开启一天好心情的笑话 使人心情放松的短笑话

1、红红：兰兰，你可以回答我个问题吗？ 兰兰：好啊，红红，你说吧，没有我不会的题目！红红：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

2、今天闺蜜去相亲失败了，特别逗的是回来，对我说：没心没肺能活百岁，问心无愧做人不累。我说：你这怕不是去相亲了哟。

3、老婆怀孕了，昨天聊天问我：
你是喜欢男孩还是女孩呢？
我小声的说：
生女孩你们娘俩欺负我，生男孩的话你欺负我们爷俩？

4、现在已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌
晨三点。”
“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
妻子：“······”

5、这天小涛不小心开车撞了一只鸡，小涛问一小孩：这只鸡是你家的吗？小孩左看右看说道：一切都很像，只是我家的鸡没这么扁！

6、小时候家里养了近二十年的狗死了。我特兴奋的喊着：“噢，有狗肉吃了。”旁边的老爸勃然大怒：“吃个屁，这狗我上中学的时候就有它了，你还应该管它叫叔呢！”然后把我按倒就给叔叔磕头。

7、家里没米了，便推着自行车去买了一袋，买完放在了后座上。
等到驮到了家门口，回头一看发现米袋子漏了个口子，大米撒了一地。
看着长长的一条白线，陷入了沉思，心想：这大概就是传说中的米线吧！

8、今天去公司上班，领导递给我20块钱，温柔说：“给手机加个套吧。”我攥着五年前买的诺基亚，嗫嚅道：“领导，我的手机破，用不上......”领导叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱办公室地板用得上。”

9、今天晚上，我收到了前男友信息。
我打开一看：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。
短短几字顷刻击溃我所有的伪装与防备。
热泪流进挥之不去的记忆，在一起的美好日子又悄然浮上心头。
于是我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！

10、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人！

11、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！

12、如果把食物放在温暖的地方，会滋生细菌，这或许能解释，为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

13、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！

14、一电视采访张国立演皇上，
他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

15、晚上睡觉的时候，女儿想要亲我。
我开玩笑的说：你的口水太多了，还是不亲了！
女儿过了一会说：我现在没口水了。
我还是不信，女儿说：要不我先在你手上打个草稿吧？

16、一邻居的孩子高考得了641分，全家着急上火。问他为什么着急，他说清华北大差太远、浙大交大搞不定，武汉大学浪费了。那确实该急，另一邻居孩子比一本线多三分，就说：挑个好二本好专业没问题。全家准备过几天出去旅游。

17、实习生被医生叫去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有那种药水。因此，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药水回去应付。医生对他：年轻人，没有二十岁的大姑娘，岂非能找两个十岁的姑娘来将就吗？

18、儿子的班主任让大家在群里交吃钱，大家纷纷在群里给老师发红包60块，一位家长可能不太会发红包，弄了一个60块分10份，老师抢了一分钱。最后在老师的郁闷下追回了五十四块，还有一位家长携巨款潜逃了！

19、一次一对恋人去登记结婚，
工作人员：做过婚前检查吗？
女子：查过了，他房子，车子都全了。
工作人员：我是说去医院。
女子脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

20、老婆怀孕了，她就让我赶快戒烟，但是戒烟哪有这么容易啊，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我真是有气也没有办法撒出来啊！

21、一男子回到家听见屋里面有男人的鼾声，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”

22、妻子对丈夫说：亲爱的，我想要个包！丈夫问：什么包，面包，汉堡包，小笼包？妻子气得一拳过去，在丈夫脑门儿上砸出个大包，说：我想要这个包！

23、我家五岁的宝贝对我说：要一个二胎，赶紧的吧，就是生三胎我都没有意见了。我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就同意了？真的你不后悔吗？宝贝点点头：我想通了，不后悔！我：宝贝啊，你咋想通了的？宝贝：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！

24、有一天一个男人喝醉了，他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅，你去机场不？”“去啊，上车吧！”“那你去吧，路上小心点！”

25、姐姐带着妹妹去煮鸡蛋，煮好一个就拿起来闻了闻，对妹妹说：这是母鸡下的蛋。妹妹一脸的崇拜：姐姐，你怎么知道的？姐姐淡定的说：因为公鸡不下蛋！

26、公司放年假，我准备出去旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”

27、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

28、“爸爸啊，今天是属于您的节日，父亲节啊，我可以跟你一起洗澡，真是太幸福了啊！” “别说了孩子，下次请我吃饭一定要把钱带上啊！”

29、丈夫上夜班回来，看见儿子尿床了，问他羞不羞？
儿子说：爸爸，那不是我尿的，
那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！
丈夫顿时无言以对。

30、虎虎的女神在饭店酒喝多了，跑到外面树旁呕吐却怎么也吐不出来，她俯下身子刚想往嘴里伸手指抠，被恰好路过此处的虎虎及时阻止，责备她：怎么可以用这种方式催吐？这多不卫生啊！你还是看我一眼吧！

31、抱着三岁的女儿去洗澡，洗完后嗅着女儿说道：好香啊，洗过澡澡了真香！女儿眼泪一下就出来了，边哭边喊：妈妈，爸爸想吃了我！

32、昨天带着儿子去吃海鲜。
儿子看着眼前的皮皮虾。
问：妈妈，为什么皮皮虾要长那么多条腿啊？
妈妈：因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！

33、敏敏当时在上学的时候偏科很严重，有次在考试的时候，看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

34、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？

35、有一天，我爸问我：中华历史有多少年？
我答：5000年啊。
我爸给了我一耳光：我读书的时候就5000年了，现在还5000年？

36、LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，
路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我，
我仔细看原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。
不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。

37、商场里看见一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就行了，妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！

38、前几天一个收废品的大叔来公司收纸箱，闲聊时他说，
自己没有文化背景，不然也可以像我这样坐在办公室赚钱。
后来当我知道他的收入是我的五倍时，他劝了我很长时间。

39、闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！

40、儿子考试回到家，迟迟不敢拿出成绩单。
我：没事，拿出来吧。
儿子：那你可要做好心理准备。
看完成绩单后，我：我做好心理准备了，现在该你做好心理准备了。

41、阿贤出去买鱼，和卖鱼的老板阿妃说：“老板，给我来个鱼头吧，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。阿妃：“那就这条？你看它多生猛！”阿贤：“还是换一条吧，这条脑子不好。”

42、今天是个好日子，终于和暗恋的女孩吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

43、豪豪的妈妈单位上的几个阿姨，当听到豪豪快三十岁了，还没女朋友，都纷纷表示要给豪豪介绍。
直到有一次，豪豪的妈妈钥匙忘家里，豪豪到他妈妈单位上送过钥匙之后，就没人再提过这事！

44、中午我在街边等老妈，突然看见一个瘸子一拐一拐的售卖报纸。
女子：“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块钱给她。
女子：“啊，买十一份？内容都是一样的。”
我：“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

45、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”
我：“打车超过二十元就不可以。”

46、水果摊来了一位顾客，她问：你这橘子是甜的还是酸的？老板说：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客说：不要了，我最近就是想吃酸的！

47、从小追随郎中学中医，10岁上山采药时救了一只千年白狐。五年后，郎中去世，白狐成精来报恩。看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，非常喜欢。一天傍晚，白狐化作绝色美人：恩公，奴家…… 他一脸冷漠：变回去。

48、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。
有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。

49、叶叶回忆起在少年的时候，爸爸老李经常打叶叶，叶叶为了报复老李，于是叶叶灵机一动，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈玉芳，叶叶在沙发底下捡到了老李的私房钱，玉芳接过钱，就会把老李臭骂一顿。并且每次叶叶被老李打，叶叶都这么干。

50、哥哥和嫂子吵架，就吵着要离婚。最后，又谈起房子归谁，哥嫂争的不可罢休，差点打起来。然后，我好意提醒了一句：“你俩还没买房子呢！”

51、今天下午接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
当时我的心是那个砰砰的乱跳，心里那个激动呀，难道是中大奖了？
下午老公下班回到家之后说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

52、和同桌聊天，我：“为什么鸭子常用一只脚站立？“同桌：“因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。“说得好有道理啊！

53、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，说：“你看，我没有脚。”小红下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。

54、女儿出生了，丈夫激动地对妻子说：亲爱的，女儿生出来了，你看见了吗，长的像我，可好看了，你要不要看一看啊？妻子听完就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

55、可能小鸟私底下都是智能机器吧，因为它们总是坐在电线上，可能是为了充电吧！

56、昨天偷偷看了老婆的日记，我很震惊。
老婆日记上写着：最近偷看了老公的日记，很不可思议。
我马上在日记上写了偷看过老婆的日记。
过几天和老婆相视一笑，都心照不宣。

57、今天早上吃过早饭之后，老婆突然对我说：老公，今天给你妈买个包吧。
我纳闷的问道：怎么了这是？突然对我妈这么好？
老婆：我就是有几个包不想用了，想卖给你。
我……

58、头一次去男朋友家，男友提醒我要换拖鞋。
刚脱下，男友的妈妈意味深长看了我一眼说：
你还是穿上吧，我们家不讲究这个！

59、今天发了工资4200，赶紧跑去充了200网费，
立马开机打开直播间，给我大哥主播刷了3500块钱，
我大哥主播一直说谢谢我，好感动啊！
好期待下个月的工资啊，我就是吃泡面也要听我大哥夸我！

60、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……

61、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”
女友说：“没事的，我爸不会动手的！”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

62、今天和女朋友在网上买东西，忽然问我:"有个成语叫什么椟还珠来着?" 我脱口而出:"买。" 女朋友迅速点了点屏幕:"好的!" 

63、晚上睡觉的时候，女儿突然问我属什么。
我卖着关子说：十二属相里唯一会飞的！
女儿恍然大悟：小鸟！
额……

64、妻子今天突然问丈夫：亲爱的，你看我胖吗？丈夫沉默了一下，说：不胖，太瘦了！妻子笑了，丈夫继续说：瘦得跟猪一样！

65、我姨妈家的女儿有200斤，他们家开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这不又在家哭着。姨妈安慰道：别哭了闺女，接着相，总能遇上贪财的！

66、上中学的时候一个男生提着水桶和拖布进教室就开始拖地，擦的很认真，擦完他直起腰看看四周说了一句：“草，走错班级了。”瞬间教室沸腾了。

67、记得在我上高中的时候，有一次下课的铃声一响，我就以最快的速度冲向了食堂，在排队打饭的时候，我就看到自己的女神走过来了，我正想着怎样上前搭讪的时候，没想到有一个同学就抢先一步，走过去对我的女神说：“一边去，不准插队，不知道排队吗？”

68、今天家里热水器坏了，叫人来修。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧！

69、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

70、婚介公司 来了一男找对象。婚介问:“你想找个什么样伴侣呢?”男子说:“活的，女的，勤劳的，能干的!”婚介说:“现在的女孩都很懒!”男子说:“活的呢？”

71、朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…

72、晚上刚洗完澡，就给老婆炫耀腿。
我：你看我这腿怎么样？
老婆：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！
我……

73、老婆说： 你已经在跑步机上呆了一个多小时了。
我满头大汗，上气不接下气的说： 是的。
老婆：要不然，还是把电源打开吧？

74、我和老婆结婚一个月了，这一个月里基本都是老婆做饭。
我发现每次她做的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受。
但是我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我做饭。
直到一次无意中我发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。

75、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

76、我是驾校的老师，有个大胖子来学车
A：“有个大胖子去学开车，笔试过后就去上路，可是上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。

77、中午在办公室休息，我开始搜索附近的人，有个女孩，加了开始聊天，她：“我很胖，一百二十多斤！”我：“一百二不胖啊。”后来出来见面 ，她只有一米五，是有点胖啊！

78、老人院门口的灯箱上写着：围棋，象棋，扑克，麻将。也许再过三十年，老人院的广告上估计是：PS4，NINTENDO，手游，怀旧VR！

79、这天妈妈看见儿子总是在地上到处爬来爬去，妈妈生气的说:你的衣服都把地板擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?儿子:妈妈你应该说谢谢你！

80、语文老师拿着一张卷子走进教室。
说：有一位同学我要提出批评，作文都没写完，还想考什么高分。
停了会接着说：因为是第一次我就不说名字了，来张明，把你的卷子拿下去。
这下好了，全班人都知道了！

81、一天，我男朋友骑着摩托车来地铁门口接我。
我故意问:“师傅，花园小区多少钱?”
我男朋友说:“没钱的话亲我一下。”
所以我吻了他，上了他的车。摩的师傅就在我身边。
他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘，别上当!”

82、我发现有一个规律，招聘广告上说:“月工资500-2000，它的月薪就一定是500”。商业广告上说：“该商品500-2000，它的售价就是2000！”

83、丈夫：媳妇，你对我真好。
妻子：这是当然，你不喜欢的东西我是一定不会做的。
丈夫：真的吗？比如呢？
妻子：比如做饭，洗碗，打扫卫生，这些我都不会做。

84、老婆娇羞地说道：“老公，我逛街买衣服花了三四万！”
我：“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
老婆：“够，我只买了一件。”

85、老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！”
老公：“好，滚远了，你别叫我回来！”
老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

86、我们老板前两天迷上了王者荣耀，玩了两天上单说我要再练练法师，然后练完法师练打野。我提醒他铭文不一样啊，要攒好久啊，他说？？？？充钱啊？

87、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」
学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
......

88、“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”

89、晚上睡觉的时候，老婆问我问题。
问：我什么时候最温柔？
我：你用筷子夹豆腐的时候！
老婆……

90、上次去野外钓了一桶鱼，送到丈母娘家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

91、两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早干什么去了？”

92、今天我的隔壁床来了一个小孩，问他妈妈：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

93、记得我很小的时候，我爹从就教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了

94、请不要忘记那些陪你打游戏到凌晨的人，就是因为他们，才让你通宵不睡觉，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

95、"今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”"

96、和老婆打车，到地方司机说十三块，一摸口袋，俩人才凑了十一块，挺尴尬，后来老婆小声来了一句，司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗？！

97、闺蜜快三十岁了，还是单身，她觉得自己的桃花运不太好，就去了寺庙上香，插第一根香时香断了，闺蜜心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，闺蜜急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，闺蜜愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

98、周末闲来无事约上好朋友汽车去逛街，到了停车场，我锁上车，拔掉钥匙，熟练地将钥匙和手套丢到车篮里，扭头就走。 朋友目瞪口呆地看完整个过程：破旧电车就是任性啊！

99、老婆在高速服务区，不小心把钥匙放在车里了，
她打电话给我，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃。
结果几分钟后老婆来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？

100、木木回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，木木就问叶叶：今天是什么日子？
叶叶：呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。
木木听了，微微一笑：哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。