让女生瞬间开心的笑话 让人开心的笑话或者段子

1、可能小鸟私底下都是智能机器吧，因为它们总是坐在电线上，可能是为了充电吧！

2、恺恺对上一年级的谍谍说：我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。谍谍：那你现在替我去上学吧！

3、一对夫妻闲聊。丈夫突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
丈夫：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
丈夫：“你当家，谁敢借我那么多！”

4、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！

5、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？

6、小红见姐姐在涂口红，小红问:姐姐，你为什么要涂口红呀?姐姐:涂上口红漂亮!小红听后思考了一下说：哥哥那么丑，怎么不给他涂点呢?

7、实习生被医生叫去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有那种药水。因此，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药水回去应付。医生对他：年轻人，没有二十岁的大姑娘，岂非能找两个十岁的姑娘来将就吗？

8、游戏还能不能正常玩了？吃鸡的时候，那个决赛圈三个人，有一个人无限子弹，有一个跑的比车还快，我在天上看的一清二楚。

9、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

10、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……

11、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说--哎呀，怎么这么点分呀。
然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。
然后，真算错了，我比她高2分……

12、刚才顺丰的快递员在我们公司发飙了……“我他妈一个月工资2万，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”整个公司，一片寂静……

13、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

14、桃桃晚上回家之后觉得身体不舒服，有点头疼，跟老公撒娇说：我头有点疼，今天你烧饭吧可以吗？？
谁知老公直接瞪了我一眼：你头疼就得我烧饭吗？？顿了顿又说了句：你头不疼我也可以烧饭啊！！

15、见到我弟弟写的日记：开学那天，班上只有我一个戴着红领巾的学生，在风中，红领巾飘扬，觉得自己很精神。刘老师看着我，掩面而笑，因为我拴的红领巾她也解不开。哈哈！

16、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我：“你觉得我这件裙子怎么样？”
我：“一般。”
媳妇：“你懂个鸡毛！”
那你问我干嘛！

17、一对夫妻结婚一年之后，老婆就怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？老公无奈地放下抹布说道：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！我下辈子也做个女孩！”

18、我去商场里面买内裤，我想买一条四角内裤，就问店主：“有没有四角的？” 店主吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块，四角钱的你去哪找？”

19、男：“女神啊，我送给你的巧克力怎么样啊？好不好吃啊？” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢，下次再送点吧。”

20、我邻居怀上了二胎了，这天晚上即将要生产，他们急急忙忙地收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天，看得还挺乐呵呢！”

21、这天我正在公司加班呢，我老婆忽然给我打了电话，说她不小心撞车了。 我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？” 老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。” 我：“那多大点事，赔点钱行了。” 老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”我差点没晕过去！

22、老婆说： 你已经在跑步机上呆了一个多小时了。
我满头大汗，上气不接下气的说： 是的。
老婆：要不然，还是把电源打开吧？

23、有个妇女在家里打扫了一天的卫生，很累了，就喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。 女孩：“妈妈，你怎么用爸爸的香水？真的是太难闻了！”

24、木木带着美美去动物园玩，木木问美美：为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？
美美：那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。
木木：万一它减肥了呢？

25、现在的外卖小哥实在太凶了，昨天打电话给我：我到了，你下来拿下你的外卖。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？
我：刚沏茶了小罐茶，要喝一杯不嘛。小哥：好的，您稍等，我这就上来喝茶。

26、小红跟女同事抱怨自己男朋友很抠门，我很好奇的接了一句：天天接你下班，哪里抠门了。小红说：他给我发了0.25的红包，叫我倒过来看！

27、和老婆去逛商场，想着明天是结婚纪念日，给她买一份礼物。结果，老婆看着一个手镯，一万多，感觉有些肉疼。老婆说道：要么明天你送我一万字的情书吧，手镯就不买了。我想了想，还是花钱实在些！

28、听同事说檀木收藏升值空间大。我一咬牙，取出我全部的存款，来到一家檀木店，把钱往桌上一放。导购员数了数，说：先生，不好意思，我们没有檀木牙签！

29、晚上和女友散步，
女友问我说：如果我们碰到劫匪你会怎么办？
我想了想回答说：我会帮你把妆卸掉！
女友用眼使使的瞪我！！

30、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

31、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国来过春节，一家人在一起吃饭，女孩突然有事出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对她的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，一会就回来 ”

32、母亲：“你为什么打儿子？”
父亲：“他明天要发成绩单，而我明天正好要出差。”
母亲：“……”

33、小兔子被一只青蛙亲了一口，
青蛙亲完撒腿就跑，兔子紧追，
青蛙紧急之下进了池塘，
不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，
兔子见状哈哈大笑起来：小样，过敏了吧！

34、晚上我在卧室里面叠衣服，突然就听到小儿子在哭，我冲进屋问大儿子：你又欺负小弟了？大儿子委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了！ 这个不能怪我啊！

35、妻子出差了，丈夫今天刚到家，就接到了妻子的电话：你在哪儿？丈夫说：家啊。妻子说：是吗，那你告诉我冰箱里有几个土豆？丈夫一边心想今晚幸好没出去，一边打开冰箱看了一眼，说：两个。妻子继续问：那茄子呢？丈夫说：也两个！妻子说：那行，你炒个地三鲜，我马上到家！

36、我抱着女友说：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，我先洗个脸！”

37、我朋友他奶奶特别疼爱他孙子，每天都会送她孙子上学，
今天他们到学校时就迟到了！
老师问他怎么回事迟到的，
他说：“我奶奶走的太慢了啊！”

38、我吃鱼太急，鱼刺卡在了喉咙，妈妈带我去医院取出来，急诊科的大夫是妈妈的闺蜜，很长时间不见，她们都很激动，两人坐到一起聊了起来，我卡的说不出来，她们聊了将近一个小时，妈妈的闺蜜大夫问:“今天怎么有空来找我玩？”妈妈一拍大腿:“哎呦，我忘了，我儿子鱼刺卡喉咙了！

39、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”

40、结婚之后，一男的回家看到床上叠好的被子，对妻子嘲笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像！”

41、大井结婚好多年，去老婆娘家吃饭时，岳父大人把媳妇菁菁数落的一句话都说不上来，
此时，大井举起酒杯对岳父大人说：爸，我敬您，这么多年了，终于有人体会我的心声了！

42、小颂兴奋地对小桦说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！”小桦问：“为什么呀？”小颂说：“ 因为那样就没人会和你抢了！”

43、老婆是个急性子做啥事都风风火火的！
一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！
老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。

44、昨天我上街的时候，看到一女孩穿着裙子在等车，冻的瑟瑟发抖。
我便问：美女，冷不？
女孩答：冷啊！
我走了几步回过头来说了一句：哼，活该。

45、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」
学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
......

46、涛涛跟涵涵商量：“妈妈，咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”涵涵笑道：“你也得表现好点儿。”涛涛说：“我肯定特别乖。”涵涵问：“那要有人问你成绩呢？”涛涛说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

47、刚当兵不久，一天夜里突然听到紧急集合的哨声。我急忙起床穿衣服，班长醒了问我干啥，我说听见了紧急集合的哨声。班长说我做梦。我就躺接着睡…不一会连长就把我从床上踢了下去，一顿暴揍…

48、晚上老婆洗澡出来问我：老公，为什么我每次洗澡出来都觉的我特别的美呢！我直接喷了一句：因为你脑子进水了！

49、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

50、晚上通宵，一共4个人在一个小巷里打麻将，打完了以后，一共走了五个人，因为…………打的那个人叫麻将。打的吐血了。

51、唐僧又把悟空赶走了。没有悟空的保护，唐僧学会了使用GPS。“前方二百米毒敌山琵琶洞。”果断转弯绕行！“前方五百米乱石山碧波潭。”在次绕行！“前方三百米陷空山无底洞”果断绕行！“前方两百米女儿国……”啪！唐僧关掉了GPS！！双手合十:“阿弥托佛，贫僧要勇敢的面对前方的妖怪。”……

52、我老婆今天晚上比我先睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛，脑子有病啊!

53、儿子拿着卷子过来说：“我偏科太严重了，语文才考79分。”我:“嗯，语文要努力了，数学呢？"儿子:"19！"

54、两个家长议论各自的孩子，佳佳说：昨天我儿子不洗脸就来上课，结果老师远远撵回去了。杠杠马上说：好办法，今天远远肯定洗得干干净净来上学!哪里，我听说今天全班学生都不洗脸了。

55、小丁晚上和老婆一起睡觉，老婆埋怨说：你怎么总是挤我？小丁说：那要不然你觉得嫌弃的话，我们买个上下铺吧。老婆大怒：你娶我回来是让我当你室友啊！

56、小强今年二十八了，还是个单身。
今天回家老爸又在苦口婆心的劝小强：“你该结婚了！ ”
小强不耐烦的说：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，有什么意思呢。”
老爸冷哼一声说：“如果结婚不好，人家能结两次？”
对此，小强竟无力反驳。

57、今天在公园散步时，突然就看见一群中学生走过，我就回忆起了我的大学同学，然后我就给同学群发了一条短信，内容是：“兄弟姐妹们我很想你们，我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿，有好几个同学就回信息说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。

58、记得有一次坐车，所有的座位都占满了。一位先生起身离座，我当仁不让地坐了下来。先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”
“对不起，我以为你刚才说让我坐你腿上呢？

59、老婆生了孩子后，为了养好她身体，我就每天都给她做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！真是让人匪夷所思啊！

60、前几天老妈给我介绍了一个相亲对象，约在一家咖啡厅。
我：冒昧问一句，单身多久了？
女：单身两年了！
我：巧了，我也是，为什么分手啊？
女：你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？
我：完全受不了！
女：是啊，我前男友也受不了！

61、斌斌新婚的那天。
主持人：如果你妈和你老婆掉河里，你先救谁？
斌斌：救我妈。
主持人：万中无一的孝子啊，为什么你这么孝顺？
斌斌：因为我妈不会让我跪搓衣板。
主持人：……

62、兰兰前两天带男友回家，男友有点放不开不好意思。
老妈悄悄的把我拉一边说：闺女，你俩出去买点东西逛一逛，饭好了我给你打电话。
我说：妈，没事儿，我给你打打下手，让他跟我爸聊会天呗！
老妈一撇嘴：你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样，看把你爸都紧张成啥样了？

63、夫妻吵架了，妻子被逼急了，大声说：带上你的东西给我滚！丈夫灵机一动，弯腰抱起老婆就朝门外走。妻子气急了，大喊：放下我，我不是东西！

64、如果把食物放在温暖的地方，会滋生细菌，这或许能解释，为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

65、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，说：“你看，我没有脚。”小红下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。

66、今天晚上女朋友走来问我说：老公，你形容一下我的脸吧！ 我：你的脸，就像是辽阔的夜空！女朋友：哇哦！很有韵味呢！
我：对啊！那可真是又大，又黑，痘痘还像星星一样的多！

67、我跟朋友说:"我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。" 朋友:"我那口子更糟，我们一吵，她就把妈妈叫来!" 

68、公司里面来了一个妇女，男秘书去通报。老板问道：“她漂亮吗？”男秘书：“很漂亮！”等到女人离去后，老板对男秘书说：“你对女人的审美眼光可真是特别。”男秘书答道：“老板，我以为那位是你夫人。”老板叹一口气说：“正是。”男秘书：“那确实挺漂亮的！”

69、小柏和几个朋友去爬山，半路下大雨了，于是给身边的人打电话求救：喂，大哥，我们在山上困死了。对方说：困了就先睡会，等睡醒再下来。

70、这天又和老婆吵架了。
于是对儿子说：爸爸和妈妈过不下去了，要离婚了，你跟谁？
儿子一脸不耐烦：每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！

71、去女朋友家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。

72、一次哥哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，哥哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。
见面安排在一家餐厅里，老妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。
女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过老妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……
老妈直接惊呆了……

73、老板突然把我叫去办公室，我以为是要开除我，老板叫我坐下，问我：那么紧张干什么？我回答：没啊！我不紧张啊！老板说：不紧张你为什么要坐在茶几上面啊？

74、早上我让媳妇生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头肿得很大，非常体贴的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答：“他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！”

75、一位六十多岁的大妈开小车载着3个朋友，缓缓的在省道上开着。交警把她们拦了下来，说:“阿姨，你开这么慢，会影响交通的。”开车的大妈说:“那个招牌不是写20吗?”交警说:“那是20号公路啦!大妈深吸了一口气说:“喔，喔，这个是代表几号公路而不是限速牌的吗？”交警说:“对的呢，咦……坐后排的3个阿姨怎么脸色这么难看呢？”开车的大妈回答道，“噢噢，我们刚刚经过180号公路

76、妻子瘦了20斤后哭了。
我很好奇：你在哭什么？减肥成功多好！
妻子哭得更伤心：早知道我瘦下来这么好看，我绝不会嫁给你！
我难道对她不好吗？

77、我直到今天才明白为什么男人都爱藏私房钱了，就是为了能在关键时候有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！甚是后悔啊!

78、一女子相亲的时候问男子：你平时常用什么交通工具？
男子答：飞机，动车。
女子很满意，就嫁给了他。
结婚后发现是一辆破自行车，就生气的问：你为什么骗我？
男子答：我没骗你啊，我说是非机动车！

79、一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：
“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

80、小璨：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
小胡：“是皮做的。”
小璨：“皮是从哪里来的？”
小胡：“牛身上来的。”
小璨：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
小胡：“是爸爸。”

81、懒得洗头发所以就剪了短发，一段时间过后，
男友感概地说：我觉得我还是比较喜欢长头发！
我：你喜欢那你就留呀！

82、教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

83、自从我学了一点英文，你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

84、我刚刚拿到驾照，迫不及待的开车带着老公去转。
上车后，老公：冷，实在冷！
我：我开空调，一会就不冷了！
老公：哦！
开了一段之后，老公：我，我冒汗了！
我：咋样？我说一会就不冷了吧！
老公：狗屁空调，我冒的是冷汗！你开车太吓人了！
我：……

85、妻子突然问丈夫：你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？丈夫笑着说：当然记得啊，我还留着呢！妻子幽幽地说：我刚刚写完了！

86、小燧带着小琰来到超市里面，小琰看上了一个大喇叭，非要买回家，小燧皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.小琰：小燧,不会的,我等你睡觉的时候才吹。

87、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”
我：“打车超过二十元就不可以。”

88、某日俺跟办完喜事的朋友谈话，我就问：帅哥，结婚前后有什么区别？他用力的瞪了我一眼，潇洒的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间踏实；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时慌了！

89、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

90、小春说：你不要再吃巧克力了！
小胡：为什么呀？
小春说：电视专家说了狗不能吃巧克力。
小胡：我也不是狗呀！
小春：你不是狗是啥！！！

91、三年前我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱，新郎官各种讨好，新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。说了大家可能不信，如今我儿子都快四岁了……

92、老婆回娘家了，我发朋友圈：母老虎今天终于走了！一小时后……太太忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”我就是提醒我自己！

93、放学后，晶晶坐在宿舍的床上。
范范拿着镜子一直照，突然大喊一声：天呐，我完美的脸上居然出现了黑眼圈？！
晶晶幸灾乐祸的凑上自己的脸，一脸得意：你看，我就没有黑眼圈！
范范白了我一眼：能在如此肥沃的黑土地上长黑眼圈才是怪事呢！

94、一电视采访张国立演皇上，
他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

95、公主都能被王子追上，然后过上幸福生活，主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。都是有资本的。

96、我在离家不远的地方开了一家餐厅，中午我老婆想吃红烧乌鱼，
我因为麻烦想让她换个菜，媳妇生气的回家。
过了一会儿，她订购了我的美团外卖，不仅点了红烧乌鱼，
额外的菜让我震惊！

97、今天和外甥女一起看了之后我终于明白，《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

98、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

99、下午小丽洗澡的时候，手机响了，老公打开一看。
一同学发来一条信息：某某某6066房，快点过来，等你！
正当小丽他们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入。
拿掉蜡烛，把蛋糕切成8等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！

100、中午吃饭的时候侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对我嫂子说：我有一句话从出生憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！ 小侄女气凶凶的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！