，会诊……折腾了一上午，最后大夫告诉她，让她多喝热水。

92、一位临时演员去路边买煎饼：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 演员：“别放葱！”

93、一对夫妻刚结婚，妻子问：老公，我们的结婚证呢？丈夫说：你放心，我已收藏好了。妻子欣慰道：你真有远见，听说离婚一定要用的！

94、妻子竟然突然想要二胎，一个都快养不起了，丈夫无奈道：你确定真的想要吗？妻子坚定地说：是的，真想要。丈夫捧着她的脸，四目对视，深情地叫了一声：妈！

95、我正在阳台上洗衣服，突然听到一个女生在阳台上大喊，想找一个男朋友，我脑抽了，回了一句，只管饭行吗？那女生居然回答了说，成交。

96、中午吃饭的时候侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对我嫂子说：我有一句话从出生憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！ 小侄女气凶凶的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！

97、老婆最近持续体重上升，很是焦虑。
今天她不开心的对我说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？
我笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，
你都只有两条腿呀！

98、有一次考物理，选择题部分就60分，我只做了选择题，会一点蒙一点，后面都是空白的，结果全班就我一个人及格，选择题全对。老师问我是不是感觉试卷太简单了所以后面的懒得写及格就行了。。。

99、今年冬天太冷了，雪雪跟闺蜜凡凡抱怨：“今年真冷，冻的我说话都开始结巴了！”凡凡说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音。”

100、刚满五周岁的女儿犯错了，老公怒气冲冲地把她关到了门外，女儿拍门：“爸爸开门，我是送快递的！”真是太机智了！