让伤心的人开心的笑话 可以让对象开心的笑话

1、昨天喝了一瓶凉的饮料，今天突然闹肚子。就冲向了学校的卫生间，结果没带纸，
我：“隔壁的，你还有多余的卫生纸吗？”隔壁：“没有了。”
我：“那你身上有零钱吗？”隔壁：“有。”
我：“那给你10元，你给我换5张一块的零钱，剩下的5块就送给你。”
隔壁：“给！”
我：“谁让你给我硬币了？！

2、我跟我老公在一个公司上班，老公的官比我的大。老公要开会，于是先比我去公司，起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问他：“昨夜为啥不关水龙头。”他嘴硬，说：“关了，没关严。”到了单位，老公组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，我的手机响了，一帮员工在看好戏。他走上来质问我：“为何不遵守纪律关掉手机。”我说：“我关了手机的。”老公：“关了为啥还会响。”我：“没关严。”

3、昨天，叶叶跟女友雪雪吵了一架，雪雪边收拾行李边说：桥归桥，路归路，你我以后没有一点瓜葛！叶叶很珍惜这段感情，想要开口说挽留！雪雪看到叶叶眼中的不舍，急忙阻止：你想说什么？你说什么我都不会同意的！叶叶灵机一动： 那我们分手吧！雪雪一愣随即恍然，笑着砸过来一个抱枕。

4、和女友聊天，我：“你会不会煮饭？”女友：“虽然我不会做饭，但是我点的一手好外卖啊。”我瞬间惊呆了！

5、实习生被医生叫去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有那种药水。因此，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药水回去应付。医生对他：年轻人，没有二十岁的大姑娘，岂非能找两个十岁的姑娘来将就吗？

6、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿..

7、小俊上班途中路遇驰驰，驰驰美滋滋的挎着新买的包包和小俊一起走在路上。小俊指了指驰驰的包，驰驰骄傲的说：新买的!小俊又指了指驰驰的包，驰驰说：不贵，才两万多!小俊说：你包里的电话都响半天啦，你聋啊?

8、妻子对丈夫说：亲爱的，我想要个包！丈夫问：什么包，面包，汉堡包，小笼包？妻子气得一拳过去，在丈夫脑门儿上砸出个大包，说：我想要这个包！

9、公司办公室里，“老板，老板娘被您惩罚到非洲挖井已经满3年了。”秘书说道。
“肯认错了吗？”老板问。
“还没，但老板娘现在比您还有钱了。”

10、前不久的一天，我刚刚起床，爸爸就对我说：孩子，万一我死了你一定要给我弄一个大的棺材啊。我就疑惑的问：为什么啊？没想到我的妈妈就来了一句：因为你爸爸睡觉不老实啊。我听后就惊呆了。

11、我的工资卡由我的妻子保存。
昨天，我问她：“我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月我再给你50元零用钱。”
我：“涨了多少？”
她咬紧牙关：“一口价，再给你300个，不要问。”
我...

12、爷爷有个很宝贝的木盒子，家里誰都不准碰。有一天，爷爷出门散步，奶奶忍不住，终于把盒子打开了，发现里面只有一串电话号码。犹豫再三，奶奶还是打了过去。“喂？”“哈哈！你偷看我的宝贝!终于被我逮着啦！”电话那头传来爷爷开心的笑声。

13、籽籽：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？莹莹：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。籽籽：你究竟喜欢什么样的！莹莹：我喜欢帅的。

14、一记者问一五年级小学生：“玩lol最让你郁闷的事是什么？”小学生：“就是我在六一儿童节那天玩lol，见没人说话，我就发了个六一节快乐，然后他们四个全退出游戏了，至今我都没明白是怎么回事。”

15、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

16、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了......轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

17、我终于有机会翻身了，整整三年，我为了一个女生，
游戏都没时间打，戒烟，戒酒，每天都被她欺负，
现在终于要翻身了，因为她要去上幼儿园了。

18、今天闺蜜在医院生孩子，我去医院探视时，看到她们一家人都守在产房，画面很温馨。
这时月嫂送来面条汤：“快给她喂点软面条。”
她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子七斤多点，喂多少面条合适？”

19、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”

20、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

21、今天带着女儿去公园玩，不给她买吃的，放声大哭。
我没有办法，只好等着她哭完。
这时，一名老太上前安慰女儿，说：不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。
女儿听后就不哭了，看着老太说：你小时候是不是很爱哭？

22、今天在家里，我把手指摆成枪的形状，对准老婆的脑壳。
老婆：你想干嘛？
我：如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？
老婆：说我没脑子就直说，不用这样。

23、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象，哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？
女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？
哥们：是！
女孩：好，那我们继续吃饭吧！

24、我一个闺蜜，有一次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，结果被她办公室老板看到了，老板问到：男朋友啊，不错嘛！然后这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！瞬间，整个办公室安静了……

25、驰驰和小俊在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。驰驰羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。小俊四下看了看，把驰驰拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

26、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇，这个故事告诉我们：要多出来溜溜，不要老潜水。群聊也许能拓宽你的思路，增加你的人脉，艳遇也很有可能哦！

27、我刚刚拿到驾照，迫不及待的开车带着老公去转。
上车后，老公：冷，实在冷！
我：我开空调，一会就不冷了！
老公：哦！
开了一段之后，老公：我，我冒汗了！
我：咋样？我说一会就不冷了吧！
老公：狗屁空调，我冒的是冷汗！你开车太吓人了！
我：……

28、今天闺蜜去相亲失败了，特别逗的是回来，对我说：没心没肺能活百岁，问心无愧做人不累。我说：你这怕不是去相亲了哟。

29、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。

30、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！

31、一次上课，班主任大喊：谁敢不服我！
一个同学心血来潮，大喊道：我不服！
老师愣了一下，又大喊道：
谁敢不服我俩！

32、今天发现刚刚老公打电话时非常谄媚，于是问：“谁啊？” “我们伙食团大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们女同事呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，漂亮女同事能给你多发点钱么？”

33、我姓刘，前几天我媳妇怀孕了。
老爸说按族谱下一代得叫刘星啥，我说要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
他说不行，要是个儿子，得取个霸气的名字，就叫刘星锤！
我……

34、我上大学，身高一米九，一天做错事了，
正在做饭的母亲叹了口气说：你也长大了，
打你也没用，你帮我把鞋带系一下吧。我听话的一弯腰，
老妈一把按住脑袋给了两巴掌：长得高你就厉害了是吧？
我今天非好好教训你不可！
我顿时就无语了。

35、如果把食物放在温暖的地方，会滋生细菌，这或许能解释，为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

36、放假出门旅游，一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，接着忽听楼下大声说：这怎么吊扇掉下来了。

37、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑医院门口买了一个烤红署，捏成泥放在盒里，护士说太多了，去处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三口。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟啊，你拿错了，这盒才是你的！”

38、妻子晚上突然问丈夫：亲爱的，我好看吗？丈夫说：好看。妻子疑惑道：你为什么不睁开眼看我？丈夫说：我不想睁着眼说瞎话！

39、女儿拿着数学试卷回家，对我说：妈妈，我这次考试进步简直就是跨越式的。我拿过卷子一看，果然，分数从个位数变成了十位数！

40、今天公司加班让老公去学校接孩子从幼儿园回家，路上孩子对老公说：爸爸，我累了。
老公和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！

41、今天朋友和他女友一块出门，朋友戴着口罩。
朋友说：你笑了呀！
他女友说：是不是看到我眼睛变弯了？
朋友说：不是呀！
他女友说：那你是怎么看出来的？
朋友说：你脸上的肉从口罩两边溢出来了！

42、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人！

43、我有一次揍老婆被岳父大人知道了，他生气地指责我：“身为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”

44、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”

45、朋友的老爸是做房地产生意了，他老爸给买了一辆法拉利，一天开车带女朋友去玩，在路口等红灯的时候一个男孩骑电动车刮了朋友的车。朋友说，你走吧，反正你也赔不起。男孩听后又划了一下，朋友要气疯了，把110都叫来了。

46、去洗手间没拿纸，打电话跟同事求救，这货很快就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

47、今天早上出门没吃早饭，屁股口袋里放了两包麦片。上来公交车，
刚坐下来嘣的一声，还伴随着一缕白烟，对面两个母女的眼神也是醉了！

48、上学时有一女同学家里开了羊肉粉店，一天我去吃羊肉粉，正巧遇到她，我们一边讨论作业一边走了进去。煮粉的阿姨问女同学：“你俩在一起多久了呀？”说着舀起一大勺羊肉正要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他只是我普通同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片羊肉掉进我碗里。

49、最近喜欢失眠，想到前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

50、一个死刑犯临死前一天的晚上，狱卒给他弄了一顿大餐，
大鱼大肉，好酒好烟，说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿了。
死刑犯一边泪流一边吃，哽咽的问那狱卒：你们明天早上不管饭了是吗？

51、4岁的小儿子今年开始上中班了，昨天我给他买了个卷笔刀。今天一回到家，他就把家里的筷子全卷尖了。现在还给我跪着呢。。。。

52、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号？

53、跟男友同居，他床边只有一边有插座，充电就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。
男友说：“当初没设计，因为，我没想到我能找到女友。”

54、某家店里做活动，老婆买了条裙子笑嘻嘻对我说：老公，你看这裙子好看吧？我是用你的私房钱买的。我说：啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？老婆邪魅一笑：果然有私房钱，给我上交！

55、朋友在酒吧喝醉酒后和一个肌肉男起冲突了，肌肉男说要揍他一顿，朋友说你要揍我，你也不打听打听我谁就敢揍我。肌肉男一听说你是谁？朋友说我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？

56、今晚睡觉的时候，老公和我吵架了，在床上分了三八线。
我：谁过了线，谁就是禽兽。
第二天睡醒后，发现老公真的没过线。
我说：你连禽兽都不如。

57、今年冬天太冷了，雪雪跟闺蜜凡凡抱怨：“今年真冷，冻的我说话都开始结巴了！”凡凡说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音。”

58、前天中午我在家打扫卫生，在床下捡到5元，沙发底下捡到10元，
那时起，我每隔几天进行一次大清洁，总能有点收获。
所以我坚持了一年多，直到有一天我发现媳妇在往床下偷偷放零钱！

59、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。

60、去菜市场买食材，感觉今天的菜都不太新鲜，老板不高兴了：怎么不新鲜，今天早上才到的！我：那这菜怎么看着没水分啊？老板：从早上晒到现在，换成你，你看看还有水分吗？

61、物理老师问：你们谁知道，声音和光，哪个速度更快？
峰峰说：声音。
老师问：你有什么根据呢？
峰峰：这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。

62、老婆怀孕了，昨天聊天问我：
你是喜欢男孩还是女孩呢？
我小声的说：
生女孩你们娘俩欺负我，生男孩的话你欺负我们爷俩？

63、哄儿子睡觉，睡觉前，
儿子突然说：妈妈，把手电筒给我。
我好奇道：睡觉要手电筒做什么？
儿子说：我是怕晚上做梦的时候，我怕黑，看不见。

64、游戏还能不能正常玩了？吃鸡的时候，那个决赛圈三个人，有一个人无限子弹，有一个跑的比车还快，我在天上看的一清二楚。

65、一对夫妻结婚了，可是老公一直都是沉默寡言，婚后他们生有一女，女儿长到十岁了，终于按捺不住好奇心，拉住母亲问道：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?他怎么一直都不说话啊！”

66、新婚之夜，老婆在立家规。
她说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我不解的问说：我哪里有外快！
老婆说：微信上抢的红包不是吗？

67、最近老婆生了几个都是女孩，我不想生了。
我：亲爱的，孩子太多了，就不要再生了好吗？
老婆说：不行的！我还要再生！
我：为什么啊？
老婆：我就要看看你上辈子找了几个情人！

68、一次哥哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，哥哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。
见面安排在一家餐厅里，老妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。
女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过老妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……
老妈直接惊呆了……

69、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。
我说道：你能帮我去开会吗？
女神问道：开会？开什么会啊？
我：我们孩子的家长会。

70、放学后，晶晶坐在宿舍的床上。
范范拿着镜子一直照，突然大喊一声：天呐，我完美的脸上居然出现了黑眼圈？！
晶晶幸灾乐祸的凑上自己的脸，一脸得意：你看，我就没有黑眼圈！
范范白了我一眼：能在如此肥沃的黑土地上长黑眼圈才是怪事呢！

71、闺蜜快三十岁了，还是单身，她觉得自己的桃花运不太好，就去了寺庙上香，插第一根香时香断了，闺蜜心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，闺蜜急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，闺蜜愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

72、隔壁姑娘说她家灯泡坏了让我给她换灯泡，我觉得机会来了，
然后去她家给她换灯泡随口一问：你有男朋友吗？
她说：当然有啊！
我说：那你为什么不让他换？
她淡淡地说：我害怕他被电死！

73、吃过晚饭后，小楷问儿子：长大后的愿望是什么？
儿子说：要当一名医生。
小楷好奇的问：为什么？
儿子说：等您老了生病的时候好给您打针，像您以前扎我一样，一针一针的还回去。

74、儿子的成绩一直都比较稳定，但是这次数学竟然只考了75分，我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。” 儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？那我也是一样的啊！”

75、小丁晚上和老婆一起睡觉，老婆埋怨说：你怎么总是挤我？小丁说：那要不然你觉得嫌弃的话，我们买个上下铺吧。老婆大怒：你娶我回来是让我当你室友啊！

76、饿了准备泡面，就打了一杯水，一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个落汤鸡男悠悠的对我说：“姑娘，你是想泡我吗？”

77、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到：“末将于禁谢丞相赏赐！”

78、虎虎的女神在饭店酒喝多了，跑到外面树旁呕吐却怎么也吐不出来，她俯下身子刚想往嘴里伸手指抠，被恰好路过此处的虎虎及时阻止，责备她：怎么可以用这种方式催吐？这多不卫生啊！你还是看我一眼吧！

79、今天在公园散步时，突然就看见一群中学生走过，我就回忆起了我的大学同学，然后我就给同学群发了一条短信，内容是：“兄弟姐妹们我很想你们，我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿，有好几个同学就回信息说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。

80、这天，老板带我去应酬，帮他挡酒，喝多了，我看着对面的老板，我脱口而出：“看！这条狗能动！”自从那天后，我就没工作了。

81、法官：你们为什么要离婚啊？
妻子：我们意见不合。
法官：怎么不合？
妻子：我要离婚，她不同意。

82、晚上闺蜜发信息来说：“今天真的好尴尬啊。”我：“怎么了？”闺蜜：“看见曾经喜欢的人变丑了感觉真是尴尬啊。”

83、朋友和一个富二代交往了！
富二代的妈妈说：给你五百万，离开我儿子！
朋友说：可我们是真爱！
富二代的妈妈说：怎么证明？
朋友说：再加五百万！

84、晚上老公给儿子洗澡，儿子洗完澡就来找我。
儿子：我终于知道“身轻如燕”是什么意思了。
我：你怎么知道的？
儿子：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。

85、和老婆感情不和，在一次吵架后，终于离婚了。
白天朋友们都来我家安慰我，我在人前，只能拼命地压抑着自己的情绪。
到了晚上人都走了，我实在忍不住了。
一个人躲在被子里偷偷的笑了好久……

86、老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！”
老公：“好，滚远了，你别叫我回来！”
老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

87、今天和老婆逛街，老婆看上一个包。
老婆：我想买三个包。
我：你疯了吗，最多只能买一个。
老婆：好啊，谢谢老公。
我……

88、有一天宝贝拿一棒棒糖说：“妈妈。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我宝贝说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都学会戏弄人了！

89、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

90、老婆说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
老婆：“恶心的小变态。”
我：“你想哪里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

91、儿子又闯祸了，老婆生气地打他，那小子一个劲的哭。
我忍不住，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠。”
儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”

92、晚上家里突然停电了，才上小学的儿子高高兴兴的从书房跑了出来：耶！停电了，不用写作业了，可以看电视了！我默默的看着，这儿子的智商随他妈！

93、上中学的时候一个男生提着水桶和拖布进教室就开始拖地，擦的很认真，擦完他直起腰看看四周说了一句：“草，走错班级了。”瞬间教室沸腾了。

94、今天和外甥女一起看了之后我终于明白，《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

95、小张正在宿舍偷偷的抽烟，
忽然听见教导主任查房的声音，立马把烟掐灭扔楼下。
小张看见地上烟头急忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。
还嘀咕这烟怎么这么难灭，这时床上室友突然喊了一句 ：我蚊香呢？

96、三年前我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱，新郎官各种讨好，新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。说了大家可能不信，如今我儿子都快四岁了……

97、儿子到舅舅家吃饭，舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

98、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

99、丈夫回到家，妻子一直盯着丈夫看，好久才说：“老公，你脸小，长的真小气～”丈夫白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！”结果丈夫被收拾了。

100、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”