微信上逗女孩开心的幽默笑话 女朋友心烦讲的笑话

1、某天心仪的女神深情的跟小明说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让女神误以为小明很有钱！

2、夫妻俩已关灯睡觉。
老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”
老公立马起床穿衣下楼去看。
老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”
老公这才反应过来被骗了。

3、曼曼：“想娶我，得先给我家十万。”
康康：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”
曼曼：“等等，零食...... 咱俩私奔吧。”
康康：“......”

4、妻子不经意间把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。”看她瞪我，我立马又说：“这么好看啊”！

5、小王经常逃课，老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说：“孩子啊，这学咱还是不上了吧！我来学校都比你勤。”

6、听同事说檀木收藏升值空间大。我一咬牙，取出我全部的存款，来到一家檀木店，把钱往桌上一放。导购员数了数，说：先生，不好意思，我们没有檀木牙签！

7、一电视采访张国立演皇上，
他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

8、昨天儿子刚考试完，今天手机上就收到了成绩单，我不禁感慨：现在信息真发达，以前我们考试要好几天才能看到成绩，真好啊！儿子：好什么好，昨天考试，今天就挨揍！

9、仔仔马上就要下班了，隔壁办公室的妹子来问仔仔借工具，
说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，
仔仔就给她了，那妹子走后，在一边看报纸的同事就说：知道你这么大了为啥还单身不？
仔仔：不知道啊，为什么？
同事：办公室就在旁边，你去帮一下能怎么滴？

10、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到：“末将于禁谢丞相赏赐！”

11、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！

12、爸爸告诉我：“一件事如果让你感觉很不舒服，说明这件事让你走出了舒适区，你正在成长。”我：“我便秘拉屎困难算吗？”

13、上次去野外钓了一桶鱼，送到丈母娘家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

14、上周强子跟老婆闹别扭，老婆是电话不接，微信也不回。
于是强子使出了杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。
于是老婆就一个电话接一个电话打，微信是不停的发，问：卡在哪？

15、月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现从700变成了1000！

16、若是女人发工资发了3000，她会告诉老公发了3000，告诉自己的朋友发了2000；男人要是发工资发了3000，他会告诉老婆发了2000，告诉自己的朋友发了4000。

17、和宝贝一起到公园玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很不是滋味：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，连忙回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

18、朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…

19、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国来过春节，一家人在一起吃饭，女孩突然有事出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对她的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，一会就回来 ”

20、跟男友同居，他床边只有一边有插座，充电就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。
男友说：“当初没设计，因为，我没想到我能找到女友。”

21、一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？

22、每个人都有一个小小的爱好，比如你辛苦努力赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。在一个撑不下去的傍晚，你数了数私房钱的数字，终于完全明白了，藏这么久的私房钱，就这点钱能干啥？

23、我有攒硬币的习惯，今天带着一桶的硬币去银行要求换纸币，窗口那个帅哥二话不说就开始数钱，我坐在一边玩手机。过了十多分钟后，她摔给了我等量的一元纸币！

24、云赫那天在咖啡厅和朋友聊天，突然就聊到了过年回家的事情。
朋友：过年回不回家啊你？
云赫：按道理要回家的。
朋友：那你帮我带几样特产呗。
云赫：不过我这人一般不讲道理的！

25、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。

26、昨天我儿子突然问我说：爸比，你相信世上有鬼吗？
我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子说：可是保姆说世上有鬼。
我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
我吓唬他说：我们家没有保姆！

27、我怀孕了三个月了，每天老公都会给我喝黑芝麻糊。
今天起来后，老公照常的给了我一杯。
我突然想到了什么，看着这杯黑乎乎的问道：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
二货老公说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

28、一次哥哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，哥哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。
见面安排在一家餐厅里，老妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。
女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过老妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……
老妈直接惊呆了……

29、昨天晚上谍谍对恺恺说：找男友不要找帅的，帅的花心。恺恺：合合那么帅，你怎么找啊。谍谍：你没发现我从来不给他买好看的衣服吗？

30、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

31、教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

32、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

33、“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带水，你真的会死在里边的！”
“呵呵，天真。”
语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠。
神评论

34、早上，老妈桂芬要叶叶陪她去市场买菜。叶叶接了一个电话，回去发现桂芬在买瓜，叶叶就冲过去对老板小吴说：“这瓜包熟吗？不甜不给钱哦！”小吴像看二傻子一样看着叶叶。桂芬在一旁也骂叶叶：“不懂就别瞎说，这是冬瓜！”

35、甲：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找菜刀，笑死我啦！乙：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找我，吓死我啦！

36、我：算命的说我克夫，你还要我吗？
男友：我想和你在一起！
我：你不怕吗？
男友：怕什么，咱俩不领证不就行了！

37、我被妻子赶出了家门，
因为我妻子已经好几个月没有用完一瓶洗液了。
今天，我在浴室里装水的时候被发现了。

38、老师说让我们认真做选择题然后就可以很好的找对象，如果我们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

39、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的……

40、同事和老婆吵架从来没赢过。
同事：女人为什么不讲道理？
我：有时候她们也讲道理。
同事：什么时候？
我：一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。

41、那天云赫在路边的长椅上休息，一会过来一个大叔，手里拿着一个奖杯。
云赫问大叔：得奖了？
大叔说：刚刚大巴去景点，导游很会搞气氛，让大家把两只手举高拼一起学花手旋转，谁表演的最好，就奖一个奖杯。
云赫微笑道：那你很厉害！
大叔很谦虚的说：那有啥，还不是因为我转方向盘正转得手热……

42、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

43、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑娘跟我一起。
我：小菇凉，上几年级啊？
小姑娘：叔叔，我还是个孩子，放过我吧。
我瞬间就蒙了……

44、某日俺跟办完喜事的朋友谈话，我就问：帅哥，结婚前后有什么区别？他用力的瞪了我一眼，潇洒的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间踏实；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时慌了！

45、下班前妻子问老公。老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！
老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。
老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

46、老婆从快递盒里取出新买的牛仔裤，试穿了对着我说：说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?我：那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了！

47、“明明心里是爱我的，为什么不说出来？”“我只是想静静…”“静静是谁？我不爱我了是吗？”“那你先告诉我明明是谁？”…………

48、语文老师拿着一张卷子走进教室。
说：有一位同学我要提出批评，作文都没写完，还想考什么高分。
停了会接着说：因为是第一次我就不说名字了，来张明，把你的卷子拿下去。
这下好了，全班人都知道了！

49、最近由于工作太忙没有陪儿子，所以儿子吵着要去公园，今天我带着儿子买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧。”我当时。。。。真想打他。

50、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，说：“你看，我没有脚。”小红下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。

51、有个朋友车祸去世两年了，
他的微信一直没有删除，
有天心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？
过了半分钟，消息框里蹦出两个字:还好。

52、这是一对父子之间的对话。儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：“……”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧！”

53、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。
我妈骂他费电，他眼睛一瞪：
咋的呢？我就开！咱家就是有这个条件！

54、正在上班，老婆突然打来电话，接通后，
老婆：老公，快来，有人打我。
老公：是谁？敢替我报仇，非请他吃饭不可！
然后，回家遭到了一顿毒打……

55、今天教女儿做作业，有道题是十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？女儿说13次，老师的答案7次，女儿追着老师问船谁划回来的，我无语了！

56、做人真难，做男人更难，男友不道歉，女友说：“连个抱歉都没有？”男友道歉，女友说：“抱歉有什么用？”

57、老公：如果以后，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我会杀了你，我宁愿守寡！

58、这天和妻子争吵了，不搭理我，因此想让五岁的孩子去哄哄他妈，然后这熊孩子果断说了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”

59、结婚后我就怀孕了，一直老公都有个习惯，就是在我睡觉前来给我提提裤子，才安心让我睡觉，后来我问他，他说：这样我才能确保我孩子有被子盖，不会被冷到。

60、法官：你们为什么要离婚啊？
妻子：我们意见不合。
法官：怎么不合？
妻子：我要离婚，她不同意。

61、朋友在酒吧喝醉酒后和一个肌肉男起冲突了，肌肉男说要揍他一顿，朋友说你要揍我，你也不打听打听我谁就敢揍我。肌肉男一听说你是谁？朋友说我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？

62、同学群里有几个土豪，不仅有钱，人还不错。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那种，我们又不知道他家在哪，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说：“你们对我做了什么？为什么我早上醒来就有一个50多岁的阿姨跟我说，你醒了？床头有1000块钱是就给你的，我有事先走了……”

63、小时候家里养了近二十年的狗死了。我特兴奋的喊着：“噢，有狗肉吃了。”旁边的老爸勃然大怒：“吃个屁，这狗我上中学的时候就有它了，你还应该管它叫叔呢！”然后把我按倒就给叔叔磕头。

64、有一次爸爸和我说：“要是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，然后就一去别回来了。”

65、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……

66、敏敏当时在上学的时候偏科很严重，有次在考试的时候，看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

67、昨天接到了孩子老师的电话，老师说：“东东爸，你好，昨天我问东东，一斤白菜1.3元，三十斤多少元，他说三十元，他说你教的他。”我：“是我教的，一斤白菜1.3，三十斤30元啊！”老师：“您的工作是？”我：“我是批发白菜的。”老师无语了。

68、一天，幼儿园吃水饺大赛，儿子木木和女同学果果杠上了，吃了三十个还在吃，老师芳芳把碗夺下来宣布木木是第一名才罢休。叶叶把木木背了回来，望着床上直哼哼的木木，叶叶深深的感觉，这智商随爹啊。

69、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！

70、昨天我去我哥哥家里玩的时候，我一个小表弟笑着问我说：姐姐，你有不有男朋友啊，我立马摇摇头说没有啊，帮忙介绍个呗。
第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。

71、小玲刚交了个男友小智，来家里吃饭，小智前脚刚刚走，弟弟小强就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？
我还没开腔，老王慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？

72、地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友如果你走丢怎么办？”孩子：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”我说：“那你记得妈妈电话吗？”孩子：“13*********”听着听着，我不禁露出了机智的笑容。

73、“老师啊，你老婆昨晚上生了孩子吧？请问是男孩还是女孩呢?？” “让我想想看。好像一个是女的，另一个是男的。不过又好像是正好相反，我实在是记不清了。”

74、昨天公司给我发了奖金，足有七百多，于是我就把钱藏在了我的鞋子里。
但是怕被老婆发现，防止挨打，我又加了张纸条：攒够1000交给老婆。
今天拿出来，发现多了两百，变成一千了。
我……

75、刚才顺丰的快递员在我们公司发飙了……“我他妈一个月工资2万，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”整个公司，一片寂静……

76、记得以前在上大学的时候，我们寝室的泰隆。
被一个学过跆拳道的女生追，泰隆不答应。
我就问他：怎么不答应啊。
泰隆说：怕以后吵架打不过她。
不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。
然后我私下又问他：怎么还是跟那个女生在一起了？
泰隆带着哭腔回答我：我真的打不过她。

77、丈夫上夜班回来，看见儿子尿床了，问他羞不羞？
儿子说：爸爸，那不是我尿的，
那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！
丈夫顿时无言以对。

78、那天我丈夫在家里面做饭，丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

79、有人敲门说忘记带钥匙让小蕊开门。小蕊大声喊道：你是谁啊，你又不是我父母，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻的保姆。

80、有工作以后帮母亲买了个电话，那时候的黑白机。母亲很小心，可以包上的地方都用东西包住。换盆的时候，老刘说：厉害，都十几年了，还和新的一样！

81、昨天晚上做了个梦，梦见一个老头拿个绳子在捆我，我这暴脾气当时就给他暴揍一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手，待他临走时我问他叫啥？他说：别人都叫我月老。

82、上次我去洗头，给我掏耳朵的时候，我说轻点，她以为我说的是反话，就使劲给我掏，差点把耳膜弄破了。

83、前几天我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药。今天货到，去评价，一个手快在可可粉店铺评价:“嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放第二天家里好多死蟑螂！嘻嘻！”我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！

84、很真实的通话时间： 父子：8秒；母子：60秒；男女：2小时12分；女女：5小时36分；男男：你有1个未接来电。

85、中午在办公室休息，我开始搜索附近的人，有个女孩，加了开始聊天，她：“我很胖，一百二十多斤！”我：“一百二不胖啊。”后来出来见面 ，她只有一米五，是有点胖啊！

86、我家五岁的宝贝对我说：要一个二胎，赶紧的吧，就是生三胎我都没有意见了。我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就同意了？真的你不后悔吗？宝贝点点头：我想通了，不后悔！我：宝贝啊，你咋想通了的？宝贝：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！

87、给喜欢的女孩子发消息：“我癌症晚期下个月就不行了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“不好意思下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

88、前段时间我去银行取钱，之后看到了一和尚在那贷款，
我打听了一下原来这和尚想贷款买车，之后工作人员在那耐心地说：
“您好大师，由于你没有收入证明，所以这个你还是贷不了。”
没想到那和尚说：“出家人不打诳语，你放心，我肯定能还的。”

89、一记者问一五年级小学生：“玩lol最让你郁闷的事是什么？”小学生：“就是我在六一儿童节那天玩lol，见没人说话，我就发了个六一节快乐，然后他们四个全退出游戏了，至今我都没明白是怎么回事。”

90、公交车到站后，一位女乘客拿错了另一位女乘客一模一样的箱子。被拿错的那个就火了：你眼睛看清楚了再拿好吗？我箱子里的东西都很贵！然后拿错的也杠上了：你的贵？我的比你更贵！最后，我们一群人就围观了两个女人开箱晒货！

91、这天妻子突然对孩子说：往后考试放松心思好好考，考不好没事的，我和你爸爸还健壮，打废你还能生！

92、下午小丽洗澡的时候，手机响了，老公打开一看。
一同学发来一条信息：某某某6066房，快点过来，等你！
正当小丽他们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入。
拿掉蜡烛，把蛋糕切成8等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！

93、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

94、一对夫妻刚结婚不久，就有了小孩，老婆生了小孩后，老公说：我们实行承包吧。老婆说：儿子在我肚子里十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。你自己看着办吧。。。。

95、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人！

96、妈妈给我介绍了一个相亲对象，
这女生说：我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。
我笑着说：哈哈，那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。
这女生不解的问：真的吗？
我说：当然了，我家就住大山脚下。

97、现在的小学生逆天了。假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，再填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。

98、老婆说： 你已经在跑步机上呆了一个多小时了。
我满头大汗，上气不接下气的说： 是的。
老婆：要不然，还是把电源打开吧？

99、老婆看上了一款项链，要两万多块钱，我生气说道:这么贵？难道这项链还能加攻击加防御不成？老婆回答说:加不加这些我不知道，不过你今天要是不给我买的话，我的怒气值就会加满额！

100、今天，表姐给铭铭邮来八斤蜂蜜。
铭铭取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来一点滴在裤子上了。
回到家，老婆把他一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝吧！”