瞬间笑喷的段子 怎样瞬间把人逗笑

1、小明和弟弟正在看着电视，小明感慨道:如果哪天我的生命要靠设备维持，弟弟一定要关了它。弟弟：真的么？小明:嗯，但是别关路由器啊！

2、游戏还能不能正常玩了？吃鸡的时候，那个决赛圈三个人，有一个人无限子弹，有一个跑的比车还快，我在天上看的一清二楚。

3、这天妻子突然对孩子说：往后考试放松心思好好考，考不好没事的，我和你爸爸还健壮，打废你还能生！

4、和女朋友分手后，去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门，揉了揉眼睛：宝贝，
你是怎么找到这个地方的？花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。

5、这天跟妈咪开视频，妈妈又开始唠叨了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然结果自负！我考虑了下，跟妈妈说：“那没办法，我想人家动物园也不能同意啊！ ”

6、今天，表姐给铭铭邮来八斤蜂蜜。
铭铭取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来一点滴在裤子上了。
回到家，老婆把他一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝吧！”

7、我跟朋友说:"我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。" 朋友:"我那口子更糟，我们一吵，她就把妈妈叫来!" 

8、有工作以后帮母亲买了个电话，那时候的黑白机。母亲很小心，可以包上的地方都用东西包住。换盆的时候，老刘说：厉害，都十几年了，还和新的一样！

9、昨晚和朋友玩得太嗨，喝醉了，所以第二天我去了医院。
接到通知后，我的母亲第一时间赶到医院，抓着我的衣服吼道：
“管你吃管你喝，你这样对得起我吗？”
一个女孩在半夜喝了很多酒，而且整夜都没有回来，还撂倒了四个大老爷们！

10、去洗手间没拿纸，打电话跟同事求救，这货很快就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

11、今天，强子去女朋友家里，对女友的小侄说：宝贝，我把你姑姑领走行吗？
小侄：不行！除非你给我买好吃的。
过了一会，强子领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？
小侄吃着薯片头也不抬：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
强子：......

12、一邻居的孩子高考得了641分，全家着急上火。问他为什么着急，他说清华北大差太远、浙大交大搞不定，武汉大学浪费了。那确实该急，另一邻居孩子比一本线多三分，就说：挑个好二本好专业没问题。全家准备过几天出去旅游。

13、早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！

14、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！

15、当着我的面爸爸跟妈妈说：“今天我终于明白了，我是你亲哥！”老妈瞬间呆住了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：“不然怎么会生出这种傻儿子！”

16、小镜经常不接大井的电话，于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的，
有一次收到短信：王经理，你真有口味，你给我买的裙子刚刚好。

17、家里没米了，便推着自行车去买了一袋，买完放在了后座上。
等到驮到了家门口，回头一看发现米袋子漏了个口子，大米撒了一地。
看着长长的一条白线，陷入了沉思，心想：这大概就是传说中的米线吧！

18、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

19、今天晚上女朋友走来问我说：老公，你形容一下我的脸吧！ 我：你的脸，就像是辽阔的夜空！女朋友：哇哦！很有韵味呢！
我：对啊！那可真是又大，又黑，痘痘还像星星一样的多！

20、“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带水，你真的会死在里边的！”
“呵呵，天真。”
语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠。
神评论

21、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

22、加班回家很晚发现卧室灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我帮你把灯给你打开吧。

23、我上大学，身高一米九，一天做错事了，
正在做饭的母亲叹了口气说：你也长大了，
打你也没用，你帮我把鞋带系一下吧。我听话的一弯腰，
老妈一把按住脑袋给了两巴掌：长得高你就厉害了是吧？
我今天非好好教训你不可！
我顿时就无语了。

24、小楷抚摸着小渊晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!
小渊对小楷笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。

25、结婚后我就怀孕了，一直老公都有个习惯，就是在我睡觉前来给我提提裤子，才安心让我睡觉，后来我问他，他说：这样我才能确保我孩子有被子盖，不会被冷到。

26、我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，
早晨起来就怪我妈，我妈说你自己挠的，他不依不饶，
然后我妈就是一下五个印字：“就是我挠的你能怎么地吧！”
我爹怂了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

27、记得以前在上大学的时候，我们寝室的泰隆。
被一个学过跆拳道的女生追，泰隆不答应。
我就问他：怎么不答应啊。
泰隆说：怕以后吵架打不过她。
不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。
然后我私下又问他：怎么还是跟那个女生在一起了？
泰隆带着哭腔回答我：我真的打不过她。

28、老师说让我们认真做选择题然后就可以很好的找对象，如果我们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

29、小妗 问小旌：“你想要什么工作环境？”小旌答：“月薪小妗0万元，包住，每年公费出国30天。”小妗 ：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”小旌惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”小妗 ：“是你先跟我开玩笑的。”

30、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的……

31、有个朋友车祸去世两年了，
他的微信一直没有删除，
有天心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？
过了半分钟，消息框里蹦出两个字:还好。

32、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。
有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。

33、一位临时演员去路边买煎饼：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 演员：“别放葱！”

34、一天婆婆在做烧鸡，小晴在下面烧火，
就听公公在一边一直叫着：这时候火要少一点，不然要糊了，还有你少放点盐，不然煮不烂，哎哎哎，你放香叶干啥，这烧鸡不能放香叶，会毁了鸡的原味的！
只听‘砰’的一声婆婆把锅铲一扔，
淡定的说道：小晴别烧了，你爸喜欢吃生的，原味的……

35、朋友说：如何才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢？我说：相信自己的感觉。如果你从来没以为有女生喜欢你，那是因为事实肯定就是这样！

36、这天一大夫见病人病情又加重了，问道：你每天喝几瓶酒。病人说：两瓶。大夫说道：我不是告诉过你每天最多喝一瓶酒吗？病人：是啊，可在你之前的大夫也是叫我每天最多喝一瓶酒！

37、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。
晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
我。。。竟无言以对。

38、自从我学了一点英文，你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

39、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿..

40、我想玩手机，妈妈就自己买了新手机，把旧手机给我，我不要旧机。 妈妈火了，骂道:"为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的!"

41、小强今年二十八了，还是个单身。
今天回家老爸又在苦口婆心的劝小强：“你该结婚了！ ”
小强不耐烦的说：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，有什么意思呢。”
老爸冷哼一声说：“如果结婚不好，人家能结两次？”
对此，小强竟无力反驳。

42、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？

43、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。

44、晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！

45、男:你有男朋友吗？
女人:不。
男人:真的吗？那我就做你的男朋友，我会好好照顾你的。
女人:不，对我来说有个丈夫就足够了。

46、本人大龄剩男，过年又是一个人回家把我爸妈急坏了，我安慰说:老天冥冥之中已经为我安排了老婆，不用急！老妈听见了说:那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？

47、我是一名芳龄二十五的女孩，突然间想要找男友了。
于是我就网上就发布了找男友的广告：
希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距。
胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起。
没钱千万别和我联系。

48、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。

49、今天公司加班让老公去学校接孩子从幼儿园回家，路上孩子对老公说：爸爸，我累了。
老公和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！

50、放假出门旅游，一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，接着忽听楼下大声说：这怎么吊扇掉下来了。