逗心情不好的人开心的笑话 笑掉大牙的精品笑话

1、上次去野外钓了一桶鱼，送到丈母娘家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

2、过年的时候老爸打了一晚上麻将，第二天回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”

3、老妈不懂网购。我在网上为她订购了一些保健产品，然后将它们寄回了家。
快递员送货前打电话给老妈:你有快递。
老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。
老妈说:送块地给我?我有5块地了，说完挂了电话。

4、前不久下班 到菜市场买菜，看到一个孩子在守摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没想过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

5、看到丈夫上个月的工资，我对丈夫说：“老公，你真厉害，一个月能收入8000元。”丈夫：“老婆，你更厉害，什么都不用干，8000元就有人乖乖交给你。”说得我很开心！

6、“妈妈啊，我这次美术考试没有及格啊！” “这是怎么回事啊?” “老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼,老师说我只想到吃！”

7、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么，只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么，就是嫌美图软件占内存!”

8、妻子正坐在床上敷面膜，她的肚子忽然响了一声，丈夫听到后，就问道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！那样你会饿的受不了的。”

9、那天媳妇突然严肃的和我说：“赶紧收拾一下，有消息10分钟后有大地震！”于是10分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我，悲催的抱着一盒私房钱！

10、今天带着女儿去公园玩，不给她买吃的，放声大哭。
我没有办法，只好等着她哭完。
这时，一名老太上前安慰女儿，说：不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。
女儿听后就不哭了，看着老太说：你小时候是不是很爱哭？

11、水果摊来了一位顾客，她问：你这橘子是甜的还是酸的？老板说：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客说：不要了，我最近就是想吃酸的！

12、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

13、记得以前在上大学的时候，我们寝室的泰隆。
被一个学过跆拳道的女生追，泰隆不答应。
我就问他：怎么不答应啊。
泰隆说：怕以后吵架打不过她。
不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。
然后我私下又问他：怎么还是跟那个女生在一起了？
泰隆带着哭腔回答我：我真的打不过她。

14、男女私奔，搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了！

15、小璟成绩不好，中考只考了四十分，
老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，
第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

16、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

17、晚上带着女友出去玩，我说强吻她。
女友：不可能的！
我：为什么啊？
女友：我不反抗还能算强吻吗？

18、阿荷与丈夫阿界晚上在床上聊天。
阿荷说：昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶，所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。

19、晚上老公给儿子洗澡，儿子洗完澡就来找我。
儿子：我终于知道“身轻如燕”是什么意思了。
我：你怎么知道的？
儿子：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。

20、昨天龙龙跟女神表白，女神说：
想和我在一起，你配吗？
龙龙说：
怎么不配的呢，虽然我长得有点丑，但是你要知道，再贵的香烟，他都需要五毛钱一盒的火柴点燃。

21、妹妹跟父亲谈心，我妹妹喜欢一个很优秀的律师，但是感觉没有机会。我父亲毫不在意的说：你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他注定有此一难！

22、下午哥哥带侄子出去玩，天气有点热，车里有空调，有饮料，到了景点的大门口，一股热气，这时侄子对嫂子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你！

23、男朋友来我家提亲，我爸说：小伙子，咱也不是卖女儿。这彩礼就两万块吧！他： 叔，您看16888怎么样？ 爸：意头挺好，那为什么不是18888呢？他：叔，不瞒您说，我的花呗额度就只有一万七！

24、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。
我说：现在压力这么大，二孩拿什么养？
说了半天，她还是坚持要。
我捧着她的脸，
我深情的叫了一声“妈！”

25、昨天和闺蜜在逛街的时候，突然碰见了前男友。
我就对我闺蜜说：不对劲啊，他现在怎么那么丑了，我记得他帅过啊。
闺蜜听后哈哈的大笑：他这不是帅过。而是你爱过。
我竟无言以对。

26、一个八十多岁的老人即将死去了，他死之前立下了一个遗嘱，要把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！ ” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！才让我过得如此幸福！ ”

27、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

28、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫不假思索道：爱，当然爱！妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的！

29、早上，老妈桂芬要叶叶陪她去市场买菜。叶叶接了一个电话，回去发现桂芬在买瓜，叶叶就冲过去对老板小吴说：“这瓜包熟吗？不甜不给钱哦！”小吴像看二傻子一样看着叶叶。桂芬在一旁也骂叶叶：“不懂就别瞎说，这是冬瓜！”

30、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

31、男：“女神啊，我送给你的巧克力怎么样啊？好不好吃啊？” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢，下次再送点吧。”

32、同事还没结婚，总想找个帅的。
我：为什么啊？
同事：为了我儿子以后能长得好看啊。
我：那你完了。
同事：为什么啊？
我：帅哥为了他儿子，是不会和你结婚的。

33、有人敲门说忘记带钥匙让小蕊开门。小蕊大声喊道：你是谁啊，你又不是我父母，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻的保姆。

34、这天一大夫见病人病情又加重了，问道：你每天喝几瓶酒。病人说：两瓶。大夫说道：我不是告诉过你每天最多喝一瓶酒吗？病人：是啊，可在你之前的大夫也是叫我每天最多喝一瓶酒！

35、见男友前我特地洗了头，见面后男友闻了闻发香后说：“你头发怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”

36、我去商场里面买内裤，我想买一条四角内裤，就问店主：“有没有四角的？” 店主吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块，四角钱的你去哪找？”

37、半夜12点睡不着觉，索性点了一份外卖。
外卖小哥送来的时候，我跟他闲聊道：
“你这么晚还干外卖的工作，难道也是因为失眠？”
外卖小哥冷冷的说道：“我是因为缺钱！”

38、这天妈妈看见儿子总是在地上到处爬来爬去，妈妈生气的说:你的衣服都把地板擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?儿子:妈妈你应该说谢谢你！

39、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

40、前两天去一水饺店吃水饺的时候。
晓东：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里破皮而出了。
老板：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹离婚呢。
晓东：……

41、问：为什么大部分中国人都会说谎，而且编的那么可信？答，因为我们从小就写作文。

42、我有攒硬币的习惯，今天带着一桶的硬币去银行要求换纸币，窗口那个帅哥二话不说就开始数钱，我坐在一边玩手机。过了十多分钟后，她摔给了我等量的一元纸币！

43、斌斌这次考试考了全班第一名，老师让他去办公室刮奖。
斌斌满怀期待地刮开：数学习题一套。
全班欢呼起来。
斌斌默默流泪：呜呜呜。

44、小明在咖啡馆遇到了两个富二代同事，然后小明对女朋友说：你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？女朋友：你傻啊，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子！

45、和老婆准备在生个二胎，看着老婆日渐大了里来的肚子，满心欢喜。
眼看就快生了，带着老婆和大宝去医院检查一下。
路上大宝趴在妈妈的肚子上问：妈妈，你生完这个宝宝以后，有空帮我生条小狗吗？

46、这天是星期5，涵涵这天下班坐公交车，结果少了一块钱。
涵涵跑着回到家，老婆看到涵涵气喘吁吁的问：怎么了？
涵涵说：老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。
老婆看了看钟表看了看涵涵说：你跑的速度不慢，到家还挺准时，以后车费免了，跑着回来省钱还锻炼身体。

47、跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖鸭肠，三块一串，买了二十串给了60。
给钱时候闺蜜说：
我长这么漂亮可以多给一根么？
帅哥：漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖鸭肠么？

48、昨天跟伟伟聊天，伟伟说：
昨天看了一部韩剧，两个人刚在一起没多长时间，女主就得了癌症死了。
我说：
因为韩国人喜欢吃腌菜，腌制品吃多了致癌。

49、今天朋友和他女友一块出门，朋友戴着口罩。
朋友说：你笑了呀！
他女友说：是不是看到我眼睛变弯了？
朋友说：不是呀！
他女友说：那你是怎么看出来的？
朋友说：你脸上的肉从口罩两边溢出来了！

50、儿子这次考试没及格，结果老师要家长签名，他就把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问妈妈：妈妈你名字怎么写啊？

51、快要考试了，同寝室的哥们儿从来不看书。今天，看见他在辛苦的整理小抄，我问：你不怕被逮到吗？他幽幽的回道：小抄这个东西和钞票一样一样的，用不用是一回事，放在兜里心里才踏实！

52、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。

53、中午好不容易把女儿给哄睡了，突然快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下。”我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀，你为什么弄得这么神秘啊？是不是有什么事情啊！！”

54、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。

55、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！

56、和我的好姐妹逛街时。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也效仿：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”

57、和女友同居，她见我刷牙的杯子倒扣着，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

58、有个亲戚今天来家玩，开A6过来的，
聊天中非常高调，说去年挣了几百万，
刚刚在城里全款买了套房，
买了辆车，我弱弱的说:
“你爸10多年前从我这借走3万去修房子，你替他还了吧。”
他不吱声了，午饭都没吃就走了。。。

59、考试前，老师告诉同学：大家注意时间，难的可以先不做。到了老师改卷子的时候，发现小新交的是白卷。老师问小新：你为什么交白卷？小新回道：老师，是你说的男的可以不做啊！

60、小波有一事不明，就问：“为什么小王被称为土二代”？
小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小波惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖，你是土鳖二代”。

61、昨天和兄弟一起喝酒他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。

62、上课铃声响起，同学们走进了教室开始上课。
班主任：人必须要有文化，肚子里有墨水才混得好。
斌斌：我不同意。
班主任：为什么？
斌斌：墨鱼肚子里那么多墨水，还不是混到锅里去了。
班主任：……

63、叶叶上初中那会，加了明星的扣扣，还给她充了黄钻。那个明星回了叶叶一个谢谢，然后叶叶炫耀了半年多。后来叶叶又搞到了另一个明星的扣扣，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟叶叶聊天，一直不在线。直到叶叶读高中了才发现，那两个明星分别是大姐和二姐冒充的。

64、我在离家不远的地方开了一家餐厅，中午我老婆想吃红烧乌鱼，
我因为麻烦想让她换个菜，媳妇生气的回家。
过了一会儿，她订购了我的美团外卖，不仅点了红烧乌鱼，
额外的菜让我震惊！

65、正在上班，老婆突然打来电话，接通后，
老婆：老公，快来，有人打我。
老公：是谁？敢替我报仇，非请他吃饭不可！
然后，回家遭到了一顿毒打……

66、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么？我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧！

67、波波这天到明明家做客。
明明：哥们，听说你老婆是你高中老师，这么难的事情都能搞定，挺牛呀！
波波：也没什么，其实我老婆是我高中同学，我复读第五年的时候我媳妇刚上班，正好教我们班而已！

68、今天相亲时，遭来了女方的嫌弃，女方对我说：你没房没车来相什么亲？
我答：献爱心来了！

69、前几天，格雷福斯家里来来了个客人，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。
水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。
过了大半天也不见送来。格雷福斯无奈的便对崔斯特说：茶是喝不成了，要不您留下洗个澡。

70、“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”

71、贺贺之前有一哥们，当初刚考了驾照之后准备买一辆二手车。相中了一辆奥迪，车主是个女的，车买了之后。不知怎么的一来二去，车主成了哥们的女朋友。过了几个月，父母和丈母娘摧得紧，他们就结婚了。结婚后，车还是她在开，哥们还是没车开，现在怎么想哥们都觉得自己吃亏了！！

72、星期六上午的时候老板给了工资，我惊奇的发现比上个月涨了几百块。
我就拿计算机算了一下，发现涨了百分之好多。
突发奇想算了一下猪肉的。
突然悟出了一个道理。
算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！

73、上周强子跟老婆闹别扭，老婆是电话不接，微信也不回。
于是强子使出了杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。
于是老婆就一个电话接一个电话打，微信是不停的发，问：卡在哪？

74、和同桌小明讨论，为什么古时候诗人作那么多诗词句，太讨厌了！小明说：搞不懂为什么你们对它恨之入骨，有那么可怕吗，反正在我上语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

75、这天去接表弟回家，顺便买了两串糖葫芦，一个给表弟，一个给自己回忆一下以前的记忆！表弟一看到我：姨真好！把两串都抢了过去，顺手给了边上女学生一串！女学生笑咪咪的牵着他的手吃了起来！望着我有点不开心的样子，表弟对女孩子说：你小姨不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你！

76、遇到了一对男女，女生正在吃东西，男生问：“做我女朋友好吗？”女生边吃边说：“不好！”然后又问：“那我还能接着吃吗？”男生：“吃吧！”真是笑死我了!

77、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

78、我：妈妈，你有没有恐怖点的书给我看看？
妈妈：有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。
我：什么书啊？
妈妈严肃地说：结婚证书！

79、小红跟女同事抱怨自己男朋友很抠门，我很好奇的接了一句：天天接你下班，哪里抠门了。小红说：他给我发了0.25的红包，叫我倒过来看！

80、很久以前我买了辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我就问我自己：我什么时候能开上一次加300的车啊？ 今天，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙！

81、丈夫：“亲爱的，我给咱刚出生的女儿取了一个好名字，叫‘紫藤’！”
妻子：“哇！好有诗意的名字哟！可是，好像有点不对……”
丈夫：“怎么了？”
妻子：你为什么偏偏要姓‘杜’，而我又姓‘常’啊！！

82、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗？丈夫不假思索地说：我有过整钱吗？

83、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

84、“呼叫总部，呼叫总部。”
“总部收到，什么事？”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗？”
“没有，地还是湿的。”

85、前天我与爸爸打手机，爸爸又开始念经了，让我最迟下个月要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟爸爸无奈的说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊”！

86、昨天，妻子更新了个性签名，说：“坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。”然后妻子为了不让谎言被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。我每天都很辛苦啊！

87、前两天翻家里户口本的时候，发现老公奶奶的那一页不见了，便问老公。
我：你奶奶叫什么名字？
老公：不知道。
我责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
老公受屈地说：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
我一脸惊讶：什么？
老公忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

88、今天闺蜜在医院生孩子，我去医院探视时，看到她们一家人都守在产房，画面很温馨。
这时月嫂送来面条汤：“快给她喂点软面条。”
她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子七斤多点，喂多少面条合适？”

89、放假的时候坐长途汽车回家，邻座的女孩就靠在我肩上睡着了。
长长的头发搭在我的肩上。
很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。
真的谢谢她，假装让我有了1小时35分钟的女朋友。

90、这天我正在公司加班呢，我老婆忽然给我打了电话，说她不小心撞车了。 我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？” 老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。” 我：“那多大点事，赔点钱行了。” 老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”我差点没晕过去！

91、情人节的时候，男友给我买了礼物，他说:玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!我都害羞死了！

92、那天考科目三的时候有辆保时捷强行变道超车，我默默打开了电台点了首deja vu，然后，发动我的桑塔纳，三档起步，排水道过弯，空挡漂移，超车 ，然而车上的那杯水都没有洒出一滴，考官被吓到失声，许久缓过来，问我是干什么的，我说：以前帮老爹送豆腐脑......

93、在我上小学的时候，我家来了个客人，到我家就给我一百元钱让我拿去玩，妈妈看他那么大方就杀了只鸡招待他，吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我妈当场都蒙了！

94、我女儿今年已经三岁了，这天晚上老公在给女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？ 女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！这样就不用洗头发了！

95、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

96、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

97、下午的时候，在体育课上，老师拿着接力棒问小李：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小李喊道：“不，老师，我要当头一棒！ ”

98、突然接到女儿打来的电话，女儿哭着说道：“妈妈，我被火烧伤了。”我：“怎么弄的，危急吗？”女儿：“危急！”我：“烧了很多地方？”女儿：“巴掌大！”我：“那没事，疼一会就好了！”

99、我想玩手机，妈妈就自己买了新手机，把旧手机给我，我不要旧机。 妈妈火了，骂道:"为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的!"

100、老婆说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
老婆：“恶心的小变态。”
我：“你想哪里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”