逗男友开心的幽默笑话 有什么逗男朋友的笑话

1、有一次，女朋友来找我玩，喊我的真名，我可不愿意了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名，这样显得我们亲密。 女友沉默数秒，小心翼翼地轻声喊道：小明。

2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

3、记得我很小的时候，我爹从就教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了

4、和女朋友分手后，去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门，揉了揉眼睛：宝贝，
你是怎么找到这个地方的？花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。

5、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

6、丈夫上夜班回来，看见儿子尿床了，问他羞不羞？
儿子说：爸爸，那不是我尿的，
那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！
丈夫顿时无言以对。

7、今天我的隔壁床来了一个小孩，问他妈妈：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

8、说有一位母亲带着两个孩子去银行里面取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声！

9、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”
女友说：“没事的，我爸不会动手的！”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

10、昨天晚上，大黄应酬，很晚才回到家，老婆已经睡了。
大黄刚躺下一会儿，老婆估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
大黄提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，发现碗没洗......

11、最近，一个新的女同事来了，她感到非常自豪，她每天都脸色不好，她看起来好像没人愿意照顾她。
一天，老板对她说：“收拾东西，明天不上班。”
我冷笑着，过了一会儿故意问她：“怎么了？”
她说：“后天，我叔叔要我休息一下，为此做准备。怎么了？”
我：“不，没有，祝您旅途愉快。”

12、村里有一对双胞胎，经常一起挨母亲的揍。
一天，双胞胎里的弟弟问母亲：为什么我们一个人犯错，总要两个人一起挨揍？
母亲回答：只要我揍一个，另一个就会躲在一边偷笑。
我就会以为自己打错了，干脆就一起揍吧！

13、这几天猪肉涨价了，我爸爸心血来潮就把家里的猪都给卖了，
一共卖了20142元！老爸说零头给我让我拿去花，
我心中窃喜心里想一百多块够花几天了！
然后老爸果断给我我一张2块的。

14、小柏和几个朋友去爬山，半路下大雨了，于是给身边的人打电话求救：喂，大哥，我们在山上困死了。对方说：困了就先睡会，等睡醒再下来。

15、晚上的时候，我打的，跟司机说：“就跟着前面那辆车。”司机师傅非常兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不可以贴得太近，会被发现的。”我狂汗，说：“师傅，冷静点，我只是和朋友去聚餐，前面那辆坐不下了。”师傅电影看多了吧！

16、现在的外卖小哥实在太凶了，昨天打电话给我：我到了，你下来拿下你的外卖。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？
我：刚沏茶了小罐茶，要喝一杯不嘛。小哥：好的，您稍等，我这就上来喝茶。

17、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。

18、儿子刚上幼儿园小班的那会儿，别的小朋友都是哭哭啼啼的，女老师哄不好，竟然自己哭了。
儿子看着女老师很漂亮，去哄老师去了……

19、21：30：打电话给妈妈，没人接。
21：35：打电话给妈妈，没人接。
21：40：打电话给妈妈，没人接。
21：45：打电话给妈妈，没人接。
21：47：去洗个澡。
21：57：27个来自妈妈的未接电话。
21：58：打电话给妈妈，没人接。

20、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。
晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
我。。。竟无言以对。

21、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”

22、想起十几年前坐火车，一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！哈哈！

23、曼曼：“想娶我，得先给我家十万。”
康康：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”
曼曼：“等等，零食...... 咱俩私奔吧。”
康康：“......”

24、富翁去世了，留了一封遗书，上面这样写的：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

25、有次把汤圆煮破了，小柏说挺好喝，第二天回到家就说：妈，我还想喝你昨天烧的黑芝麻糊。

26、上午打扮一番，带着五岁小外甥挤公交出去玩，虽说人多，还是有好心人让了个靠窗的位置，在等红绿灯的时候，正好有一辆兰博基尼大牛并排停。这时候的外甥看到，立马大叫“舅舅舅舅，你看，这车跟咱家的一模一样啊”。。。顿时，我吸引了全车的目光，有羡慕，有女的暗送秋波，有一种富贵人家带小孩体验的眼光。。我脸红，吩咐不要乱说！其实，小外甥说的一模一样是家里的lp700遥控玩具车。。老夫惭愧阿，万万想不到，我目前的人生巅峰居然是一个几岁的小孩造就的。舅舅爱你！

27、去洗手间没拿纸，打电话跟同事求救，这货很快就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

28、叶叶跟朋友阿唐说打算养几只鸡，阿唐说：你住一楼养在什么地方，不臭吗？叶叶说：放在门口用笼子养，肯定会定期给鸡洗澡，冬天天气冷，我打算用热水给鸡洗澡。

29、遇到了一对男女，女生正在吃东西，男生问：“做我女朋友好吗？”女生边吃边说：“不好！”然后又问：“那我还能接着吃吗？”男生：“吃吧！”真是笑死我了!

30、唐僧又把悟空赶走了。没有悟空的保护，唐僧学会了使用GPS。“前方二百米毒敌山琵琶洞。”果断转弯绕行！“前方五百米乱石山碧波潭。”在次绕行！“前方三百米陷空山无底洞”果断绕行！“前方两百米女儿国……”啪！唐僧关掉了GPS！！双手合十:“阿弥托佛，贫僧要勇敢的面对前方的妖怪。”……

31、晚上，三岁的儿子已躺在床上了。
儿子：妈妈，给我一个苹果吧！
我：孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
于是儿子就去乖乖的去睡觉去了！

32、同事和老婆吵架了，老婆气得离家出走了。
我：怎么了，吵得那么厉害？
同事：昨天晚上她骂我，我没还嘴。
我：那不是很好吗，那你老婆生什么气啊？
同事：她说我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。

33、有一次小平刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱！不是早吗？

34、"朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？
我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。"

35、我姐姐结完婚紧接着怀孕了，有一次跟我姐夫闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后我姐夫就急了说:"你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？" 我：........

36、我有一个闺蜜，刚刚结婚，有一天看见闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

37、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。
他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。
老爷爷笑笑，说：看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。

38、考试前，老师告诉同学：大家注意时间，难的可以先不做。到了老师改卷子的时候，发现小新交的是白卷。老师问小新：你为什么交白卷？小新回道：老师，是你说的男的可以不做啊！

39、豪豪的妈妈单位上的几个阿姨，当听到豪豪快三十岁了，还没女朋友，都纷纷表示要给豪豪介绍。
直到有一次，豪豪的妈妈钥匙忘家里，豪豪到他妈妈单位上送过钥匙之后，就没人再提过这事！

40、我用工作QQ加老公，被“拒绝”了。很欣慰，突然QQ冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”

41、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

42、有位患者不舒服，用食指碰碰头又碰碰腹部后问：医生，我碰这儿疼碰那儿也疼，到底得了什么病？
医生：你的头没事，腹部也没事，我看你是食指骨折了！

43、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

44、高中那会儿，总是幻想中国十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪！

45、老婆怀孕七个多月了，这天我摸着老婆的手，我说：老婆你体温好高啊！ 老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！你说高不高啊！

46、晚上刚躺下，妻子就伸手到丈夫的背部，用手指在丈夫背上的一个地方画圆，并说：明天菜市场会来一只黑山猪，你早点去把这个部位的肉买回来！

47、这天汉斯告诉妻子说辞去了之前的工作“汉斯，为什么辞去军火厂的工作？”“算得实在是太精确了，上次在装火药的时候，火药爆炸了，飞上半空后才掉下来，厂方却扣了奖金，说是因为有6秒钟在空中，而那段时间没有干活。”

48、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

49、嫁给老公就算你带20万元嫁妆，老公能陪伴你50年的话，每年是4000元，除以365天就是10.9元。也就是说从结婚开始，每天用十元九角钱让一个男人去给你拼搏挣钱，买衣服，买房子，买车，晚上还得抱着你睡觉，还孝敬你的父母！现在的社会花十元九角钱能买个啥？都不够买盒烟的！所以以后要对男人好点！男人容易吗？

50、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

51、小时候跟隔壁小子打架，他比我大4岁，有一次把我惹狠了，我 拿起家里菜刀追了他八条街，最后把这小子追河里逃生去了！然后我就出名了！然后我结婚那会我爸妈愣是一分钱彩礼都没敢要

52、我想要生孩子了，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？

53、一男的追一美女，美女：“就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”男的说：“这世界上如果真的只剩我一个男人，我还会追你吗？！”

54、昨天晚上谍谍对恺恺说：找男友不要找帅的，帅的花心。恺恺：合合那么帅，你怎么找啊。谍谍：你没发现我从来不给他买好看的衣服吗？

55、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么？我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧！

56、我女朋友邀请我玩接龙，
我说：从我开始。我爱你。
她:你在胡说八道。
我:倒垃圾去...
然后我们吵了一架。

57、那天跟朋友喝酒，正打算出门，老婆说衣柜上方的灯泡不亮了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜上面换灯泡。很快换好了要下来，我发现梯子没了，地上还撒着些图钉！

58、今天无意间就看到一则故事：从前乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，水终于漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它急忙说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你已经不认识我了吗？”“可是你……”“你还说呢，这不都是你砸的吗？我也没有办法啊。”

59、这天是星期5，辉辉和蕊蕊吃完饭去散步时。
蕊蕊：咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？
辉辉：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。
蕊蕊：……

60、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

61、我：算命的说我克夫，你还要我吗？
男友：我想和你在一起！
我：你不怕吗？
男友：怕什么，咱俩不领证不就行了！

62、看电视时，老婆突然问：你以为章子怡是最美丽的还是范冰冰是最美丽的？
我平静地说：你是最美丽的。
我的妻子很满意，说：章子怡和范冰冰呢？
我很平静地说：我认为其他人也没有什么不同。

63、“呼叫总部，呼叫总部。”
“总部收到，什么事？”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗？”
“没有，地还是湿的。”

64、我有个内蒙的大学室友、家里为了他上学卖了2头牛、一头牛一万多 我们听了特别感动、出去一起玩一起吃饭、我们都不让他付钱、毕业后他和我们说、家里还有2000多头牛 !

65、我正在睡觉时，突然被妻子给弄醒了，问：“怎么了？”妻子：“刚做梦生二胎，我一人换尿布喂奶，你不帮忙也就罢了，还整个梦里连露面都不露面，我就要打你…“

66、有一次去祭祖，无聊时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，我的天！还是那四个！！

67、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”

68、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么了？”“土豆呢？”“土豆……被……被收购了。”服务员讪讪的回道。

69、我还记得上大学时，我大学的舍友曾经暗恋一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

70、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑医院门口买了一个烤红署，捏成泥放在盒里，护士说太多了，去处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三口。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟啊，你拿错了，这盒才是你的！”

71、一个八十多岁的老人即将死去了，他死之前立下了一个遗嘱，要把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！ ” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！才让我过得如此幸福！ ”

72、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

73、小红和男朋友谈了七年了，彼此都是初恋。今天男朋友跟她说分手，小红就开始哭。小红的闺蜜看不下去了，抢过她的手机，要给她男朋友打电话，小红突然从枕头里抬起来说：别忘了加17951！

74、今天闺蜜去相亲失败了，特别逗的是回来，对我说：没心没肺能活百岁，问心无愧做人不累。我说：你这怕不是去相亲了哟。

75、小波有一事不明，就问：“为什么小王被称为土二代”？
小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小波惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖，你是土鳖二代”。

76、晚上9点女儿已经睡了，老婆敷着面膜坐床上，我在打游戏。
女儿醒了，老婆要低头哄她。
突然女儿大叫一声，一巴掌打在老婆脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼！

77、昨天儿子刚考试完，今天手机上就收到了成绩单，我不禁感慨：现在信息真发达，以前我们考试要好几天才能看到成绩，真好啊！儿子：好什么好，昨天考试，今天就挨揍！

78、今天我男朋友骂我，但是特别逗，男朋友说我，天生就是属黄瓜的欠拍，后天属核桃的欠捶，然后他就被我拍了，狠锤了。

79、不知道丁丁怎么了眼泪汪汪的。
结果这丁丁说，去纹了男朋友智远的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到纹身就能想起来当时的痛。
越看他越不顺眼，就把男朋友智远踹了。
我表示惊呆了……

80、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

81、今天早上我就去菜市场买了几斤小西红柿，还没走几步口袋就漏了，然后小西红柿就散落一地。正当我头疼时，突然就从空中飞来俩塑料袋，我就选了一个大小正合适的抓下来。实在是太感谢了啊。

82、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！

83、伤心欲绝去奋斗，心好累，小小试卷纠结何其多？做不对，猜不对，是选择。满脸忧愁心碎怎奈何！

84、今晚睡觉的时候，老公和我吵架了，在床上分了三八线。
我：谁过了线，谁就是禽兽。
第二天睡醒后，发现老公真的没过线。
我说：你连禽兽都不如。

85、今天晚上我和媳妇躺床上睡觉，正酝酿睡意的时候老婆突然问我：老公，你睡了吗？
我：没那，睡不着。
老婆：我也睡不着，你给我讲个故事听听吧。
我：好啊，给你讲个闹心的故事吧。
老婆：好呀。
我：咱离婚吧。
老婆……

86、饿了准备泡面，就打了一杯水，一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个落汤鸡男悠悠的对我说：“姑娘，你是想泡我吗？”

87、‍‍昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什么的。她老公说：“别抱狗了抱着我吧！”闺蜜说：“不行。”她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”她说：“我能喂它吃屎，你吃吗？”‍‍

88、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。

89、一对夫妻刚结婚，妻子问：老公，我们的结婚证呢？丈夫说：你放心，我已收藏好了。妻子欣慰道：你真有远见，听说离婚一定要用的！

90、一位六十多岁的大妈开小车载着3个朋友，缓缓的在省道上开着。交警把她们拦了下来，说:“阿姨，你开这么慢，会影响交通的。”开车的大妈说:“那个招牌不是写20吗?”交警说:“那是20号公路啦!大妈深吸了一口气说:“喔，喔，这个是代表几号公路而不是限速牌的吗？”交警说:“对的呢，咦……坐后排的3个阿姨怎么脸色这么难看呢？”开车的大妈回答道，“噢噢，我们刚刚经过180号公路

91、上厕所时，从口袋里掉出来一个硬币，离隔板大概五公分。正当我在考虑要不要捡的时候，隔壁伸过来一只手，把那个硬币捞走了……

92、如果把食物放在温暖的地方，会滋生细菌，这或许能解释，为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

93、小明和弟弟正在看着电视，小明感慨道:如果哪天我的生命要靠设备维持，弟弟一定要关了它。弟弟：真的么？小明:嗯，但是别关路由器啊！

94、今天终于把驾照拿到手了，
就对教练说：我的技术咋样，可以买车了吧！
教练看了一眼说：保险买高点。
我！我这车技！！！

95、医院来了一个急冲冲的女人问道：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。

96、小璟成绩不好，中考只考了四十分，
老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，
第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

97、今天在公园散步时，突然就看见一群中学生走过，我就回忆起了我的大学同学，然后我就给同学群发了一条短信，内容是：“兄弟姐妹们我很想你们，我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿，有好几个同学就回信息说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。

98、昨天带着儿子去吃海鲜。
儿子看着眼前的皮皮虾。
问：妈妈，为什么皮皮虾要长那么多条腿啊？
妈妈：因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！

99、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以。

100、今天吃完晚饭，我洗碗，女朋友坐沙发上傻笑;我擦地，女朋友还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好男友，你有吗?