最搞笑能笑死人的笑话 能立刻把人逗笑的笑话

1、小明在咖啡馆遇到了两个富二代同事，然后小明对女朋友说：你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？女朋友：你傻啊，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子！

2、和老婆感情不和，在一次吵架后，终于离婚了。
白天朋友们都来我家安慰我，我在人前，只能拼命地压抑着自己的情绪。
到了晚上人都走了，我实在忍不住了。
一个人躲在被子里偷偷的笑了好久……

3、前几天和老公吵架了。刚才听到他跟妹妹打电话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”
“嗯，等过完情人节就和好。”

4、前不久我刚发工资那天，媳妇炒了腰花还炖了只鸡奖励我。 我深情地看着她:“这么多年你对我的好，用言语表达不了！” 我拿出工资交给媳妇，又拿出过年别人送的红酒:“今天我俩好好喝一杯。” 媳妇一脸高兴，一会一瓶红酒就见了底，媳妇终于趴下了。我也可以好好睡一觉了！

5、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”

6、今天晚上和老婆睡觉的时候，突然一只蚊子落到了老婆的脸上。
于是老婆就啪叽给了自己一巴掌。
我看见后，很可惜的说：叫我来打就好了。
然后我的脸上就多了一个巴掌印。

7、晚上跟老公聊天，老公说：
为什么我有这么多灵感，就是不成功呢？
我说：
要想成功你需要先把手机放下。

8、小红和小明相处了三个月，小红一直想问小明一个问题，憋了许久昨天终于开口问：亲爱的，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？小明兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

9、今天的相亲局，男方对女方说：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。女方听后愣了一下，说：你也太可怕了吧，什么都没有，还要纠缠人家一辈子！

10、两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早干什么去了？”

11、儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。

12、女朋友躺在男友怀里突然问：“如果明天就是世界末日了！” 男：“票我买好了！” 女：“几张？” 男：“两张！” 女：“算你还有良心！” 男：“来回路程各一张！”

13、小妗 问小旌：“你想要什么工作环境？”小旌答：“月薪小妗0万元，包住，每年公费出国30天。”小妗 ：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”小旌惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”小妗 ：“是你先跟我开玩笑的。”

14、这天一大夫见病人病情又加重了，问道：你每天喝几瓶酒。病人说：两瓶。大夫说道：我不是告诉过你每天最多喝一瓶酒吗？病人：是啊，可在你之前的大夫也是叫我每天最多喝一瓶酒！

15、我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，
面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作?
我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。。。

16、这天，老板带我去应酬，帮他挡酒，喝多了，我看着对面的老板，我脱口而出：“看！这条狗能动！”自从那天后，我就没工作了。

17、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我：“你觉得我这件裙子怎么样？”
我：“一般。”
媳妇：“你懂个鸡毛！”
那你问我干嘛！

18、大半夜老婆醒了，说去厕所，让我穿衣服。
我：为什么你上厕所让我穿衣服啊？
老婆听后没理我，直接起身裹着被子走了。
我……

19、语文老师拿着一张卷子走进教室。
说：有一位同学我要提出批评，作文都没写完，还想考什么高分。
停了会接着说：因为是第一次我就不说名字了，来张明，把你的卷子拿下去。
这下好了，全班人都知道了！

20、无聊的时候，我给老公织了一条围巾，老公试了试说:咱家的小狗会织围巾了，我反手就是一巴掌！

21、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗？丈夫不假思索地说：我有过整钱吗？

22、带我女儿打针，他害怕痛苦，她一直哭着告诉我，再也不会打针了。
注射后，我将他抱在怀里，去自助餐厅买了一袋美味的食物，
女儿哭着问：“妈妈，下次注射是什么时候？”

23、刚才顺丰的快递员在我们公司发飙了……“我他妈一个月工资2万，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”整个公司，一片寂静……

24、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。

25、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

26、今天我终于觉悟了，在我小时候被爸妈打了委屈得不得了，
觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，
现在自己有孩子了，才恍然大悟当年父母没打死我，是真心爱我啊！

27、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！

28、有工作以后帮母亲买了个电话，那时候的黑白机。母亲很小心，可以包上的地方都用东西包住。换盆的时候，老刘说：厉害，都十几年了，还和新的一样！

29、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说--哎呀，怎么这么点分呀。
然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。
然后，真算错了，我比她高2分……

30、首次去女友家里，WIFI自动连上了，岳母小声地说……你又不是第一次来这家里，紧张什么啊！我赶紧申辩，自己是第一次来这！岳母说：
你都没问我WIFI密码，就连接了！我……

31、有一个老人去银行取了一万元现金，钱给他后，他开始数。
数到6600元时，他就把钱放到口袋里了。
旁边人问：怎么不数完呢。
大爷说：数了这么多都没出错，应该都错不了。

32、这天妻子突然对孩子说：往后考试放松心思好好考，考不好没事的，我和你爸爸还健壮，打废你还能生！

33、中午好不容易把女儿给哄睡了，突然快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下。”我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀，你为什么弄得这么神秘啊？是不是有什么事情啊！！”

34、上学时有一女同学家里开了羊肉粉店，一天我去吃羊肉粉，正巧遇到她，我们一边讨论作业一边走了进去。煮粉的阿姨问女同学：“你俩在一起多久了呀？”说着舀起一大勺羊肉正要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他只是我普通同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片羊肉掉进我碗里。

35、一女子相亲的时候问男子：你平时常用什么交通工具？
男子答：飞机，动车。
女子很满意，就嫁给了他。
结婚后发现是一辆破自行车，就生气的问：你为什么骗我？
男子答：我没骗你啊，我说是非机动车！

36、妹妹跟父亲谈心，我妹妹喜欢一个很优秀的律师，但是感觉没有机会。我父亲毫不在意的说：你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他注定有此一难！

37、LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，
路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我，
我仔细看原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。
不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。

38、和宝贝一起到公园玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很不是滋味：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，连忙回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

39、老公上了一天的班回到家，老婆温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 老公开心地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，居然是昨天的剩饭剩菜！

40、我班上一个漂亮妹子，在路上掉了100元，我赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，快急哭了，我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的！

41、想起十几年前坐火车，一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！哈哈！

42、当着我的面爸爸跟妈妈说：“今天我终于明白了，我是你亲哥！”老妈瞬间呆住了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：“不然怎么会生出这种傻儿子！”

43、在一个都市市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并对蜗牛说：“瞧瞧你这速度，我就想笑！”不一会过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬去！

44、一女同学，据说头发出生就没剪过，很长。一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约5厘米吧，这丫头就疯了，蹭的就蹿到教室外面了。我们赶紧追出去看，就看见她一路，跑到四年级教室（当时我们二年级）。也就10分钟，从学校的各个方向涌过来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来，最后校长亲自出动才解决了事情。 后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。

45、“妈妈啊，我这次美术考试没有及格啊！” “这是怎么回事啊?” “老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼,老师说我只想到吃！”

46、一次哥们叫我去干架，但我胆子小，去了之后，刚打起来我就躲起来，等到差不多时，出来，觉得自己很怂，碰巧看见个后脑勺儿，就直接一拳打倒，那哥们当时说“你”然后晕了过去，我才知道我正好打了哥们，对面也愣了，然后对面老大过来说“你是一等功”，然后全体人员去吃庆功宴喝酒，等到他们都醉了，我去洗手间，给哥们儿打电话，说“地点XX，人数XX，状态醉倒，快来复仇。”然后哥们儿包围了他们，一个个被打的和猪一样，至今不知咋回事？而我，却有了“007”这个称号……

47、小泽：爸爸妈妈告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！

48、我用工作QQ加老公，被“拒绝”了。很欣慰，突然QQ冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”

49、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？““咳！它跑了个第5名……”

50、儿子又闯祸了，老婆生气地打他，那小子一个劲的哭。
我忍不住，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠。”
儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”

51、我姐姐最近感觉自己不小了，想要结婚了。
这天妈妈给姐姐提建议，说：你找对象得找个比你大一两岁的男人最好，因为成熟，会懂得照顾你！
结果，爷爷默默的说了一句：行啊，丫头找个大的行挺好的，这样以后谁先死，谁就先消停了！

52、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。

53、男:你有男朋友吗？
女人:不。
男人:真的吗？那我就做你的男朋友，我会好好照顾你的。
女人:不，对我来说有个丈夫就足够了。

54、姐姐带着妹妹去煮鸡蛋，煮好一个就拿起来闻了闻，对妹妹说：这是母鸡下的蛋。妹妹一脸的崇拜：姐姐，你怎么知道的？姐姐淡定的说：因为公鸡不下蛋！

55、和闺蜜正在聊天，闺蜜说：“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” 我：“你是说傻一点招人喜欢吗？”闺蜜：“这倒不是，如果不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

56、朋友的老爸是做房地产生意了，他老爸给买了一辆法拉利，一天开车带女朋友去玩，在路口等红灯的时候一个男孩骑电动车刮了朋友的车。朋友说，你走吧，反正你也赔不起。男孩听后又划了一下，朋友要气疯了，把110都叫来了。

57、我家五岁的宝贝对我说：要一个二胎，赶紧的吧，就是生三胎我都没有意见了。我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就同意了？真的你不后悔吗？宝贝点点头：我想通了，不后悔！我：宝贝啊，你咋想通了的？宝贝：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！

58、丈夫对妻子说：亲爱的，我跟你商量个事儿。妻子冷冷地说：跟钱有关免谈，说吧，什么事儿？丈夫愣了一下，说：那没事儿了！

59、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！

60、语文老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
豆豆：“马儿会跑吗？”
语文老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
豆豆：“驾！”

61、"昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！ ”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……"

62、今天早上我就去菜市场买了几斤小西红柿，还没走几步口袋就漏了，然后小西红柿就散落一地。正当我头疼时，突然就从空中飞来俩塑料袋，我就选了一个大小正合适的抓下来。实在是太感谢了啊。

63、高中那会儿，总是幻想中国十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪！

64、老婆：“我们从恋爱到结婚，你从来没有说过我漂亮。”老公：“宝贝，我说过，永远不会欺骗你的！”

65、我的工资卡由我的妻子保存。
昨天，我问她：“我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月我再给你50元零用钱。”
我：“涨了多少？”
她咬紧牙关：“一口价，再给你300个，不要问。”
我...

66、今天我对我的妈妈说：我想存钱买个存钱罐。
妈妈很高兴的说：买啊，闺女。
我说：但是我没有钱，买了也没有用……
妈妈好像懂我的意思了。

67、坐上飞机不久后，我按了头上的那个按钮，过了一会儿，空姐过来：“先生，请问有什么可以帮您？”我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”空姐呆住了。

68、来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”我：“你经历过？”他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”我。。。

69、做人真难，做男人更难，男友不道歉，女友说：“连个抱歉都没有？”男友道歉，女友说：“抱歉有什么用？”

70、跟媳妇一起回她老家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“年龄不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家女孩去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”

71、如果突然从天而降得到1000万，而你的配偶莫名其妙的犯事需要900多万去捞，你会不会拿钱捞人？我听到最得人心的答案是：哪有这么双喜临门的事儿呢？

72、中午带着女儿去医院检查，医生问女儿有没有吃手的习惯。
女儿听后紧张的摇了摇头。
医生又问：哪只手比较好吃啊？
女儿举起了右手……

73、儿子拿着卷子过来说：“我偏科太严重了，语文才考79分。”我:“嗯，语文要努力了，数学呢？"儿子:"19！"

74、同学群里有几个土豪，不仅有钱，人还不错。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那种，我们又不知道他家在哪，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说：“你们对我做了什么？为什么我早上醒来就有一个50多岁的阿姨跟我说，你醒了？床头有1000块钱是就给你的，我有事先走了……”

75、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？

76、老友聚餐，饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一包子，三个人分着吃的快乐时光怀念。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买包子的他，实际上五毛钱买了两个包子！

77、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事

78、相亲之前千万不能谎报身高，不然就会特别尴尬，我有一姐妹，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了！

79、小红跟女同事抱怨自己男朋友很抠门，我很好奇的接了一句：天天接你下班，哪里抠门了。小红说：他给我发了0.25的红包，叫我倒过来看！

80、一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。
女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女朋友松了一口气。
到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

81、物理老师问：你们谁知道，声音和光，哪个速度更快？
峰峰说：声音。
老师问：你有什么根据呢？
峰峰：这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。

82、水果摊来了一位顾客，她问：你这橘子是甜的还是酸的？老板说：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客说：不要了，我最近就是想吃酸的！

83、叶叶正用笔记本做表，老婆雪雪和丈母娘美兰老跑来果园偷金币，打乱叶叶的思绪，叶叶一生气把雪雪和美兰都删了。叶叶冷静了一会，把雪雪又加了回来。一会就听儿子泡泡问：老妈你怎么不去偷老爸的金币啊？雪雪低声说：不偷了，你爸是个狠人。

84、在公共汽车上，一个小女孩和她母亲撒娇：妈妈，我非常喜欢小动物，我想养宠物！
她妈妈没理她，小女孩又说：妈妈，我想养一只小宠物，可以吗？
妈妈很不耐烦，说：好吧，过一会儿下车，我给你逮两只蚂蚁。
小女孩听到母亲的话，顿时就呆住了。

85、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，说：“你看，我没有脚。”小红下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。

86、下午我去银行取钱，在我前面的一个人取完之后就对着取款机机叹气：“唉！连取款机也嫌贫爱富，我取一百块钱，它直接给我吐地上去了，真是太气人了！！”

87、籽籽：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？莹莹：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。籽籽：你究竟喜欢什么样的！莹莹：我喜欢帅的。

88、一天，爸爸的手机快没电了，但我的手机正用着充电器。
他就问我：你孝顺不？
我说：孝顺啊！
然后爸爸说：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。

89、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！

90、前几年暑假在一家写字楼打工，同事认不全又不好意思开口问，就一直模模糊糊地称呼。有一次听到大家都叫一个老师傅老王，于是尊称王老师，可是每次叫的时候，都引来哄堂大笑，后来才知道原来他姓李，我一直很纳闷为什么他外号叫老王。

91、小于第一次去男友奥奥的奶奶家，恰逢小于化了个美美的桃花妆，想给奶奶月梅留下个好印象，结果月梅说道：“闺女，你这是咋啦？是最近上火了吗？”

92、我上大学，身高一米九，一天做错事了，
正在做饭的母亲叹了口气说：你也长大了，
打你也没用，你帮我把鞋带系一下吧。我听话的一弯腰，
老妈一把按住脑袋给了两巴掌：长得高你就厉害了是吧？
我今天非好好教训你不可！
我顿时就无语了。

93、一邻居的孩子高考得了641分，全家着急上火。问他为什么着急，他说清华北大差太远、浙大交大搞不定，武汉大学浪费了。那确实该急，另一邻居孩子比一本线多三分，就说：挑个好二本好专业没问题。全家准备过几天出去旅游。

94、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

95、今天下班后聚会结束，闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……我在一旁都快笑断气了。

96、媳妇：老公，我发现了个挣钱的路子！
我：什么路子？
媳妇：前两天咱们不是新买了个花瓶么？
我：是啊。
媳妇：店家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
媳妇：我在花瓶里面发现了二百块钱！
我……

97、儿子考试回到家，迟迟不敢拿出成绩单。
我：没事，拿出来吧。
儿子：那你可要做好心理准备。
看完成绩单后，我：我做好心理准备了，现在该你做好心理准备了。

98、波波这天到明明家做客。
明明：哥们，听说你老婆是你高中老师，这么难的事情都能搞定，挺牛呀！
波波：也没什么，其实我老婆是我高中同学，我复读第五年的时候我媳妇刚上班，正好教我们班而已！

99、上高中的时候，有一次地理老师问，这个地区的风向是南风还是北风啊？我们没有人回答，老师又问了一遍，还是没有人回答这个时候，角落里突然传来了一个声音说，红中，老师听完都愣住了。

100、女：“你有什么条件来追求我呀？”男：“我有希望中奖2000万，然后每天坐在躺椅上看太阳！”女：“现在呢？”男：“我的梦想实现了一半！”女：“梦想实现了一半是指你有了一个躺椅，对不对！”女说完，转身离开。男：“我是说，我只中了1000万！”